четверг, 29 октября 2020 г.

Айман Экфорд. Особая жестокость?





 Триггер: Жесть


Сегодня во Франции был терракт, который уже французские сми и политики называют «столкновением цивилизаций» (несколько сектантов- мусульман побегали по городу с ножами, убили трёх человек, двух сектантов убила полиция, одного арестовали - в общем, жаль семьи погибших, но ничего особенно необычного не случилось. Просто радикальные мусульмане, недовольные тем что президент Франции не нашёл ничего лучше, кроме как высмеивать ислам публично. Кто знает историю протестантских радикальных движений, скажем в США, ничему не удивится - в конце концов, три человека, зарезавших трёх мирных граждан - это не самосуд жителей целого городка и не церковь, в которой прихожане сжигали себя и своих детей. Так что «насильственные» радикалы - они и во Франции радикалы).


Но интересно другое - Франция пытается выставить себя защитницей  свобод, и французские политики ведут себя так, будто ниче подобного французы не делали.

Что же, ловите. 


В музее человечества (Musée de l'Homme) в Париже хранятся  около 18 000 черепов алжирцев-мусульман (ок, не знаю как сейчас но ещё в 2018 году они там были). Эти мусульмане были обезглавлены лишь за то, что выступали против колониализма и притеснений. Их черепа были взяты в качестве трофеев. Их убийцы нагло позировали с их отрубленными головами в лучших традициях современных ИГИЛовцев.

Но черепа в музее - не романтизация расизма, колониализма и да, террора, а так - искусство. Даже несмотря на то, что Алжир избавился от колониальной зависимости лишь в 1962 (!!!) году, и сейчас полным-полно алжирцев, для которых это очень травмирующая тема, которые потеряли в войне за независимость родителей, друзей, братьев, сестёр.

Но чувства не-белых алжирцев не волнуют изысканных французских нациков вроде Макрона.


Зато обезглавливание одного единственного человека - для них терракт и борьба со свободами.


В общем, не будьте как Макрон. 


вторник, 27 октября 2020 г.

Дневник Вер.Б.А. Часть 4: Между «Браздой» и Паршивой Овцой


Это была история из газеты: первоклассников просили нарисовать иллюстрацию к стихотворению «Бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая». Ребёнок решил, что бразды - это такие пушистые инопланетяне.


Газету мы эту прочли в Севастополе, и так у меня появилось прозвище «бразда». В итоге родители его сменили, конечно, ведь в анекдоте «браздов» хоронит «ямщик», который для этого копает ямы. Решили что такое прозвище неудачу принесёт - так решили мои «не верящие в приметы» православные родители. 

В те времена у меня было ещё одно прозвище «Паршивая овца». Потому что она, якобы, есть в любой семье. Так мои родители говорили.

Вот Буш - младший сказал что он был паршивой овцой. Принц Чарльз - паршивая овца. Я - паршивая овца.

Паршивая овца - это очень весело - по мнению моих родителей. Должность настолько почетная и забавная, что «паршивых овец» в нашей семье демократически выбирали. Долго это была я, потом - мама. Но в маму нельзя бросать гальку и ржать над ней за малейшую ерунду (как делали со мной), тем более мне. Это - «неуважение к родителям», так что должность «овцы» отменили как только это стала не я.


Когда я была браздой - а уж тем более «паршивой овцой» - я должна была быть «ржачной». Гораздо проще нести ерунду и прыгать в лужи с размаху, чтобы над тобой смеялись, чем позволять родителям смеяться над твоими истинными чувствами. Надо быть клоуном, чтобы над тобой не смеялись по -настоящему.

Иногда мне не нравилось быть «овцой», но мне нравилась «политическая» ссылка на историю Буша, и что родители меня не особо доставали по серьезными вопросам, когда могли надо мною просто «ржать», поэтому я поддерживала игру.

Вот только «паршивая» овца на то и паршивая, что ей никогда ничего не удаётся. Она глупая, мелкая и вечно все портящая. А такой я себя тогда чувствовала на полном серьезе. Я грешная. Я все порчу. Я «хуже их». Наверное даже «хуже всех».

