суббота, 26 декабря 2015 г.

Хезер: "С Рождеством, мой дорогой ребенок..."

Фото автора - русоволосая белая женщина в голубой кофте
(Примечание Вероники Беленькой: Это письмо написано женщиной которая хотела поддержать ЛГБТ-подростков, оставшихся одинокими в эти рождественские праздники. Думаю эти слова вдвойне подойдут многим ЛГБТ-аутистам, которым очень часто внушают что с ними что-то не так и которые подвергаются двойному неприятию и двойной дискриминации. Может быть тем из вас, кому сейчас одиноко, станет легче от осознания того что есть люди готовые вас принять и понять и что вы, вероятно, их еще встретите)

Источник: your holiday mom

Здравствуй, мой дорогой ребенок.

Я пишу тебе, чтобы пожелать счастливого Рождества.

Для тебя это может быть не самым счастливым временем, но я хочу тебе сказать что я, "мама", пишу тебе потому что ты заслуживаешь счастливого Рождества.

Ты также заслуживаешь счастья, любви и благодати.

И хотя мы никогда не встретимся, я знаю за что ты борешься. Я видела, как молодые ребята борются, как они пытаются понять кто они такие, я видела детей которые переживают очень непростое время и не могу найти свой путь из-за того, что жизнь ставит на их пути различные преграды.

пятница, 25 декабря 2015 г.

Письмо Дженнифер

(Примечание Вероники Беленькой: Проект "Your Holiday Mom  был создан для того, чтобы поддержать ЛГБТ+ взрослых, детей и подростков, которые чувствуют себя одинокими во время праздников и хотели бы оказаться в кругу семьи. Авторы писем - люди, которые хотели бы стать их семьей на время праздников, они пишут письма надеясь что это поможет ЛГБТ+ людям, которых не принимают их семьи, чувствовать себя менее одинокими. Надеюсь это письмо поможет кому-то из моих читателей, кто сейчас празднует Рождество)

Источник: your holiday mom


С Рождеством.

В эти праздники я буду твоей Праздничной Мамой. 

Фото рождественской елки

Праздники всегда были для меня особым временем. Мне нравятся праздничные вечеринки, вкусная выпечка, свежий запах хвои, но больше всего мне нравится проводить время с семьей. Именно поэтому я сегодня здесь - чтобы стать твоей семьей. Я здесь, чтобы сказать тебе, что ты замечательный человек. Ты очень смелый_ая. Ты тот_а, кем ты должен_а быть. Если кто-то думает иначе, то он очень много теряет, потому что так и не сможет узнать какой_ая ты замечательный_ая. Я знаю, через что тебе приходится пройти, я не ЛГБТК, но у меня было много проблем когда я взрослела, надо мной издевались, мне приходилось бороться с депрессией, но в это время года, независимо от того как я себя чувствовала, я всегда смеялась, я была счастлива. Просто потому что рождественские огни светились в ночи и свет Рождества озарял мою душу. Но мне повезло. У меня была замечательная семья, которая делала все возможное, чтобы каждое Рождество было особенным. Я могу только гадать как бы мне было трудно если бы все было иначе. Поэтому я хочу стать твоей праздничной мамой, и я надеюсь что смогу пронести немного рождественского света в темную ночь. 

вторник, 22 декабря 2015 г.

Лесбиянки более подвержены стрессу во время праздников, чем гетеросексуальные женщины

Источник: Аdvocate
Дата публикации оригинала: 19 декабря 2007 год.

По результатом опроса, проведенного организацией по изучению рынка "Harris Interactive and Witeck-Combs", лесбиянки более склонны к стрессам и депрессиям во время праздников. Исследование показало, что  80% взрослых лесбиянок испытывают больше стресса во время праздников, в то время как среди гетеросексуальных женщин только 64% испытывают во время праздников повышенный стресс. И около 51% лесбиянок заявили что они находятся во время праздников в более депрессивном состоянии, тогда как среди "натуралок" таких всего 36% .

воскресенье, 20 декабря 2015 г.

