Айман Экфорд. Как отличить множественность от других состояний

1.Как отличить множественность дейдриминга если у вас и то, и другое.

✅Воображаемые друзья не могут отвечать вам. Какими бы правдоподобными они не были, они не могут говорить что-то сами. У них нет своей воли, независимо от вашей. Они не могут внезапно «наехать» на вас или шантажировать вас или успокаивать. Вы продумываете слова за них точно так же как вы продумываете сюжет для книги. Но альтер такая же личность как и вы. Он вне вашего контроля.

Вы не можете «заставить» его сказать «правильные» слова. 

Вы не можете заставить его появиться.

Вы не можете создать его усилием воли - хоть он и может появиться именно когда он больше всего нужен, чтобы защитить систему.

Вы не можете «прекратить игру». 

Не можете создать альтера намеренно как тульпу.

Это просто личность, паралллельно развившаяся в вашем сознании. Такая же реальная как и вы.

2.Шизофрению и ДРИ объединяет возможность «слышишь голоса».

Но люди с шизофренией слышат голоса извне.

Люди, делящие тело с альтерами, слышат их в своей голове.

Галлюцинации проявляются вовне.

То есть, если вы видите альтера в своём внутреннем мире это не галлюцинация. Это просто ваше сознание.

3.И у людей с ДРИ/OSDD-1 и у людей с синдромом дереализации-деперсонализации бывают собственно состояние дереализации-деперсонализации. 

Но сам дериал ещё не указывает на наличие альтеров. 

 Итак, пост о «я просто придумываю». 

На самом деле, ощущение что все должно быть более стандартно и вы просто придумываете было почти у всех множественных систем, которых я знаю. У англоязычных блоггеров и влоггеров, у моих знакомых на постсоветском пространстве, у всех кто об этом говорил.

ОК, я уверен что есть системы у которых подобного не было, чисто статистически, но редкостью уж скорее являются те кто абсолютно и сразу уверен.

На самом деле, множественность (ДРИ/OSDD) развивается чаща всего для защиты человека от окружения, ради этого мозг ребёнка «создаёт» альтеров, а что может быть в нашем мире опаснее чем серьезные отличия от большинства? Поэтому альтерам свойственно мимикрировать, скрываться от хоста, иногда даже сомневаться в существовании других альтеров. Мысли о диссоциации могут вытесняться.

Вы можете выдавать желаемое (почти автоматическое стремление к нормальности) за действительное.

Так у меня уже было с ОКР, аутизмом, трансгендерностью, сексуальным влечением к женщинам - все эти «ненормальные» и стигматизированные особенности я отрицал пока уже правда не становилась ну очень очевидной.

Казалось бы, уже надо научиться и не наступать на одни и те же грабли?

Не тут то было!

Читаю точно так же, как я читал про аутизм:

- Просто для написания своей книги, там же есть аутичные/множественные персонажи...

- Вот важно же понять что говорят ученые, все исследования... вроде обычные вещи называют расстройством, не, совпадение. Странные ученые. 

- личный опыт. Надо для книги изучить. О, опыт похож на мой? С кем не бывает? Совпадение!

Все это у меня уже было с аутизмом.

Как и следующие шаги - попытки «смягчить» симптомы, объяснить их через что-то другое (например, через дейдриминг или забывчивость), избегание некоторых фактов указывающих на диагноз пока меня в них не ткнут, разговор со специалистом который говорит что да, возможно, очень вероятно, начало работы над диагностикой и параллельно с этим чувство, что все наконец становится на свои места.

Это круто, когда прошлое и настоящее вдруг становится понятнее.

Когда лучше понимаешь причины своих странных действий, лучше понимаешь в чем другие люди от тебя отличаются.

Но начинается все обычно не с этого, а с подозрения и с попытки отрицать это подозрение. Что нормально и естественно, потому что общество слишком давит на нас, чтобы мы были «как все».

Понятия не имею, откуда берётся миф что все хотят быть «не такими как все». Потому что в реальности я встречал то, что и я, и многие другие люди стремились вписаться или не привлекать к себе внимание, и начинали говорить о своих отличиях только когда понимали что это невозможно.

Мало кто - в основном очень смелые или привилегированные люди - решаются выставлять на пока отличия, которые стигматизированы в обществе, сразу и не задумываясь. Но даже они говорит об отличиях как о чем-то скорее нейтральном, как о цвете волос или о форме ушей. Сценарий - «я нашёл стигматизированный диагноз и теперь им хвастаюсь» я не встречал вообще.

 Автор: Айман Экфорд Я понял, что в одной из моих любимых детских книжек Жаклин Уилсон «Двойняшки» описывается опыт, похожий на опыт жизни с альтером.

Вот цитата Гранет из книги о том, что плохого и что хорошего в том чтобы быть близнецом - причём подбор слов во мне отзывается потому что известные мне альтеры - это дети и подростки:

«ЧТО ХОРОШЕГО В ТОМ, ЧТОБЫ БЫТЬ БЛИЗНЕЦОМ?

В том, чтобы быть близнецом, много хорошего. Ты никогда не бываешь один, рядом всегда твой лучших друг, с которым можно поболтать и поиграть. У вас могут быть свои тайны, вы можете придумывать классные игры, которые никто кроме вас не сможет понять. Вы можете говорить в один голос, и делать все вместе и быть от этого в два раза сильнее.

ЧТО ПЛОХОГО В ТОМ, ЧТОБЫ БЫТЬ БЛИЗНЕЦОМ?

В жизни близнецов не так-то много плохого. Просто иногда хочется побыть одной в покое. Чтобы не надо было болтать, придумывать игры и выслушивать секреты. Просто быть собой. Не частью кого-то другого. Собой»

Это очень похоже на мой опыт с альтерами. В книге у Гарнет абьюзивная сестра-близнец Руби, и это отдаленно напоминает мне мое отношение с Вер.Б.А. - которая наказывала меня и демонстративно вредила нам обоим потому что была напугана и не уверена в себе и в нас.

Если говорить об альтерах, то я бы ещё добавил...

Хорошее: ощутить что ты не один, когда чувствуешь себя очень одиноко. Услышать в своей голова знакомый голос о том, что ты не один, тебя не бросят когда это больше всего надо. Внезапно понять что ты можешь сделать то, что казалось бы невозможным, а иногда скажем просто понять что ты можешь нормально сходить в душ - потому что сам ты почему-то сейчас не догадываешься в какой последовательности включать воду, раздеваться, брать гель для душа.

Ты можешь откуда-то набраться смелости чтобы врезать отцу-абьюзеру.

И иметь подстраховку на случай если ты подумываешь сделать что-то по-настоящему дикое, скажем уехать на джихад в Сирию. Твои альтеры не дадут тебе уничтожить систему, уничтожить себя вместе с тобой. Мне повезло что я никогда не хотел всерьёз покончить с собой. Потому что они бы мне не дали.

Плохое: Ты не просто никогда не можешь быть один, ты можешь оказаться запертым в одной голове со своим главным обидчиком, который знает все твои слабости, знает что тебя триггерит, от чего тебе страшно. Никто не может манипулировать тобой лучше чем твой альтер.