Так я забылась и прыгнула в лужу в бабушкином светлом пальто - чтобы клоунада была эффектной перед камерой (отцу нравилось снимать документальный  фильм про меня-овцу). Мне тогда даже понравилось что меня отругали - я же грешная, а этот «наезд» в каком-то роде искупление; к тому же это действительно было глупо, не подумать о пальто. И лучше уж пусть ругают за пальто, чем за что-то серьезное.

Уже потом я думала что это несправедливо - пальто меня одеть заставили, роль овцы навязали, а сложности со стиркой в деревне летом не моя вина, ибо я постоянно уговаривала вырыть свою скважину для воды и даже предлагала деньги.

То есть, в нашей семье я в итоге оказалась скорее «козлом искупления» чем «паршивой овцой»


***


Несколько лет назад я праздновала Рождество с родителями. Пошла только потому, что чувствовала себя очень несчастной и беспомощной и мне хотелось воссоздать лучшие моменты детства. Ну и ещё потому что это праздник для моего брата и я хотела чтобы он запомнил классные моменты о нас с ним, пока я не уехала из страны. Я уже давно не была православной, православие я ненавидела. 

У нас всегда - ещё с Донецка -

была традиция - смотреть семейные фильмы на рождество.

И что вы думаете мы смотрели?

Правильно - тот самый фильм о том, как я была «паршивой овцой».

И это было так... так мерзко и унизительно. Не знаю как это описать, но вспоминая тот фильм я понимаю что чувствовали ИГИЛовские жертвы перед камерой. 

Фильм про «овцу» я досмотреть не дала, потом включили какую-то американскую комедию. Традиция семейных рождественских хроник на этом прервалась.


***


Но не история овцы-бразды...


В своих прошлых постах я уже писала о Вер.Б.А. 

О моей субличности, которую я откопала вместе с психотерапевтом. Это - детская часть меня, которая откололась из-за травм, с которой я стала договариваться чтобы лучше справляться с бытом... помните?

Так вот, оказалось, что моя Вер.Б.А. малышка чувствует себя Браздой - а то и Паршивой овцой когда что-то идёт не так.

Я теперь знаю как это ощущается в теле - когда она Паршивая Овца. Плечи как будто немного расслабляются, движения становятся менее уверенными, сердце бьется сильнее, контакт с телом - понимание картины тела - слабеет, гендерная дисфория в теле вытесняется. А главное - внимание  в хлам. И я делаю то, чего я боюсь сделать, чего меня просили не делать, ну или просто что-то теряю или забываю - очень долго я думала что это мое «я совершаю ошибку, которую боюсь совершить» или «я косячу когда боюсь косячить» - божья кара за мою гордыню. За то что не то что-то думала при молитве. Или искупление за грехи.

Оказалось Вер.Б.А. Просто начинала бояться Бога и «совершала» наказание раньше Него, чтобы хуже не стало. Чтобы не бояться наказания. Религиозная травма, что поделаешь. Но логика - совсем уж логика мелкой-меня-овцы

Сейчас паника и травма стали меньше, мне легче удерживать внимание и не делать ерунду которой боюсь, но зато есть пугающая неуклюжесть и инертность при стрессе, когда я чувствую «вот сейчас накосячу», и если не успокою Вер.Б.А., то вероятнее всего, что-то опрокину или разолью. Или во что-то врежусь.


Приходится говорить ей, что все в порядке, я с ней, мы в безопасности, я ее защищу, она не Паршивая Овца. 

Нам врали. Нас использовали взрослые чтобы

чувствовать себя лучше. Нас унижали. Но этого больше не повторится. Я не ребёнок так что я этого не допущу. Никогда!

Возвращать внимание к телу. Дышать. Остановится хотя бы на несколько секунд.

Это помогает.

Но это сложно, потому что очень долго я относилась к этому ощущению «ужас, бог покарает» и «ужас, произойдёт несчастье» со страхом, потому что мне казалось что я сама сейчас всю испорчу, я воспринимала эти изменения в теле как огромную опасность, старалась автоматически их подавить, в общем обращалась с ними как... как будто это какие-то ядерные отходы которые очень опасны.

А это просто мелкая я, очень напуганная и нуждающаяся в том, чтобы ей сказали что она не Паршивая Овца и все сейчас нормально.