Лиам: "Религиозные злоупотребления"

Источник: yetanotherlefty

(Примечание Вероники Беленькой: В России, в отличие от Англии, большинство ЛГБТ-верующих, которые только столкнулись с издевательством и злоупотреблениями "во имя веры" не знают о существовании аффирмативного боголовия и о том, что писание можно трактовать по-разному, поэтому эта информация может быть полезна. Точно также в России очень сложно ЛГБТ-человеку, особенно аутичному ЛГБТ-подростку, обратиться за помощью по телефону доверия. В остальном я согласна с автором статьи)

Я пытался написать этот пост много, много раз и все никак не мог на это решиться, потому что это часть моего прошлого, та часть которая по-прежнему причиняет мне слишком много боли чтобы о ней можно было бы писать. Но сейчас я вижу как атеисты обвиняют христианство (или, чаще просто "религии") в трагической гибели Лилы Алкорн, а христиане говорят о том что Лила и другие, подобные ей, выжили бы если бы они нашли другую (но по-прежнему христианскую) церковь или вступили бы в другое сообщества, и что они не были среди "настоящих" христиан, что настоящие христиане любят и принимают транс-молодежь такой, какая она есть... И я должен что-то сказать.

Я должен что-то сказать потому что я и другие транс люди, независимо от их возраста - от детей до стариков, подвергались издевательствам, которые оправдывались религией со стороны людей которые были "не согласны" с реалиями нашей жизни из-за того что мы транс-люди.  Мне нужно что-то сказать, потому что из-за издевательств не так то просто "перестать верить в Бога" или "найти другую церковь". ОБА эти варианта - как и другие - могут подходить определенным людям, которые пережили религиозные злоупотребления, но это не так легко, как кажется и это явно не универсальное решение.

четверг, 17 декабря 2015 г.

Лиам: "Таким родился?"

Источник: yetanotherlefty

Я уже написал четыре варианта этого поста и я их удалил, потому что мне сложно писать об этом и потому что я не хочу быть похожим на доктора философских наук. То, о чем я пишу, - сложная штука, которую не так-то просто разложить по полочкам, но я хочу, чтобы этот блог был ясным и доступным - настолько, насколько я могу этого добиться, потому что я действительно считаю все это очень важным.

Итак. Кажется, в последнее время стала популярной аргументация, что ЛГБТК люди заслуживают равных возможностей потому что они "такими родились" и не могут изменить себя и стать другими. Я искренне ненавижу подобную линию аргументации, я считаю ее полной дребеденью и я хочу, чтобы ее перестали повторять.

Я действительно считаю, что я родился транс*. Думаю, в моем мозгу есть что-то, что заставляет меня ассоциировать себя с окружающими меня мужчинами и мальчиками, а не с окружающими меня девочками, женщинами и андрогинами. Хоть и считаю, что у меня был выбор когда и как мне совершать трансгендерный переход (я писал об этом в предыдущих постах здесь и здесь), я не выбирал, быть мне транс* или нет. Мои представления о себе и представления обо мне других людей отличались благодаря моему мозгу, телу и обществу в котором я жил.

среда, 16 декабря 2015 г.

Вероника Беленькая: "Давайте поговорим о привилегиях"

Это, наверное, звучит так, как если бы я попросила поговорить о смене времен года и о предназначении тарелок. Казалось бы, об этом уже сказано многое, все знают, что это такое, и тратить время на разговор о такой простой штуке как "привилегии" не имеет смысла.

Мне раньше тоже так казалось. Но когда я стала заниматься активизмом - и аутичным активизмом, и ЛГБТ-активизмом, я поняла что все не так то просто. Даже я сама иногда начинаю путаться в понятиях и стыдиться того, чего стыдиться не следует. Правда стыдиться я начинаю во время очередного приступа обсессивно-компульсивного расстройства, но это помогает мне понять тех людей, которые всерьез считают, что привилегии, которые есть у них - это плохо.

Почему-то очень часто я встречаю, в интернете и вне сети, людей трех типов.

Люди первого типа считают, что они не заслуживают тех привилегий, которые у них есть.  Они винят себя в том, что они делают меньше, чем могли бы, чтобы помочь тем, у кого нет того, что есть у них, и чувствуют постоянную внутреннию вину.
Для таких людей характерны высказывания вроде: "Я чувствую, что не имею на это права, если этого нет у других."
"Я знаю людей, которые лучше меня и у которых нет того, что есть у меня. Так что я не заслуживаю того, что у меня есть"
Или: "Если у меня все хорошо, то это неправильно, потому что у других все плохо. Значит и у меня все плохо".
Очень часто люди первого типа слышат в словах о привелегиях скрытое обвинение себе, иногда начинают даже кричать и оправдываться, что они не могли ничего изменить, что они не могли никому помочь, при этом подразумевая то, что они должны помогать другим как нечто само собой разумеющееся. Такие люди редко являются эйблистами или гомофобами, но довольно часто воспринимают слова об эйблизме и гомофобии как личное оскорбление.