Тебе может быть сложно удержать границы, сложно отделить где твои мысли а где чужие. Особенно если не тренирован различать свои ощущения.

Если ты не понимаешь что с тобой происходит, это может быть очень страшно.

Ты можешь бояться потерять контроль. Я вот иногда боюсь. Бывают мысли в стиле: «если коконшиоснес может привести к тому что я натворил эту ерунду, то что же если будет полный перехват контроля другим альтером? А он был? Перехват контроля? Вот у меня есть провалы в памяти тогда-то и вот тогда, мне сказали. А что я мог сделать за это время?»

И не важно, что тот опасный кофронт был с Вер.Б.А. (ака пресекьютором), что провал в памяти был на полчаса максимум а фронтить насколько я знаю вне моего ведома если и может, то только тот кто большую часть времени спит и никогда не был враждебным.

А ещё ты можешь очень долго гадать кто вы, как появились, как выглядит твоя система и знать что часть общей памяти тебе недоступна.

Но несмотря на все плохое, я, анализируя своё прошлое, понимаю что не могу представить себя одним. Не как часть системы. Не так, чтобы в голове был кто-то ещё.

И поэтому я бы не хотел бы полной фьюзии/интеграции (ака соединения в единое целое), даже если бы это было возможно.

——

P.S. В посте речь идёт исключительно о моем опыте. У других личностей и систем могут быть свои «плюсы» и «минусы».

 Один тролль стал меня доставать вопросами о том, как моя предположительно диссоциация (и точно пост-травма) может сочетаться с аутизмом и ОКР.

Я вначале решил, что стоит проигнорировать, а потом подумал что не, лучше объяснить. Не для тролля. Для тех, кто реально хочет знать.

На самом деле, я встречал уже довольно много аутичных людей не просто в диссоциативном спектре (с OSDD), а даже с «полноценным» ДРИ.

Это довольно объяснимо - у аутистов работают те же системы защиты что и у нейротипиков. Причём могут быть крайности - я знаю как аутичных людей, у которых ничего не вытесняется и все системы защиты направлены на сохранение неизменности личности, так и диссоциативных.
Но в любом случае, механизм защиты у аутичных людей тот же, что у любых
людей - да и вообще, у у любых млекопитающих. Вот только у аутичного ребёнка больше шансов травмироваться, чем у нейротипичного, потому что общество рассчитано на нейротипиков, и на аутичных детей больше давят.
Согласно теории структурной диссоциации ДРИ - высшая степень ПТСР*.

Вот у нас уже есть аутичный человек с диссоциацией - точнее даже система где «первая» личность была аутичной. Вероятно, вторая тоже.
Итак, что происходит дальше? А дальше у нашего аутичного хоста шансов «заработать» ОКР - а также депрессию, тревожность, социофобию - дофига и больше. Потому что ОКР относится как раз к тем менталкам, которые возникают из-за стресса, а если ты мало того, что аутичный, так ещё у тебя бывает амнезия/голоса в голове/появление и «пропадание» навыков/частый дериал, то стресса точно будет много.
——

* Кстати, если говорить обо мне, то мне ещё припоминают религиозную травму - которая вообще часть с-ПТСР ну а в моем случае вероятно OSDD, потому что она воспринимается так, будто часть меня - точнее мой альтер, который вариант меня в подростковом возрасте - религиозный фанатик.

(На фото я с «кофтой», которая появилась у меня в гардеробе как раз после ощущения, что в моем сознании кроме меня есть один из моих альтеров, так что выбирал это он. Знать бы ещё кто. И да, кофта оказалась индийским платьем на ребёнка лет 8-ми).

Айман Экфорд. О стигме шизофрении

 Мне сложно понять людей, которые строят предположения о том, что я "шизик" для того, чтобы оскорбить меня или объявить мой опыт "неправильным".

Потому что мне это только показывает уровень политической (не)осознанности и эйблизма оппонента.

В России стигма людей с шизофренией во многом политическая. То есть, в СССР людей, чья политическая позиция противоречила позиции власти буквально запирали в больницах якобы ради лечения шизофрении или шизотипического расстройства (которое в Совке называли "вялотекущей шизофренией"). А на самом деле просто ради того, чтобы "залечить" их до смерти или как минимум изолировать от мира наиболее позорным способом.

То есть, в России и в других постсоветских странах оскорбление "шизик" политическое, и если бы в этих культурах было бы принято переосмыслять исторический опыт, стигма с шизофрении на постсоветском пространстве была бы снята именно потому что это одна из тех стигм, которая вредила (и вредит) населению в целом.

Стыдно признаться, но я долго верил в правдивость этой стигмы.

Меня, если честно, раньше пугало что у меня может быть шизофрения. Когда я слышал голос Юкки впервые я испугался, что у меня галлюцинации и боялся пока мне не сказали, что люди с шизофренией слышат голоса извне, а не внутри своей головы.

В те же времена я очень скептически относился к тому, что люди с шизофренией могут здраво оценивать свой опыт и считал, что им нельзя доверять.

Сейчас я понимаю, насколько это было мерзко и эйблистки. В свое оправдание могу сказать только то, что тогда я еще не знал английский. На русском материалов о шизо-спектре мало. На английском же есть уйма материалов - от личного опыта до научных исследований - о шизофрении и о том, как мыслят люди с шизофренией. Я никогда глубоко не изучал эту тему, но одно я знаю наверняка - в нормальных странах люди с шизофренией могут жить обычной жизнью. И стереотипный образ "неадекватного шизика" так же далек от реальности, как стереотипный образ "идиота-саванта" далек от опыта реальных аутичных людей, даже савантов, даже тех у кого интеллектуальная инвалидность.

Да, я и люди с шизофренией во многом испытывают противоположный опыт.

Мне пришлось долго учиться, чтобы начать прислушиваться к альтерам внутри моего сознания, а людям с шизофренией приходилось учиться чтобы не слушать голоса извне.

Мне, как аутисту без шизотипических черт, крайне несвойственно "магическое" мышление и проблемы в общении вызваны не излишней образностью и ассоциативностью, а наоборот тем что мне приходилось долгие годы учиться образности, что я понимал все слишком буквально, ожидал некой не принятой в обществе четкости и логической структурированности.

У меня никогда не было бы такой жуткой травмы от православия, если бы я мог примирить свое мышление с "реальностью" мистики. Жизнь была бы намного проще если бы у меня была бы хоть десятая часть символически-магического мышления среднего шизотипика.

Пожалуй ближе всего я был к людям из шизо-спектра благодаря ОКР, когда у меня была "измененка" сознания.

Но я жалею что скажем у меня не было эпизода, во время которого я бы из-за травмы испытывал симптомы, схожие с шизофренией. Или что я не понимаю мышление людей с шизофренией и с шизотипическим расстройством лучше.

Потому что тогда я смог бы нормально говорить о стигме, окружающей это состояние, и какой же мерзкий абсурд предположение о том, что шизо-спектр может сделать человека "хуже", менее "полноценным" или более опасным!