У состояния Паршивая Овца есть более слабый «близнец» - режим Бразда. Это когда ты вымотан, но сейчас готов погрузиться в дейдриминг, стимминг, уходить в мысли после триггера даже если знаешь что последствия могут быть негативны и бояться думать о последствиях. Внимание в ноль. 

В этом состоянии... лучше ждать и расставлять приоритеты. Иногда да, ничего нельзя сделать и ты можешь, скажем, опоздать в магазин (особенно если у тебя чо-то болит и ты триггернулась). Можно проторчать в туалете последние минуты работы магазина а потом мотать круги, потому что ничего не понимаешь прямо сейчас. Но вот дальше станет лучше. 

Главное пережить «браздовский» стыд - Вер.Б.А. Всегда стыдно после такого, ей кажется, что на неё наедут, будут ругать, называть нелепой глупой Браздой.

И снова, действуют все методы из предыдущего пункта.


Ну и да, с бытом и с исполнительной функцией посложнее когда ты овца или бразда - но что поделаешь. 


***


Вот так и живем мы с Вер.Б.А. Через неделю, вероятно, будет «новый выпуск» дневника.

А пока хочу напомнить вам, что вы не Паршивые Овцы. Даже если вас такими считали в вашей семье.

четверг, 22 октября 2020 г.

Айман Экфорд. Дневник Вер.Б.А. Часть 3 Секс

 В третьей части дневника Вер. Б.А. я расскажу вам о своём сексуальном опыте.

Для тех, кто не помнит и/или не читал мои предыдущие посты о Вер.Б.А, поясняю: Вер.Б.А. - это моя субличность, фактически - детский вариант меня, который откололся от моего обычного сознания из-за пережитых травм и до которого я докопался с помощью психотерапии. Иногда - особо триггерных ситуациях Вер.Б.А. захватывает контроль. Из-за этого, например, мне было сложно осваивать бытовые навыки.

Теперь я пытаюсь с Вер.Б.А. договариваться.


***

Этот пост немного неловко писать и ей, и мне.


Дело в том, что Вер.Б.А. очень сильно привыкла к слатшеймингу - в конце концов, она жила в семье православных фанатиков, поэтому все, что касается секса, вызывает у неё сильную тревогу. Соответственно, у меня это тоже вызывало тревогу.

Да, если честно, и сейчас иногда бывает. 


Вот три примера из недавнего прошлого, которые напрямую связаны с тем, что общение с Вер.Б.А. стало повседневной частью моей жизни:


1) Недавно я решил посмотреть обзоры секс-игрушек в Инстаграмм-канале Татьяны Никоновой. (https://instagram.com/nikonova.online?igshid=z0…)

Но вместо этого я посмотрела «обзоры» поведения своей матери.

Фото очередного вуманайзера внезапно поволокло Вер.Б.А. по линии времени, вызывая воспоминания, которые обычно даже невозможно прочувствовать  на уровне эмоций. Началось все с довольно невинной мысли по поводу того, как было бы классно если бы родители признали мою трансгендерность когда мне было 3-4 года. Типо тогда я принимал бы блокаторы в подростком возрасте, давно бы сделал переход и не мучился бы сейчас, пялясь на этот вуманайзер, с мыслями что тело для которого его можно использовать - то есть мое тело - меня совсем не устраивает, ибо оно ЖЕНСКОЕ.

И тут нас с Вер.Б.А. понесло в прошлое.

- Вер.Б.А. четыре года. Он называет себя в мужском роде, но родители выставляют его на посмешище. Злость за то, что меня не воспринимают всерьёз.

- Вер.Б.А. 6 лет. Она (в тот момент она уже боится других местоимений) - так вот, она мастурбирует об  угол стула когда ей страшно. В комнату заходит мать и начинает пугать ее тем, что подобные действия приведут к бесплодию. «Сегодня я проверю, жмячилась ли ты» - говорит она ей. Стыд за то, что я не могу не «жмячится». Страх перед последствиями.