У людей второго типа привилегии ассоциируются с чем-то "западным", чуждым российской культуре. Когда начинаешь говорить с такими людьми о привилегиях, в лучшем случае они скажут "раньше такого не было, раньше об этом не говорили и все нормально жили, трудились, и были счастливы". В худшем случае они начнут говорить о том, что русская культура не приемлет такие понятия, о тлетворном влиянии американизации и о "либерастах", продавшихся западу.

вторник, 15 декабря 2015 г.

Лиам: "Вы не гомофоб, но... ... да, на самом деле вы гомофоб"

(Примечание Вероники Беленькой: Статья аутичного парня Лаема о "неявной" гомофобии)

Источник: yetanotherlefty

Примерно полторы недели назад Верховный Суд США провозгласил что во всех штатах люди должны иметь одинаковое право на заключение браков как между людьми одного пола, так и между разнополыми парами. Я думаю это хорошее решение, несмотря на то, что мне кажется что у ЛГБТК людей есть более серьезные проблемы... но это тема другого поста.

Этот пост о росте гомофобии в интернте, который я начал замечать после решения суда. Эта гомофобия исходит не только от людей, которые в буквальном смысле уволились с работы, угрожали развестись и плакали на камеру, приговаривая то, как ужасно что теперь у людей вроде меня появился шанс сделать то, что они могли относительно свободно делать в течении многих десятилетий. Не только от них, но и от людей, которые начинают свою речь со слов: "я не гомофоб, но..."

Но "я не принимаю однополые "браки""
Но "гомосексуальность - это плохо"
Но "брак - это то, что происходит между мужчиной и женщиной"
Но "я не думаю что однополым парам можно разрешать вступать в брак"
Но "однополые отношения не такие, как НАСТОЯЩИЕ отношения, тода зачем вам нужны свадьбы?"
Но "я не хочу все это объяснять своим детям"
Но "гей-пары не могут иметь детей, поэтому им, в отличие от гетеросексуалов, не нужно заключать брак"
Но "я считаю гомосексуальность грехом, хотя мы все еще можем быть друзьями"

понедельник, 14 декабря 2015 г.

Лиам: "Слова"

Источник: yetanotherlefty
Переводчик: Антон Егоров

Когда я оглядываюсь назад на свое детство – детство мальчика, который был трансгендером, квиром, аутистом, психически больным, инвалидом, – я понимаю, чего тогда не было. И, как обычно, понимание приходит поздно, очень поздно, слишком поздно.

Этот отсутствующий элемент, которого так сильно не хватало, в котором я отчаянно нуждался, – СЛОВА. У меня не было слов, чтобы выразить мою реальность трансгендера, квира и инвалида. И это бесит меня до сих пор. Потому что какие-то необходимые слова существовали, но их от меня скрывали. А есть и то, для чего люди вроде меня все еще выбирают слова, нужные, чтобы говорить о том, кто мы и что чувствуем, чтобы сделать возможным общение на языке, в котором не нашлось слов для наших жизней.

Если вы еще не узнали себя и не киваете, вспоминая моменты, когда тоже не могли выразить словами, кто вы и что чувствуете, тогда, прошу, попробуйте представить себя в такой ситуации. В мире, где ни одно из слов, которые ты когда-либо слышал, тебе не подходит, где твоя суть, твои чувства, твой опыт настолько немыслимы, непредставимы, даже, кажется, невозможны, что для них не существует слов. О тебе нечего сказать. Ты есть, но… тебя не покидают мысли, что, может быть, тебя не должно быть, – может быть, о таких, как ты, ничего не говорят, потому что это плохо. Неправильно. Таким быть нельзя. Это ненормально.
Никто не знает тебя, не знает, что ты чувствуешь. Тебе кажется, что нужно кому-то рассказать – и  одновременно что делать этого ни в коем случае нельзя. Да и все равно слов подходящих у тебя нет. Кажется, что их ни у кого нет. Ты не можешь существовать… но ты почему-то есть.

воскресенье, 13 декабря 2015 г.

Шаин Ноймаер: "Гендер: инвалидность"

Источник: Silence breaking sound

Если бы инопланетянин посетил некоторые районы земли и увидел бы двери уборных, он увидел бы двери уборных, на которых изображена фигура в платье, двери уборных на которых изображена фигура в штанах и двери уборных, на которых изображена фигура в инвалидной коляске. Основываясь на этом, он мог бы решить что в человеческое общество признает три гендера: мужской, женский и инвалидный. И, учитывая то, как не инвалиды думают об инвалидности, они не сильно ошиблись бы.