Пока только могу сказать, что к сожалению не знаю близко ни одного человека с шизофренией. Но знаю нескольких людей с шизотипическим. У одного из них оно проявляется очень явно. Этот человек, кстати, находится одновременно и в аутистическом спектре и в шизо-спектре - редкое, но очень интересное сочетание. Иногда мне бывает сложно понять его, сложно читать его тексты. Но при этом он один из самых гуманистически настроенных, по-настоящему добрых, искренних и нестандартно мыслящих людей из тех, кого я знаю на постсоветском пространстве.

Айман Экфорд. Почему вам может казаться, что ваш знакомый над вами издевается?

 Почему вам может казаться, что ваш знакомый или близкий над вами издевается, не слышит вас и вообще ведёт себя странно?

Коротко: потому что может быть у вас, по-сути, есть несколько знакомых, а кажется, что один.

На этот раз в посте пойдёт речь не об аутизме, а о моем опыте пост-травмы. Точнее, о ее проявлениях.

Я бы сказал о моих проявлениях диссоциации (OSDD-1), но пока ещё я не решусь так говорить, потому что и сам не до конца изучил эту тему, и со специалистами работал только над с-ПТСР.

Что же, если у меня и есть OSDD-1, оно является следствием травмы. Конкретный диагноз (меня или вашего знакомого) для этой статьи не так важен, важнее механизм работы. Потому что вы же все равно не будете ставить диагноз родственнику или другу.

Но если ваш травмированный друг похож на меня, то иногда он может очень своеобразно справляться с элементарными просьбами и делами, из чего может создаться ощущение что перед вами пофигист или чел, намерено вас мучающий.

Вот пять штук, с которыми могут возникнуть проблемы.

I.❓Ваш друг не может выполнить простейшую просьбу, с которой справится даже ребёнок, при том что в остальном он довольно хорошо функционирующий.

✅ Возможно, РЕБЁНОК как раз и не справляется. Или один из альтеров, у которых это связано с травматичным опытом.

Пример: С этого началась моя работа с Вер.Б.А. - альтером-подростком. Почти каждый раз, когда надо было делать что-то связанное с уборкой, она цепенела. Точнее, цепенел то я, а вот она пыталась доказать мне что мы слабые, мелкие и не справимся без Боженьки или родителей. То есть, я тупо не понимал что скажем надо подобрать весь пластиковый мусор потому что когда мое сознание доходило до этого, оно тут же... уходило. Вер.Б.А. перетягивала на себя «одеяло». Точнее мое сознание. На несколько секунд. Но все что казалось многих штук связанных с уборкой тупо стирались из моего сознания.

Три проблемы исключительно медикализированного подхода

Думаю, в медицинской модели восприятия того, как формируется идентичность у множественных, есть небольшой прогресс. Я уже не встречаю такой зацикленности на «объединении личностей» как раньше. Все больше психотерапевтов пытаются помочь системе работать сообща, а не ломать личности, чтобы они стали единым целым. Специалисты стали признавать членов системы как отдельных людей - во всяком случае, они признают, что мы отличаемся от «хозяина», «ядра» и «изначально нормальной части», что у нас есть индивидуальные черты. Тем не менее, специалисты все ещё настаивают, что нормальные системы должны вписываться в медикализированные критерии диагностики DID (ДРИ) или OSDD-1 (другие специфичные диссоциативные расстройства - 1), иначе их не считают достаточно значимыми. Несмотря на то, что есть группы, которые вписываются в эти модели и которым идёт на пользу терапия, и которым ближе фокусировка на «исправлении» той части их опыта, которая воспринимается как болезнь, это не универсально. С подобным образом мышления есть три основные проблемы.

Во-первых, люди которые согласны со структурным диссоциативным пониманием «Диссоциативного расстройства идентичности» считают, что все люди рождаются без внутреннего ощущения себя, и что твёрдое унитарное ощущение себя возникает в более позднем возрасте. Согласно этой теории считается, что у людей, которые пережили в раннем детстве тяжелую травму, ощущение самости никогда не интегрируется и не станет таким, как у не-множественных людей.
Есть ли другие факторы, которые делают человека множественным, с множественным восприятием себя? Думаю, эту тему надо лучше исследовать, уделив особое внимание межкультурным исследованиям и тому, как концепция самости менялась на протяжении истории. Мне кажется весьма преждевременным делать окончательные выводы о природе множественности, вне зависимости от того, идёт ли речь о теориях, где все «вертится» вокруг травмы или нет.

Во-вторых, все реагируют на травмы по-разному. То, что травмирует одного человека, может не травмировать другого. Вербальная травля, например, может вызвать множественность у одних, и не вызвать у других.
Другое заблуждение заключается в том, что «достаточно серьезными» считают лишь некоторые виды травмирующих событий: изнасилования, домогательства, несчастные случаи, убийства, природные катаклизмы и жестокое физическое насилие. Мы долго считали, что наша система не основана на травме, потому что мы не считали достаточно значительными то насилие, с которым сталкивались мы (вербальное насилие, эмоциональное насилие, травля, ранее - физическое пренебрежение). Со временем мы изменили свою точку зрения. Сейчас многие из нас считают, что травма играет значительную роль в нашей истории.

В-третьих, как сторонник не-медицинских моделей инвалидности и понимания психической нормы, которое не основано на одном лишь медицинском подходе, я не считаю что множественность сама по себе является болезнью. Проблемы возникают от травмы, сложностей с сотрудничеством и общением личностей в системе и провалов в памяти которые при этом могут быть - но не от самой множественности. Но для того, чтобы человеку диагностировали ДРИ (диссоциативное расстройство идентичности), надо чтобы было соответствие с критерием С — то есть, чтобы множественность вызывала «серьёзные проблемы». Но множественность не расстройство и не проблема. Конечно, когда система обращается за психотерапией, у неё есть проблемы. Но акцент на идеализированном идеальном «я», обращение с другими членами системы как с «альтерами» и «частями» человека, которых на самом деле не существует, и фокусировка на объединении личностей как на цели — ещё одна причина, по которой мы долго избегали признания, что наша множественность связана с травмой. Мне кажется довольно оскорбительной мысль о том, что мы просто диссоциированные части, а не полноценные люди со своими взглядами, чувствами, ценностями, своей философской системой и своими предпочтениями. Системам, основанным на травме, нужна помощь в работе с триггерами и с тем, чтобы добиться сотрудничества внутри системы, но вредоносные экзистенциальные кризисы им не нужны. Мы существуем. Мы просто хотим, чтобы наше существование стало лучше.

——
На русский язык переведено специально для проекта Нейроразнообразие.


Автор: Кэрри Докинз

http://www.exunoplures.org/main/articles/three-problems/

http://www.exunoplures.org/main/articles/three-problems/

Айман Экфорд. Посмотрите на это фото

 

(фото меня и моих родителей)

Предупреждение: семейное насилие.

.

.

.

На этой фотографии изображены люди, которые буквально снятся мне в кошмарах.

Мои родители.

Это единственное фото моей матери, что осталось у меня, и одно из трёх имеющихся у меня фотографий отца. И точно единственное семейное фото.

Внешне благополучная, уважаемая, интеллигентная семья на отдыхе.

Прошло два с половиной года с тех пор, как я в последний раз говорил с отцом, и девять месяцев с тех пор как я разорвал контакты с матерью.