- Вер.Б.А. 12 - 13 лет. Она боится, что у неё рак. Страшно смотреть на свои половые органы - участились религиозные страхи, что Господь должен покарать ее какой-то страшной болезнью, а тут как раз одна из половых губ стала такой огромной, красной, неровной... вдруг это опухоль? Вер.Б.А. идёт к матери. «Это все от того, что ты жмячишься!» заявляет наша мать. «Но если ты прекратишь, другая часть не станет вот... вот такой!»

- Снова стыд и страх. Только ещё больше чем раньше, лет в 6, потому что сейчас я уже боюсь божьей кары.

- Вот так просмотр секс-игрушек превратился в просмотр семейной драмы с гипертрофированным страхом, стыдом и злостью (причём эмоции испытывались в реальном времени). Злости было больше всего - на мать, на трансфобию, сексизм и эйджизм, который толкает родителей говорить подобную мерзость детям, которых они считают дочерьми. После этого секс-игрушки смотреть уже не хотелось.


2.Если бы все закончилось неудачным просмотром блога Никоновой, все было бы слишком просто.

На следующий день я понял что СЕГОДНЯ точно не готов надевать женскую одежду. Дисфория обострилась. Ненадолго, но обострилась. Пришлось надевать большую линину футболку.


3.Через пару дней, когда мы с Линой занимались сексом - который был довольно удачный - я вдруг понял что мне СТЫДНО снимать трусы. Первая мысль была о том, что то, что мы делаем напоминает мастурбацию за которую меня так винили и стыдили в подростковом возрасте и в детстве. Вторая - что кто-то может УВИДЕТЬ что у меня между ног.

И страшно было именно Вер.Б.А. Пришлось «попросить» ее подождать. Пообещать поговорить об этом позже. Что я собственно и делаю, когда пишу этот пост.


Итак, общение с детской субличностью довольно полезно для понимания комплексов, связанных с сексом и для принятия дисфории. Вот только негативные эмоции становятся более... осмысленными и заметными, что ли. Это одновременно помогает понять что происходит и не сделать глупость или ложный вывод действуя из желания «замять» (как всегда «заткнуть») то, что чувствует Вер.Б.А.

Но это приводит и к вот таким «казусам». Становится виднее, насколько глубоки некоторые проблемы. И откуда они идут.

Картинка, увы, не самая приятная. 


А действия ваших родителей сказывались негативно на вашем сексуальном опыте?

И есть ли у вас субличности, которые влияют/влияли на то, как вы занимались сексом?

 Я понимаю, если по улице бегает Пичушкин и всех убивает, то его надо запереть где-нибудь и побыстрее, чтобы он никого не убил. Нет нормальных тюрем - ОК, хоть в какую-то, хоть в фиговую лишь бы не убивал. Да, лучше бы тюрьмы были как в Норвегии, но нет времени ждать пока такая тюрьма появится. 

Но если блин в СИРИИ в каком-то лагере для пленных сидит жена ИГИЛовца с российским гражданством, как вообще можно выступать за то, чтобы ее вернули в тюрьму-пыталово в России. Она вам что, угроза? Какие вообще у вас есть основания соглашаться на то, чтобы человека пытали (кроме любви к пыткам и ненависти к этой женщине)? 

Чем вы блин тогда лучше ИГИЛовцев?


Депортация в страну происхождения оправдана только если государство депортирует граждан ради их защиты, а не ради того чтобы их мучать. Я понимаю как можно всерьёз спорить возвращать в Англию ИГИЛовских женщин  или нет - потому что возвращение в Англию не приговор, а скорее защита, иногда спасение жизни.

Но если о чем-то и надо спорить в контексте России - так это о том, что нужны нормальные тюрьмы и нормальное рассмотрение дел этих женщин в суде если некоторые из них ДОБРОВОЛЬНО захотят вернуться.

воскресенье, 18 октября 2020 г.

Айман Экфорд. Пример исламофобной статьи

 Хороший пример «псевдо-либеральной» статьи. И «псевдо-неисламофобной». 


Итак, небольшой разбор. Контекст: Во Франции один религиознутый фанатик отрезал голову школьному учителю.


1) Событие называют «очередным чудовищным террактом». 

Был бы я ИГИЛовцем, точно выразил бы благодарность за подобную подачу материала. 