Инвалидность рассматривается одновременно как не-мужественность и не-женственность. С одной стороны часто предполагается, что люди с инвалидностью лишены некоторых наиболее важных качеств, которые связывают с мужественностью - а именно физической силы и остроты ума. Между тем нас не ассоциируют с традиционно положительно женственными чертами, такими как красота и деликатность в общении. Те черты, которыми мы предположительно обладаем - это худшие черты, которые приписывают каждому гендеру: опасность, неконтролируемую склонность к насилию и неконтролируемое сексуальное влечение от маскулинности и черезмерная зависимость от представлений о женственности.

суббота, 12 декабря 2015 г.

Лиам: "Ханука, шкаф и ловушка ассимиляции"

Источник: yetanotherlefty
Дата публикации оригинала: 10.12.15

Это пятая ночь Хануки. Мои свечи догорели, и я еще не вставил новое DVD, с помощью которого я снова пытаюсь скрыться от Рождества. Оно теперь повсюду, в якобы мультикультурных странах и, конечно же, в том многонациональном городе, в котором я живу. Иногда я боюсь, что друзья решат, что я ненавижу Рождество... это не так. Но, очевидно, что в этом году мне особенно тяжело выносить все эти "обязательности" и кажущиеся неизбежными празднования. Мне кажется, что я тону в инаковости и инопланетности.

Поэтому я благодарю Господа за Хануку, и очень своевременные указания о том, что делать в условиях открытого и скрытого давления. Давления с целью заставить меня соответствовать и быть тем, кем я не являюсь. Вот это послание: "Крепко держитесь за то, кем вы являетесь, чем вы являетесь, и следуйте дорогой истины. Да, вы другие, и это нормально".

Каждый год я принимаю Хануку как вызов, чтобы снова посвятить свою жизнь правде. Правда моей жизни заключается в том, что я бисексуал, трансгендер, инвалид и иудей, и я настаиваю на том, что я могу все это сочетать, вопреки тому, что множество людей повторяют мне, что это невозможно. Я принимаю проблемы, которые вызваны тем, что я живу настолько открыто, насколько я могу, не скрывая кто я, отказываясь от прятанья в шкафу и отказываясь от ложного чувства комфорта, которое может возникнуть от ассимиляции и от попыток соответствовать принятым нормам.

пятница, 11 декабря 2015 г.

Вероника Беленькая: "Мы можем только говорить. Но можем ли мы говорить?"


Что делать, если вы живете в мире, где большинство людей не похожи на вас? Если вы мыслите не так, как они, и иначе воспринимаете мир? Вы являетесь иностранцем в своей собственной стране - их культура, та культура, которую вам приписывают, в которой вы выросли, является для вас не менее чужой, чем культура племени канадских индейцев но этого, конечно же, никто не замечает. Вы чужой в свой стране - более того, нет страны, в которой вы бы перестали чувствовать себя чужим, культурная пропасть могла бы стать меньше при переезде, но она все равно никуда не исчезнет.

Эти вопросы я хотела бы задать вам - союзникам аутичных людей. А теперь представьте еще, что, кроме всех этих различий, вас бы считали извращенцами, уродами и "биологическим мусором" просто за то, кем вы родились. Вы не могли бы открыто говорить о том, кого вы любите и что вы думаете, вам приходилось бы постоянно следить, чтобы не сболтнуть лишнего, потому что вы бы знали, что большая часть населения страны хотела бы от вас избавиться - отправить на принудительное лечение того, что всем мировым сообществом признанно здоровой вариацией, изолировать или убить. Именно с этим сталкиваются гомосексуальные и бисексуальные аутисты. Трансгендерным аутичным людям приходится и того хуже. Большинство из них хоть раз в жизни подвергались сексуальному или физическому насилию. Многие из них живут в постоянном страхе. Они читают информацию о том, как на других трансгендерных людей, не аутичных, а значит более защищенных, регулярно нападают на улице, как их избивают и зачастую убивают. Если у них есть знакомые - другие трансгендеры, то они видят, как это происходит с их знакомыми и понимают, что они сами могут быть следующими.

Если бы вы жили бы в еврейском гетто в фашистской Германии, вы могли бы говорить об антисемитских притеснениях и об угрозе для жизни со своими близкими и знакомыми, которые жили бы рядом с вами в этом же гетто. Они понимали бы ваши страхи и понимали бы грозившую вам опасность. Они пытались бы помочь вам и спасти вас. Потому что эта опасность была бы частью их реальности.