Но я не перестал их бояться.

Недавно я всерьёз испугался незнакомца на улице, потому что он показался похожим на отца. Здесь, в Англии, за тысячи километров я шарахнулся в сторону от человека потому что он напомнил мне «папочку»! На несколько секунд я был уверен, что это он. На несколько секунд я чувствовал себя собой восемнадцатилетним, в день когда я сбежал из дома.

Я с двумя большими пакетами бегу к метро, и вижу впереди моего отца. Боюсь что он меня остановит, вернёт домой.

Знаете, теперь он физически не может этого сделать. Вернуть меня «домой». Но пару раз в месяц мне ЭТО снится в кошмарах. Уже много лет.

Рядом с отцом моя мать. Прямо как в жизни! Хорошая степфордская жена, которая терпит от него абьюз, которая защищает его даже когда он ведёт себя как мудак.

Очень долго я тоже мысленно защищала ее. Бедная несчастная женщина!

Бедная женщина, которая сыпала на меня расистскими оскорблениями в один из самых тяжёлых периодов моей жизни, а потом ржала и говорила, что специально «шутила», чтобы меня позлить, зная что я не переношу расизм.

Бедная женщина, которая в ответ на мой ЛГБТ- камин-аут сказала, что «бог не мог создать такого бракованного человека».

Бедная женщина, которая по-сути приняла сторону агрессора, когда на меня заводили политическую уголовку.

Бедная женщина, которая знала о моем ОКР - в период когда я был практически полностью недееспособен! - но не забывала повторять, что родила младшего ребёнка для меня.

Бедная женщина, которая кричала, что я пойду на панель раз ушёл из ВУЗа который они с отцом мне наезжали, ибо кому же я ещё нужен?

Ах да, ещё со мной можно дружить только чтобы завлечь меня в секту потому что сам по себе я не интересен никому.

Знаете ещё один сюжет моих кошмаров? Лина «превращается» в мою мать и я снова застреваю с матерью в одной квартире.

А ещё знаете что? Знаете, что я постоянно живу с голосами в голове, и двое из них - Младший и Вер.Б.А., боятся этих людей с фото до головокружения. Даже не смотря на то что они в отличие от меня ещё пытаются их оправдывать, иногда даже ищут их? А потом успокаиваются, когда «находят» только меня.

Знаете, что самый «старший» из этих голосов, который был со мной дольше всего, самый сильный и независимый - Юкки, так вот, он пытался выйти с родителями на связь, поладить с ними. Что сказала моя мать?

«Хватит слушать разных Юкки?»

А она никогда не думала, КАК Юкки появился, как появился я в том виде что я есть?

Почему у меня с-ПТСР, наконец?

Мое сознание было расколото в детстве. У Юкки есть ХОРОШАЯ эмоциональная память о детстве, которой нет у меня, потому что я вероятно не смог бы выжить если бы удерживал полное осознание своего детства в башке!

Но не смотря на «хорошие воспоминания», когда я копался в себе и попытался спросить у Юкки ЧЕГО он боится, я получил мигрень, головокружение, дериализцию и сонливость. И всего одно слово: «взрослых».

Посмотрите на взрослых.

Ещё раз посмотрите на эту фотографию. На внешне благополучную интеллигентную семью.

Которая навсегда символизирует для меня всю чёртову эйджистскую систему.

Посмотрите на фотографию и вспомните о ней в следующий раз, когда вам будут говорить о семейных ценностях. Или утверждать, что «плохие» семьи видно сразу.

Tрансгендерный переход у множественных систем

Явари Карелизе, 2017 Источник: http://www.exunoplures.org/main/articles/transitioning-while-plural/

Дисклеймер: Этот пост написан исключительно ради информирования. Я не врач и у меня нет нужной квалификации для того, чтобы давать медицинские советы. Мои советы основаны исключительно на личном опыте. Если вам нужны «официальные» медицинские советы о трансгендерном переходе, пожалуйста, обратитесь к специалисту. 

Многие системы [множественные системы, далее также «группа», «коллектив» – это те, в теле которых живет более одной личности, обычно люди с медицинским диагнозом «диссоциативное расстройство идентичности»] определяют себя как трансгендерные, или в них есть члены [имеются в виду альтер-личности] разного гендера, которые разделяют между собой повседневные обязанности. Эта статья написана для групп, которые хотят совершить переход, вне зависимости, идёт ли речь о физическом переходе, социальном переходе или о том или другом.  

Мы пришли к пониманию того, что мы трансгендерны, примерно тогда же, когда мы пришли к пониманию нашей множественности. Это было когда нам было плюс-минус 20 лет. Некоторые из нас много лет испытывали дисфорию, в социальном и физическом плане, так что в итоге мы решили пойти на социальный и физический переход. 

Дисфория с каждым годом становилось все хуже и хуже, и было сложно ее игнорировать и подавлять, несмотря на то, что мы пытались. У нас была похожая штука с множественностью – мы замечали ещё в детстве, что что-то происходит, но думали, что с возрастом это пройдёт. Но ни дисфория, ни ощущение того, что нас больше, чем один человек, не ушли со временем – более того, и то, и другое только усиливалось. И мы решили, что пора что-то делать. 

Уже 11 лет мы живем с мужской социальной презентацией, мы около 9 лет на тестостероне и несколько недель назад мы прошли верхнюю операцию. В основном, мы рады, хотя некоторые люди внутри системы раздосадованы тем, насколько же ограничивающие эти бинарные гендерные роли. В нашей системе есть люди разного гендера и с разным гендерным выражением, хотя большинство из нас маскулинные мужчины или гендерно неконфоормные люди.

Вот несколько советов для систем, думающих пройти медицинский или социальный переход:

– Устройте встречу внутри системы для того, чтобы разобраться, какова цель перехода. Убедитесь, что вы разобрались со всеми противоречиями между вами и пришли к наиболее лучшему компромиссному решению. Большинство из нас — мужчины и маскулинные/андрогинные небинарные люди, так что в нашем случае не было серьезных споров по поводу начала приема гормонов, прохождения операций и изменения гендерной репрезентации, но все системы разные и гендерное сочетание их членов может быть разным. Убедитесь, что вы пришли к компромиссу, если у вас есть разногласия и разные части системы стремятся к разному. 

– Ваша дисфория физическая, социальная или и физическая, и социальная?

Это может повлиять на то, какие изменения вы хотите внести. Некоторые системы могут хотеть изменить свою репрезентацию на публике но при этом не принимать гормоны и не идти на хирургические операции. Некоторые же, наоборот, хотят принимать гормоны и делать операции но при этом не менять свою гендерную репрезентацию на публике. Мы же пошли и на социальный, и на физический переход.

– Если вы хотите начать принимать гормоны, проверьте уровень эстрогена, тестостерона, прогестерона и других гормонов которые влияют на организм во время перехода. Некоторые изменения, которые произойдут при переходе, останутся навсегда, а некоторые могут пройти сами собой или перестать развиваться, если вы прекратите принимать гормоны. Убедитесь, что ни один из эффектов, которые вызывают гормоны, не мешает кому-либо из людей внутри системы.

