Это была история из газеты: первоклассников просили нарисовать иллюстрацию к стихотворению «Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая». Ребёнок решил, что бразды - это такие пушистые инопланетяне.
Газету мы эту прочли в Севастополе, и так у меня появилось прозвище «бразда». В итоге родители его сменили, конечно, ведь в анекдоте «браздов» хоронит «ямщик», который для этого копает ямы. Решили что такое прозвище неудачу принесёт - так решили мои «не верящие в приметы» православные родители.
В те времена у меня было ещё одно прозвище «Паршивая овца». Потому что она, якобы, есть в любой семье. Так мои родители говорили.
Вот Буш - младший сказал что он был паршивой овцой. Принц Чарльз - паршивая овца. Я - паршивая овца.
Паршивая овца - это очень весело - по мнению моих родителей. Должность настолько почетная и забавная, что «паршивых овец» в нашей семье демократически выбирали. Долго это была я, потом - мама. Но в маму нельзя бросать гальку и ржать над ней за малейшую ерунду (как делали со мной), тем более мне. Это - «неуважение к родителям», так что должность «овцы» отменили как только это стала не я.
Когда я была браздой - а уж тем более «паршивой овцой» - я должна была быть «ржачной». Гораздо проще нести ерунду и прыгать в лужи с размаху, чтобы над тобой смеялись, чем позволять родителям смеяться над твоими истинными чувствами. Надо быть клоуном, чтобы над тобой не смеялись по -настоящему.
Иногда мне не нравилось быть «овцой», но мне нравилась «политическая» ссылка на историю Буша, и что родители меня не особо доставали по серьезными вопросам, когда могли надо мною просто «ржать», поэтому я поддерживала игру.
Вот только «паршивая» овца на то и паршивая, что ей никогда ничего не удаётся. Она глупая, мелкая и вечно все портящая. А такой я себя тогда чувствовала на полном серьезе. Я грешная. Я все порчу. Я «хуже их». Наверное даже «хуже всех».
Так я забылась и прыгнула в лужу в бабушкином светлом пальто - чтобы клоунада была эффектной перед камерой (отцу нравилось снимать документальный фильм про меня-овцу). Мне тогда даже понравилось что меня отругали - я же грешная, а этот «наезд» в каком-то роде искупление; к тому же это действительно было глупо, не подумать о пальто. И лучше уж пусть ругают за пальто, чем за что-то серьезное.
Уже потом я думала что это несправедливо - пальто меня одеть заставили, роль овцы навязали, а сложности со стиркой в деревне летом не моя вина, ибо я постоянно уговаривала вырыть свою скважину для воды и даже предлагала деньги.
То есть, в нашей семье я в итоге оказалась скорее «козлом искупления» чем «паршивой овцой»
***
Несколько лет назад я праздновала Рождество с родителями. Пошла только потому, что чувствовала себя очень несчастной и беспомощной и мне хотелось воссоздать лучшие моменты детства. Ну и ещё потому что это праздник для моего брата и я хотела чтобы он запомнил классные моменты о нас с ним, пока я не уехала из страны. Я уже давно не была православной, православие я ненавидела.
У нас всегда - ещё с Донецка -
была традиция - смотреть семейные фильмы на рождество.
И что вы думаете мы смотрели?
Правильно - тот самый фильм о том, как я была «паршивой овцой».
И это было так... так мерзко и унизительно. Не знаю как это описать, но вспоминая тот фильм я понимаю что чувствовали ИГИЛовские жертвы перед камерой.
Фильм про «овцу» я досмотреть не дала, потом включили какую-то американскую комедию. Традиция семейных рождественских хроник на этом прервалась.
***
Но не история овцы-бразды...
В своих прошлых постах я уже писала о Вер.Б.А.
О моей субличности, которую я откопала вместе с психотерапевтом. Это - детская часть меня, которая откололась из-за травм, с которой я стала договариваться чтобы лучше справляться с бытом... помните?
Так вот, оказалось, что моя Вер.Б.А. малышка чувствует себя Браздой - а то и Паршивой овцой когда что-то идёт не так.
Я теперь знаю как это ощущается в теле - когда она Паршивая Овца. Плечи как будто немного расслабляются, движения становятся менее уверенными, сердце бьется сильнее, контакт с телом - понимание картины тела - слабеет, гендерная дисфория в теле вытесняется. А главное - внимание в хлам. И я делаю то, чего я боюсь сделать, чего меня просили не делать, ну или просто что-то теряю или забываю - очень долго я думала что это мое «я совершаю ошибку, которую боюсь совершить» или «я косячу когда боюсь косячить» - божья кара за мою гордыню. За то что не то что-то думала при молитве. Или искупление за грехи.
Оказалось Вер.Б.А. Просто начинала бояться Бога и «совершала» наказание раньше Него, чтобы хуже не стало. Чтобы не бояться наказания. Религиозная травма, что поделаешь. Но логика - совсем уж логика мелкой-меня-овцы
Сейчас паника и травма стали меньше, мне легче удерживать внимание и не делать ерунду которой боюсь, но зато есть пугающая неуклюжесть и инертность при стрессе, когда я чувствую «вот сейчас накосячу», и если не успокою Вер.Б.А., то вероятнее всего, что-то опрокину или разолью. Или во что-то врежусь.
Приходится говорить ей, что все в порядке, я с ней, мы в безопасности, я ее защищу, она не Паршивая Овца.
Нам врали. Нас использовали взрослые чтобы
чувствовать себя лучше. Нас унижали. Но этого больше не повторится. Я не ребёнок так что я этого не допущу. Никогда!
Возвращать внимание к телу. Дышать. Остановится хотя бы на несколько секунд.
Это помогает.
Но это сложно, потому что очень долго я относилась к этому ощущению «ужас, бог покарает» и «ужас, произойдёт несчастье» со страхом, потому что мне казалось что я сама сейчас всю испорчу, я воспринимала эти изменения в теле как огромную опасность, старалась автоматически их подавить, в общем обращалась с ними как... как будто это какие-то ядерные отходы которые очень опасны.
А это просто мелкая я, очень напуганная и нуждающаяся в том, чтобы ей сказали что она не Паршивая Овца и все сейчас нормально.
У состояния Паршивая Овца есть более слабый «близнец» - режим Бразда. Это когда ты вымотан, но сейчас готов погрузиться в дейдриминг, стимминг, уходить в мысли после триггера даже если знаешь что последствия могут быть негативны и бояться думать о последствиях. Внимание в ноль.
В этом состоянии... лучше ждать и расставлять приоритеты. Иногда да, ничего нельзя сделать и ты можешь, скажем, опоздать в магазин (особенно если у тебя чо-то болит и ты триггернулась). Можно проторчать в туалете последние минуты работы магазина а потом мотать круги, потому что ничего не понимаешь прямо сейчас. Но вот дальше станет лучше.
Главное пережить «браздовский» стыд - Вер.Б.А. Всегда стыдно после такого, ей кажется, что на неё наедут, будут ругать, называть нелепой глупой Браздой.
И снова, действуют все методы из предыдущего пункта.
Ну и да, с бытом и с исполнительной функцией посложнее когда ты овца или бразда - но что поделаешь.
***
Вот так и живем мы с Вер.Б.А. Через неделю, вероятно, будет «новый выпуск» дневника.
А пока хочу напомнить вам, что вы не Паршивые Овцы. Даже если вас такими считали в вашей семье.