четверг, 10 декабря 2015 г.

Майкл: "Быть асексуалом"

(Примечание Вероники Беленькой: Иногда, когда я говорю на тему ЛГБТ-аутистов, речь заходит об англоязычном сайте NeuroQueer, в котором поднимается тема аутизма и ЛГБТ, а также взглядов на аутичность и парадигму нейроразнообразия с точки зрения квир-теории. Поэтому я решила перевести какую-нибудь информацию с этого сайта. Я выбрала статью про асексуальность потому что данная тема редко затрагивалась в данном блоге)

Источник: NeuroQueer

Вы знаете, что такое сексуальное влечение? Мне действительно было сложно разобраться в том, что это такое, но мне кажется, что я наконец-то это понял. Я думаю, что это что-то вроде появления сексуального желания по отношению к тому, кто кажется привлекательным. Я подобное не испытываю. Многие люди, вне зависимости от их гендера, кажутся мне прекрасными. Я испытываю к людям психическое влечение. Но чувства, которые я испытываю, глядя на красивого человека весьма похожи на те чувства, которые я испытываю, когда смотрю на красивый пейзаж или на прекрасную картину. Это чувство восхищения, а не сексуального влечения.

Асексуальный человек (объясняю кратко) - это тот, кто не испытывает сексуального влечения. У некоторых асексуалов бывает секс, у некоторых нет. У некоторых бывают другие, не сексуальные влечения, например романтические, эстетические, чувственные, физические. У некоторых подобных влечений нет.

вторник, 8 декабря 2015 г.

Российские ЛГБТ-аутисты. Псевдоним автора истории Шиповник.

1) Как вы узнали о том, что вы аутист? Сколько лет вам тогда было? Что вы тогда думали об этом?

Такое предположение сделал психолог, знакомый моей мамы. Тогда мне было 15 лет. Я сдавала различные тесты, много тестов. Было интересно. В том числе заполняла Миннесотский личностный тест, где было 400 с лишним вопросов. Беседовала c дядькой  на различные темы. Психолог был продвинутый, ездил за границу, повышал свою квалификацию. Но я серьезно к этому мероприятию не относилась, так как считала, что психология - вещь умозрительная. Меня сильно разгневали и огорчили записи, которые позже я нашла у моей мамы. Психолог был уверен, что у меня синдром Асперегера. Та информация, которую мне удалось найти про аутизм в 2004 году, мне сильно не понравилась. Получалось, что это патология, почти умственная отсталость, невозможность нормально функционировать в обществе. Источники у меня были, прямо скажу, устаревшие. Нельзя было понять, что есть высоко- и низко-функциональный аутизм. Интернет мне был еще не доступен. Психологу я больше не доверяла, не встречалась с ним. Более точной информации я не нашла, так что все это еще сильнее убедило меня, 15-нюю в том, что психология не наука, и совсем рядышком находится с «карательной психиатрией».
Училась я хорошо. Я просто не могла быть «отсталой», или что там про меня писали. То есть, этот вопрос я закрыла для себя до 23 лет, из-за дезинформации и моей нетерпимости к давлению и ярлыкам. Хотя, у меня были стимы, постоянные перегрузки, специальный интерес и так далее. Еще я пыталась сознательно имитировать чужое поведение. Это входило в мой интерес. Я чувствовала себя исследователем на дикой и необжитой территории. К примеру, я долго не могла научиться улыбаться.  По естественным поводам я могла радостно открыть рот, смеясь и играя, но приветливо улыбнуться, изобразить разные эмоции на лице в нужное время и нужном месте было очень трудно. То же самое, со зрительным контактом. Я часами репетировала выражение улыбки перед зеркалом. Лицо плохо слушалось. Походка была ходульной и прыгающей. Чем старше я становилась, тем лучше мне удавалась моя роль. Но повод посмеяться  надо мной все равно периодически находился. Присутствовала упорная вера с моей стороны в то, что когда-нибудь я стану мастером контроля и устраню «не те  движения», уберу стимы, впишусь в окружение.
 Мои многолетние попытки выстроить роль, имитация некоторых людей вплоть до всяких мелких жестов порождали усталость и тоску. Жизнь была привычным адом с непонятным и непредсказуемым окружением. И в то же время, у меня был свой мир, своя реальность. Главное, что бы эти два мира, мир дикости и абсурда и мой яркий и логичный мир, соприкасались как можно меньше.