Например, тестостерон может привести к появлению залысин. Кто-нибудь боится залысин? Эстроген может вызвать необратимый рост груди. Есть ли те, кто не хочет, чтобы у них росла грудь?

– У разных врачей разная политика при назначении гормонов и/или проведении операции. Некоторые прописывают гормоны только после того, как вы подпишете документы что понимаете, какой у гормонов эффект, и что вы согласны начать лечение. Другие будут настаивать на том, чтобы вы прошли психотерапию или сходили на консультации. Нам прописали гормоны в клинике где надо было всего лишь подписать бумаги, хотя раньше мы проходили терапию. Некоторые хирурги и врачи могут потребовать от вас письмо от специалиста по психическому здоровью, — то есть, от психолога или психиатра, консультацию у которого можно пройти в частной или государственной клинике.

[В тексте описываются условия в США, в постсоветских странах другая ситуация – консультация у психиатра обязательна, и ответы на вопросы стоит давать наиболее «стандартизированные»]

 

– Вы хотите более традиционную мужскую/женскую репрезентацию, или хотите выглядеть более андрогинно? Мы обычно выглядим по-традиционному маскулинно/андрогинно, но иногда идём на компромиссы, позволяя людям вроде Керри и Лили выбирать женственные и яркие вещи.

– Как именно вы хотите изменить тело? Вы хотите принимать гормоны? Вы хотите пройти операцию? Убедитесь наверняка что все в системе довольны предстоящими изменениями или хотя бы согласны на них.

– Вы хотите изменить имя системы на законодательном уровне? Если да, убедитесь что вы пришли к консенсусу и люди в системе не возражают против изменений и тоже готовы откликаться на это имя. В некоторых местах есть ограничения на то, какое имя вы можете выбрать после перехода. Кроме того, смена имени может стоить больших денег цена зависит от того, где вы живёте, и в некоторых регионах вы можете не платить если вы достаточно бедны. Вам также придется изменить имя в государственных учреждениях, банках, образовательных учреждениях и на работе. Принятие решения о том, чтобы избавиться от деднейма в суде, далось нам легко – мы все его ненавидели, – но нам потребовалось время на то, чтобы привести в порядок все документы.

– Если это возможно в вашем регионе, хотели бы вы сменить гендер в документах (в паспорте, ID, регистрационных документах, водительских правах, свидетельстве о рождении и т.п.)? Степень «сложности» этих действий зависит от того, где вы живёте, то есть от конкретного штата/региона/провинции/государства. В некоторых странах требуют только записку от врача. В других все более сложно и нужно подтверждение физического перехода, а где-то даже требуют подтверждение стерилизации.

– Если вы на данный момент работаете с системой психической помощи, знает ли ваш психолог/психиатр/психотерапевт, что вы множественны? Этот специалист транс*-Френдли? Посмотрите, сможете ли вы работать с ним для того, чтобы он поддержал ваш переход, если вам нужно это сотрудничество для разрешения на начало каких-либо необратимых физических изменений. Если вам сложно с ним договориться, попробуйте объяснить ему, что вы коллективно уже пришли к консенсусу. Если он по-прежнему сопротивляется вашему решению, но вы все уверены, что хотите начать физический переход, попробуйте найти нового терапевта. В крупных городах есть клиники, специализирующиеся на помощи ЛГБТ [в России можно обратится за советом по стратегии для прохождения комиссии в ЛГБТ-организации]. Также вы можете поискать списки, в которых перечислены транс*-френдли специалисты по психическому здоровью. 

– У вас есть какие-то проблемы со здоровьем, которые могут сказаться на ваших возможностях принимать гормоны или безопасно пройти через операцию? Это важно знать если вы решились на физический переход. Убедитесь что вы обсудили эти особенности с врачом чтобы не навредить себе. 

Конечно, я перечислил это не для того, чтобы отговорить какую-либо систему от перехода. Мы сами совершили переход и мне кажется, что качество нашей жизни после этого сильно улучшилось. Просто прежде чем принимать важные решения стоит принять во внимания все возможные его эффекты, особенно если это решение влияют на нескольких людей сразу. Удачи!

——-

На русский язык переведено специально для проекта Пересечения.

Разбираясь с фанатиками

 (Пояснение: множественная система — это когда несколько личностей разделяют одно тело; в психиатрии множественным системам обычно диагностируют ДРИ (диссоциативное расстройство идентичности) или другие диссоциативные состояния)

Автор: Кэрри Докинз Источник: http://www.exunoplures.org/main/articles/evangelists/

Давайте-ка я скажу прямо, так, чтобы все услышали: я ненавижу фанатиков, настраивающих на объединении множественных систем.

Интеграционные фанатики - это те, кто очень навязчиво и настойчиво продвигает идею интеграции (да, попыток объединить всех членов системы в «единую личность»). Они рассматривают интеграцию как универсальное лечение множественности, вне зависимости от реального уровня функционирования системы. Такую позицию разделяют люди, которые придерживаются медицинской модели в понимании множественности.

Заметьте, я не против медицинской модели как таковой - я против медикализации всех множественных идентичностей. Я просто против того, чтобы «нормализация» рассматривалась как единственный вариант ответа на психические отличия, особенно на психические отличия, которые не вызывают проблем с функционированием (А если и вызывают, то проблемы скорее связаны с аккомодацией, а не с самим состоянием).

Фанатики интеграции высказывают ноль уважения к разнообразию человеческого восприятия. Они считают, что здоровая психика может функционировать только одним определенным способом, и что любой, кто отклоняется от этой «идеальной» модели, 

болен, вне зависимости от того, каков реальный опыт системы. Это терапия, где всех мерят по одному образцу. Вместо того, чтобы обращать внимание на нас, специалисты, которые проводят такую терапию, фокусируются на выдуманной модели функциональности.

Я понимаю, что у многих фанатиков интеграции есть личная заинтересованность в том, чтобы эту самую интеграцию пропагандировать. Но при этом интеграция не является универсальным решением для всех систем, в том числе это не то решение, которое подошло бы нашей системе. Мы гораздо лучше функционируем, будучи отдельными личностями, чем если бы мы функционировали после «объединения». В любом случае, я не думаю что в нашем случае интеграция в принципе возможна - мы все разные люди с разными склонностями, ценностями и мнениями и даже когда мы соглашаемся  друг с другом, то делаем это по-разному. Я не Хесс, а он — не я, и это было бы очень сложно, практически невозможно, — соединить меня с ним. Мы можем использовать одно и то же «оборудование», но каждый из нас использует это оборудование по-разному. Это все равно что запустить Windows, Mac OS X и Linux на одном компьютере. У каждой операционной системы свой способ взаимодействия с файлами, запросами и процессами внутри системы, даже если это происходит на одном компьютере - вы же не будете настаивать на том, чтобы Mac OS работал точно так же как Windows, даже если они загружены на один жесткий диск и им выделено одинаковое количество оперативной памяти? Точно не будете! И точно так же «операционная система Кэрри» отличается от «операционной системы Хесс», а гибридная система «Хесс/Кэрри» не будет работать.