Сколько человек убил серийный убийца Пичушкин в лесопарке? Сколько человек ежемесячно и гибнут в Париже при автоавариях? Сколько человек, скажем, за полгода, умирают в результате семейного насилия?

Намного больше чем «один учитель». Несравнимо больше.

Но, конечно, боятся надо не лесопарков, машин и семейных абьюзеров, а школьников с ножами. Если эти школьники - мусульмане.


Результат, которого добиваются террористы, достигнут. Уровень исламофобии поднят.

Европейцы напуганы. 


2) «18-летний «уроженец Москвы чеченского происхождения» зверски убил преподавателя. В стране уже убивали 86-летнего священника прямо в церкви, теперь достигнут другой угол дна: перед зданием колледжа обезглавлен учитель».


Для большего эффекта приводятся примеры других подобных убийств. Единичных случаев. Спрашивается - зачем? 

Почему, скажем, в статье про семейное насилие обычно не перечисляются ВСЕ случаи когда кто-то из-за подобного насилия умер или покончил с собой, а тут - надо вспоминать все подобные дела?

Чтобы создать ощущение проблемы и столкновения цивилизаций?

Чтобы больше нациков тиранили обычных мусульман, и из-за этого обычные мусульмане становились радикалами на радость террористам?

Что хочет показать этой ссылкой к другому преступлению автор?

Причём, заметьте, автор смог ссылаться только к одному подобному делу, что указывает что их реально мало.


3) Далее в статье идёт подробное рассуждение о том, что чеченское (и российское) происхождение убийцы не объясняет его поступок.

Браво - журналисты Новой Газеты оказались прогрессивнее Третьего Рейха (особенно когда им это выгодно).

«Так что не будем останавливаться на национальном вопросе» - говорит автор, и это неплохо звучит. Для сороковых.


Но далее следует интересная штука:

«Тем более что неизменно только одно условие десятков терактов, совершенных во Франции нелюдями разных национальностей за последние пять с лишним лет: они всегда были делом рук исламистов»


А это интересно потому что...


4) Автор явно относит себя к левому или либеральному - и точно гуманистическому - направлению мыслей, но при этом смеет называть кого-то НЕЛЮДЯМИ. Не в личном бложике. Не у себя на кухне. А в одном из самых продвинутых изданий страны. Страны, где не понимать что все люди, вне зависимости от совершенных ими преступлений - люди, у которых есть права - это норма.

Браво, автор, за вклад в построение правового общества.


5) Автор уверен что ВСЕ теракты, совершенные во Франции в течении последних пяти лет - дело рук исламистов?

Честно, я не изучал статистику, но у меня вопрос.

А как же убийства, совершенные альт-райтовцами и нациками?

И как же убийства, совершенные на почве сексизма, эйджизма, эйблизма, гомофобии и трансфобии?

Неужели не было? Ни одного? Нигде?

Это тоже «идеологически обусловленное» насилие, в конце концов!


5) Про то, что убийство не связано с «национальным вопросом» (даже стыдно цитировать в такой формулировке) все ясно, но про то, что с религией оно не связано, автор сказать не удосужился.

Потому что автор - исламофоб.

Итак, чувак, пойми - если бы причина убийства была бы в том, что убийца мусульманин (и все), то ВСЕ мусульмане мира были бы убийцами.

Значит, причина во взглядах убийцы, потому что он....


6) Исламист?

Серьезно? Ок, я была исламисткой и мусульманкой. Как видите, никого не обезглавила.

Исламисты - это люди, которые хотят, чтобы существовало государство, основанное на законах шариата.

Причём тут убийства, скажите мне пожалуйста?

Потому что многие исламисты склонны к насильственным методам? Так история показывает что скажем социалисты тоже, но надеюсь вы не видите в каждом леваке, включая хиппи, потенциального убийцу.


7) Я за свободу слова, категорически не согласен с поступком убийцы но мне все же не понятно, почему во Франции, в стране, где сильны исламофобные настроения, учитель объяснял, что такое свобода слова, на примере исламофобных карикатур? 

Почему не на примере, скажем, высказываний сторонников легализации инцеста? 

Не на примере сатанистов?

Не на примере людей, которые высмеивают католичество?

Или чего-нибудь ещё более шокирующего?