Когда я вижу сторонников интеграции, которые фанатично настаивают, что мы должны стать одной личностью чтобы быть здоровыми и полноценными, мне это напоминает фундаменталистов, которые говорили ЛГБТ-люди должны стать цисгетеро, чтобы быть «ближе к Богу». Вместо того, чтобы ценить различия, такие люди от них шарахаются, скорее из-за личного дискомфорта, чем от заботы о здоровье и функциональности. Я верю в самоопределение, а не в саморазрушение во имя неких выдуманных идеалов о том, как должна выглядеть личность.

———

На русский язык переведено специально для проектов Нейроразнообразие и Пересечения.

Айман Экфорд: Жизнь в тумане

 Когда я был маленьким, я наверное треть времени проводил с ощущением, которое я называл «как в тумане».

Я имею в виду когда мне было от двух до пяти.

Постараюсь его подробнее описать, не давая никаких терминов.

В общем, появлялось оно обычно:

- когда я куда-то ездил на общественном транспорте;

- на меня напяливали неудобную одежду;

- я видел что-то пугающее - например, сдутый шарик;

- я слышал что-то неприятное - например, как шарик лопается (да, шарики были серьезной проблемой)

- окружающие начинали странно себя вести (кричали со странной интонацией тогда как обычно мне казалось что люди говорят без интонации, махали руками, и т.п.)

- на улице было яркое солнце или я был в магазине с яркими витринами.

- я чувствовал себя уставшим

- я чего-то пугался сильно, до слез и повышенного сердцебиения, а потом - вот это чувство

- кто-то меня хватал

- кто-то говорил «страшное» слово которое мне казалось звучит «уродливо». (Мне не нравились многие слова, например «мясо», «красный», «доктор»).

В общем, почти из-за всего это появлялось.

Происходило это так - мой обычный поток мыслей и рассуждений (ну или дейдриминга) прекращался, и в голове все становилось... ну да, как в тумане. То есть сложно думать, сложно на чем-то сосредоточится, кажется что ничего не чувствуешь. Что-то четко решить - ну это примерно как в лесу деревья разглядывать через густой-густой туман. Новые впечатления не воспринимаются. Дейдриминг не работает или почти не работает. Способность строить логические построения снижена.

Реальность рядом тоже воспринимается «как в тумане». Ну или как в неправдоподобном и смазанном сне. Все кажется каким-то... ненастоящим, что ли.

Тело тоже будто бы не мое - будто руки, ноги и остальное отделены от меня, я могу идти если мне сказали, скажем, но при этом как будто по «заложенной программе» (ну то есть не понимая как я это делаю). Физические ощущения фиг удержишь, потому что кажется что их нет, будто мое сознание ну сильно так отделено от тела. (Помню в три годика пыталась «поймать» что-то в теле при этом - было как будто тяжесть в голове и как-будто мне грудь сжали изнутри, точнее даже стянули, как сейчас понимаю, но ощущение быстро ушло).

И время после этого воспринимается иначе - то есть события, которые были ДО «тумана» воспринимаются как более дальние.

То есть - утро - ощущение как в тумане - день. Днём утро может восприниматься примерно как если бы оно было два дня назад. Это ощущение «как в тумане» растягивает время.

Особый бонус этой фигни - паааамять почти как у рыбки Дори.

Ну то есть - сел трёхлетний я в транспорт, в такую шумную вонючую маршрутку, появилась эта фигня. Решил что фигне лучше не сопротивляться (если пытаешься преодолеть всегда становилось очень неприятно). Родители говорят что приехали - слышу не сразу. Потом выхожу, иду по улице, со временем опять могу думать и - опа, а как мы добрались до центра? Вот эти воспоминания о «было как в тумане и видел мост за окном» - это чо вообще было, сон, старые воспоминания или сегодняшние?

Ну или одевает меня мама чтобы вести на прогулку - очень неприятное ощущение, потом, почти сразу, тело перестаёт чувствовать, вокруг все становится ненадостоящим - наступает это «как в тумане», и все, больше никакого сопротивления маме, никакого желания спорить, и по-сути память о моменте одевания и о дороге до детской площадки по интенсивности как память о не очень ярком сне после того, как ты проснулся. 

А, и ещё я когда мелкий был очень долго путал «это было во сне» и «это было как в тумане». Только к 4,5 где-то мог точно отличить. 

Вот поэтому мое раннее детство воспринимается у меня как смесь дейдриминга, «как в тумане» и обрывочных воспоминаний.

Потом такое тоже появлялось - в подростковом и детском возрасте часто, но скажем раз в неделю в не треть бодрствования. Сейчас - скорее раз в несколько месяцев. Обычно после пугающих/травмирующих/выматывающих событий. В очень слабой форме раз в месяц пожалуй. Обычно после мысленного разговора с Вер.Б.А. Иногда при сенсорных перегрузках.

Ещё более слабые отголоски могут быть чаще, когда «отхожу» от стресса, но они уже не занимают часы.

Дневник Вер.Б.А. Часть 5.Самое важное

Саундтреком для этой части должен быть ИГИЛовский нашид «жизнью в унижении я не доволен».

С одной стороны - это личный «прикол», связанный со специальными интересами. С другой стороны - сама суть того, о чем мы говорим с Вер.Б.А.

Конечно, если брать только название нашида :)

Потому что если причину «раскола» меня и Вер.Б.А. можно назвать одним словом, это слово - «унижение».

Пока я жила с родителями, унижение было образом жизни - семейные шутки крутились вокруг того, что меня называли «паршивой овцой» или чем-то похуже, мое тело контролировали, в «плохие» дни я была той, кто только «жрет и срет», в хорошие - со мной 15-летней говорили тем тоном, каким говорят с котиками или с несмышлеными младенцами.

Я была одновременно домашней зверушкой, козлом отпущения и рабом своих родителей. Сложно представить себе большее унижение.

Это буквально сводило меня с ума, вызывая тяжелое ОКР. Я пыталась оправдать своё положение религией. Возникла религиозная травма. Но даже этого было недостаточно.

Так на свет появилась Вер.Б.А. Моя субличность, которая включила в себя как ту романтизацию семейных историй и любовь к малышам, которая у меня была в детстве, так и «реальное» ощущение того, что я ребёнок. Жалкий, маленький, грязный малыш, который один может не справиться.

И когда со мной вели себя как с малышом, я - настоящая я - этого не ощущала. Вер.Б.А. брала на себя удар. В каком-то смысле она героиня. Она меня буквально спасала, и не раз.

Я не ощущала, что меня унижают, потому что в моменты унижения я чувствовала что соответствую тем представлениям обо мне, на которых унижение основано.

Я была грязной - у меня действительно были проблемы с гигиеной.

Я была неприспособленной к жизни - у меня были проблемы с бытом.

Я была мелкой - я сжималась.

Я была жалкой - я становилась неуклюжее. И меня начинало подташнивать.

То есть измученная «маленькая я» заслоняла меня собой.

Потом я приходила в себя - но часть привычек оставались. Привычка сжиматься. Привычка бояться крика. Привычка не следить за собой и за бытом.

Вер.Б.А. было нужно оправдание для своего поведения. Поэтому она брала контроль над некоторыми аспектами моей жизни, особенно если ей это было просто сделать из-за моей депрессии, исполнительной дисфункции, проблем с моторикой или любых других сложностей.

Но проблема в том, что жить в унижении не хочет никто. Даже Вер.Б.А. Она просто не знает, как можно иначе, и боится этого «иначе».

Поэтому я постепенно и учила ее новой жизни в быту.

Но Вер.Б.А. Же откололась от меня в ответ на кризис.

И поэтому сейчас, когда мне надо вести важные переговоры или на меня наваливаются неприятные впечатления - то есть, когда возникает кризис, Вер.Б.А. Пытается найти повод, чтобы вернуть меня в «унижение».

Это могут быть религиозные - всегда православные - ассоциации и образы икон, это могут быть фразы моего отца, которые я вспоминаю, это могут быть сны.

Я могу пропустить «триггер», но самое главное - это вовремя напомнить себе, что я - хозяин. Точнее мы. Я и Вер.Б.А.

Вер.Б.А. страшно, ей кажется что она должна быть в унижении из-за православных догм, наших родителей, внутреннего эйблизма, глупых законов... но это не так.

Потому что она больше не раб наших родителей. Теперь МЫ хозяева нашей жизни. Ни церковь, ни священники, ни отец, ни наша мамаша, ни бабушки, ни те кто навязывают нам русскую или украинскую культуру, а мы. Даже после триггера. Даже во время кризиса.

Да, общение с Вер.Б.А. - это своего рода Empowerment. Для нас обоих.

Вся моя работа с собой сейчас заключается в том, что я учу себя что можно жить иначе - иногда принимая более удобную позу или напоминая себе, что мы в нашем жилище и делая что-то по дому, а иногда просто... просто ПОДУМАВ об этом. И последнее зачастую самое важное.

Дневник Вер.Б.А. Часть 4: Между «Браздой» и Паршивой Овцой

Это была история из газеты: первоклассников просили нарисовать иллюстрацию к стихотворению «Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая». Ребёнок решил, что бразды - это такие пушистые инопланетяне.

Газету мы эту прочли в Севастополе, и так у меня появилось прозвище «бразда». В итоге родители его сменили, конечно, ведь в анекдоте «браздов» хоронит «ямщик», который для этого копает ямы. Решили что такое прозвище неудачу принесёт - так решили мои «не верящие в приметы» православные родители. 

В те времена у меня было ещё одно прозвище «Паршивая овца». Потому что она, якобы, есть в любой семье. Так мои родители говорили.

Вот Буш - младший сказал что он был паршивой овцой. Принц Чарльз - паршивая овца. Я - паршивая овца.

Паршивая овца - это очень весело - по мнению моих родителей. Должность настолько почетная и забавная, что «паршивых овец» в нашей семье демократически выбирали. Долго это была я, потом - мама. Но в маму нельзя бросать гальку и ржать над ней за малейшую ерунду (как делали со мной), тем более мне. Это - «неуважение к родителям», так что должность «овцы» отменили как только это стала не я.

Когда я была браздой - а уж тем более «паршивой овцой» - я должна была быть «ржачной». Гораздо проще нести ерунду и прыгать в лужи с размаху, чтобы над тобой смеялись, чем позволять родителям смеяться над твоими истинными чувствами. Надо быть клоуном, чтобы над тобой не смеялись по -настоящему.

Иногда мне не нравилось быть «овцой», но мне нравилась «политическая» ссылка на историю Буша, и что родители меня не особо доставали по серьезными вопросам, когда могли надо мною просто «ржать», поэтому я поддерживала игру.

Вот только «паршивая» овца на то и паршивая, что ей никогда ничего не удаётся. Она глупая, мелкая и вечно все портящая. А такой я себя тогда чувствовала на полном серьезе. Я грешная. Я все порчу. Я «хуже их». Наверное даже «хуже всех».

Так я забылась и прыгнула в лужу в бабушкином светлом пальто - чтобы клоунада была эффектной перед камерой (отцу нравилось снимать документальный  фильм про меня-овцу). Мне тогда даже понравилось что меня отругали - я же грешная, а этот «наезд» в каком-то роде искупление; к тому же это действительно было глупо, не подумать о пальто. И лучше уж пусть ругают за пальто, чем за что-то серьезное.

Уже потом я думала что это несправедливо - пальто меня одеть заставили, роль овцы навязали, а сложности со стиркой в деревне летом не моя вина, ибо я постоянно уговаривала вырыть свою скважину для воды и даже предлагала деньги.

То есть, в нашей семье я в итоге оказалась скорее «козлом искупления» чем «паршивой овцой»

***

Несколько лет назад я праздновала Рождество с родителями. Пошла только потому, что чувствовала себя очень несчастной и беспомощной и мне хотелось воссоздать лучшие моменты детства. Ну и ещё потому что это праздник для моего брата и я хотела чтобы он запомнил классные моменты о нас с ним, пока я не уехала из страны. Я уже давно не была православной, православие я ненавидела. 

У нас всегда - ещё с Донецка -

была традиция - смотреть семейные фильмы на рождество.

И что вы думаете мы смотрели?

Правильно - тот самый фильм о том, как я была «паршивой овцой».

И это было так... так мерзко и унизительно. Не знаю как это описать, но вспоминая тот фильм я понимаю что чувствовали ИГИЛовские жертвы перед камерой. 

Фильм про «овцу» я досмотреть не дала, потом включили какую-то американскую комедию. Традиция семейных рождественских хроник на этом прервалась.

***

Но не история овцы-бразды...

В своих прошлых постах я уже писала о Вер.Б.А. 

О моей субличности, которую я откопала вместе с психотерапевтом. Это - детская часть меня, которая откололась из-за травм, с которой я стала договариваться чтобы лучше справляться с бытом... помните?

Так вот, оказалось, что моя Вер.Б.А. малышка чувствует себя Браздой - а то и Паршивой овцой когда что-то идёт не так.

Я теперь знаю как это ощущается в теле - когда она Паршивая Овца. Плечи как будто немного расслабляются, движения становятся менее уверенными, сердце бьется сильнее, контакт с телом - понимание картины тела - слабеет, гендерная дисфория в теле вытесняется. А главное - внимание  в хлам. И я делаю то, чего я боюсь сделать, чего меня просили не делать, ну или просто что-то теряю или забываю - очень долго я думала что это мое «я совершаю ошибку, которую боюсь совершить» или «я косячу когда боюсь косячить» - божья кара за мою гордыню. За то что не то что-то думала при молитве. Или искупление за грехи.

Оказалось Вер.Б.А. Просто начинала бояться Бога и «совершала» наказание раньше Него, чтобы хуже не стало. Чтобы не бояться наказания. Религиозная травма, что поделаешь. Но логика - совсем уж логика мелкой-меня-овцы

Сейчас паника и травма стали меньше, мне легче удерживать внимание и не делать ерунду которой боюсь, но зато есть пугающая неуклюжесть и инертность при стрессе, когда я чувствую «вот сейчас накосячу», и если не успокою Вер.Б.А., то вероятнее всего, что-то опрокину или разолью. Или во что-то врежусь.

Приходится говорить ей, что все в порядке, я с ней, мы в безопасности, я ее защищу, она не Паршивая Овца. 

Нам врали. Нас использовали взрослые чтобы

чувствовать себя лучше. Нас унижали. Но этого больше не повторится. Я не ребёнок так что я этого не допущу. Никогда!

Возвращать внимание к телу. Дышать. Остановится хотя бы на несколько секунд.

Это помогает.

Но это сложно, потому что очень долго я относилась к этому ощущению «ужас, бог покарает» и «ужас, произойдёт несчастье» со страхом, потому что мне казалось что я сама сейчас всю испорчу, я воспринимала эти изменения в теле как огромную опасность, старалась автоматически их подавить, в общем обращалась с ними как... как будто это какие-то ядерные отходы которые очень опасны.

А это просто мелкая я, очень напуганная и нуждающаяся в том, чтобы ей сказали что она не Паршивая Овца и все сейчас нормально.

У состояния Паршивая Овца есть более слабый «близнец» - режим Бразда. Это когда ты вымотан, но сейчас готов погрузиться в дейдриминг, стимминг, уходить в мысли после триггера даже если знаешь что последствия могут быть негативны и бояться думать о последствиях. Внимание в ноль. 

В этом состоянии... лучше ждать и расставлять приоритеты. Иногда да, ничего нельзя сделать и ты можешь, скажем, опоздать в магазин (особенно если у тебя чо-то болит и ты триггернулась). Можно проторчать в туалете последние минуты работы магазина а потом мотать круги, потому что ничего не понимаешь прямо сейчас. Но вот дальше станет лучше. 

Главное пережить «браздовский» стыд - Вер.Б.А. Всегда стыдно после такого, ей кажется, что на неё наедут, будут ругать, называть нелепой глупой Браздой.

И снова, действуют все методы из предыдущего пункта.

Ну и да, с бытом и с исполнительной функцией посложнее когда ты овца или бразда - но что поделаешь. 

***

Вот так и живем мы с Вер.Б.А. Через неделю, вероятно, будет «новый выпуск» дневника.

А пока хочу напомнить вам, что вы не Паршивые Овцы. Даже если вас такими считали в вашей семье.

Айман Экфорд. Дневник Вер.Б.А. Часть 3 Секс

 В третьей части дневника Вер. Б.А. я расскажу вам о своём сексуальном опыте.

Для тех, кто не помнит и/или не читал мои предыдущие посты о Вер.Б.А, поясняю: Вер.Б.А. - это моя субличность, фактически - детский вариант меня, который откололся от моего обычного сознания из-за пережитых травм и до которого я докопался с помощью психотерапии. Иногда - особо триггерных ситуациях Вер.Б.А. захватывает контроль. Из-за этого, например, мне было сложно осваивать бытовые навыки.

Теперь я пытаюсь с Вер.Б.А. договариваться.

***

Этот пост немного неловко писать и ей, и мне.

Дело в том, что Вер.Б.А. очень сильно привыкла к слатшеймингу - в конце концов, она жила в семье православных фанатиков, поэтому все, что касается секса, вызывает у неё сильную тревогу. Соответственно, у меня это тоже вызывало тревогу.

Да, если честно, и сейчас иногда бывает. 

Вот три примера из недавнего прошлого, которые напрямую связаны с тем, что общение с Вер.Б.А. стало повседневной частью моей жизни:

1) Недавно я решил посмотреть обзоры секс-игрушек в Инстаграмм-канале Татьяны Никоновой. (https://instagram.com/nikonova.online?igshid=z0…)

Но вместо этого я посмотрела «обзоры» поведения своей матери.

Фото очередного вуманайзера внезапно поволокло Вер.Б.А. по линии времени, вызывая воспоминания, которые обычно даже невозможно прочувствовать  на уровне эмоций. Началось все с довольно невинной мысли по поводу того, как было бы классно если бы родители признали мою трансгендерность когда мне было 3-4 года. Типо тогда я принимал бы блокаторы в подростком возрасте, давно бы сделал переход и не мучился бы сейчас, пялясь на этот вуманайзер, с мыслями что тело для которого его можно использовать - то есть мое тело - меня совсем не устраивает, ибо оно ЖЕНСКОЕ.

И тут нас с Вер.Б.А. понесло в прошлое.

- Вер.Б.А. четыре года. Он называет себя в мужском роде, но родители выставляют его на посмешище. Злость за то, что меня не воспринимают всерьёз.

- Вер.Б.А. 6 лет. Она (в тот момент она уже боится других местоимений) - так вот, она мастурбирует об  угол стула когда ей страшно. В комнату заходит мать и начинает пугать ее тем, что подобные действия приведут к бесплодию. «Сегодня я проверю, жмячилась ли ты» - говорит она ей. Стыд за то, что я не могу не «жмячится». Страх перед последствиями.

- Вер.Б.А. 12 - 13 лет. Она боится, что у неё рак. Страшно смотреть на свои половые органы - участились религиозные страхи, что Господь должен покарать ее какой-то страшной болезнью, а тут как раз одна из половых губ стала такой огромной, красной, неровной... вдруг это опухоль? Вер.Б.А. идёт к матери. «Это все от того, что ты жмячишься!» заявляет наша мать. «Но если ты прекратишь, другая часть не станет вот... вот такой!»

- Снова стыд и страх. Только ещё больше чем раньше, лет в 6, потому что сейчас я уже боюсь божьей кары.

- 

- Вот так просмотр секс-игрушек превратился в просмотр семейной драмы с гипертрофированным страхом, стыдом и злостью (причём эмоции испытывались в реальном времени). Злости было больше всего - на мать, на трансфобию, сексизм и эйджизм, который толкает родителей говорить подобную мерзость детям, которых они считают дочерьми. После этого секс-игрушки смотреть уже не хотелось.

2.Если бы все закончилось неудачным просмотром блога Никоновой, все было бы слишком просто.

На следующий день я понял что СЕГОДНЯ точно не готов надевать женскую одежду. Дисфория обострилась. Ненадолго, но обострилась. Пришлось надевать большую линину футболку.

3.Через пару дней, когда мы с Линой занимались сексом - который был довольно удачный - я вдруг понял что мне СТЫДНО снимать трусы. Первая мысль была о том, что то, что мы делаем напоминает мастурбацию за которую меня так винили и стыдили в подростковом возрасте и в детстве. Вторая - что кто-то может УВИДЕТЬ что у меня между ног.

И страшно было именно Вер.Б.А. Пришлось «попросить» ее подождать. Пообещать поговорить об этом позже. Что я собственно и делаю, когда пишу этот пост.

Итак, общение с детской субличностью довольно полезно для понимания комплексов, связанных с сексом и для принятия дисфории. Вот только негативные эмоции становятся более... осмысленными и заметными, что ли. Это одновременно помогает понять что происходит и не сделать глупость или ложный вывод действуя из желания «замять» (как всегда «заткнуть») то, что чувствует Вер.Б.А.

Но это приводит и к вот таким «казусам». Становится виднее, насколько глубоки некоторые проблемы. И откуда они идут.

Картинка, увы, не самая приятная. 

А действия ваших родителей сказывались негативно на вашем сексуальном опыте?

И есть ли у вас субличности, которые влияют/влияли на то, как вы занимались сексом?