Вероятнее всего, в этой истории нет героев и злодеев. Учитель далеко не идеален. 

История просто о жертве и преступнике, и нет смысле идеализировать жертву просто потому что она жертва.


8. Французское правительство назвало реакцию на убийство «битвой» (используя термины террористов из ДАИШ и самого убийцы). Причём «экзистенциальной битвой».

Ау, люди! Какое же у вас мощное государство, если оно ведёт экзистенциальную битву против фриков с ножиками? 

Думаю, ТАК мощь Франции не оскорбляли даже ее злейшие враги.


Почему автор в морализаторской статье не даёт оценки такому заявлению как явно абсурдному и исламофобному?


9.Можно разбирать ошибки статьи бесконечно, но стоит просто заметить что конкретно автор считает «правильным обществом».

Автор явно поддерживает президента Франции, который считает что: «поэтому нельзя, например, соглашаться с теми, кто требует отдельных часов для мужчин и женщин в бассейнах или отдельного, «религиозного» меню в школьных столовых»

То есть, простите, свободная страна - это где у людей нет права выбирать что они едят в столовой?

Свободная страна - это где у клиентов нет права выбирать, в каком зале бассейна и с кем они купаются?

Хочется спросить и у автора, и у редактора, и у французских политиков знают ли они вообще словарное определение слова «свобода».


Итак, позор тебе Новая Газета. И позор тебе, правительство Франции.

Мне за вас стыдно.

В последний раз подобную мерзость видел на Первом Канале.


https://novayagazeta.ru/articles/2020/10/17/8756…

понедельник, 12 октября 2020 г.

Айман Экфорд. ИГИЛ и радфем

 - С большинством женщин не о чем говорить. Они думают только о косметике, одежке и парнях. Они забывают, что они тоже личность. Они забывают, что внешняя красота - не главное в жизни.

- Большинство женщин забыли, что такое настоящее сестринство. Они видят друг в друге соперниц, а не подруг.

- Женщинам небезопасно в пространствах, где есть смешание полов. Западные мужчины думают только о том, как бы удовлетворить свою похоть.

Откуда эти рассуждения? Вы можете решить, что когда я их писала, я вспоминала посты радикальных феминисток, но на самом деле я думала о постах вербовщиц ДАИШ.

Можете подробнее прочесть об этом у 

Asne Seierstad, Azadeh Moaveni, Louisa Tarras- Wahoberg и у других исследовательниц и журналисток, которые пишут о женщинах в ИГИЛ.

Если коротко - суть в том, что одно из основных обещаний для женщин, желающих вступить в ИГ, это обещание сестринства, истинной дружбы и женской солидарности.

Это обещание очень похоже на то, что дают западные феминистки, и ориентировано на одну и ту же аудиторию - на аудиторию молодых женщин, которые разочаровались в навязываемых стандартах красоты, которые хотят чтобы их понимали и принимали такими, какие они есть.

При этом и ИГИЛовские женщины, и радфемки во многом не избавились от гендерных стереотипов. Первые верят, что ВСЕ «мужчины-кафиры» небезопасны, а вторые - что ВСЕ мужчины небезопасны.

Но при этом ВСЕ женщины (в случае радфемок), и ВСЕ мусульманки (в случае женщин из ИГИЛ) - потенциально сестры.

Коллективизм в чистом виде. Причём очень и очень похожий коллективизм. 

Вопрос в том, почему женщины, рассуждения которых так похожи на рассуждения радфемок, не идут к радфемкам, а вступают в ИГИЛ?

На самом деле у каждой девушки наберется довольно много причин. Все не сводится к поиску сестринства. 

Но если говорить о сестринства, главная причина по которой эти девушки ищут сестринство в ИГИЛ, а не среди феминисток в том, что большинство феминисток - особенно большинство радфемок, которые выступают за гендерную сегрегацию - не принимают мусульманок, а большинство мусульманок чувствуют себя довольно некомфортно рядом с западными феминистками.


То есть, всего одна причина вступления женщин в ИГИЛ поднимает три вопроса:

- навязывание коллективизма в вопросах гендерной  идентичности (деление на «мужчин с Марса» и «женщин с Венеры» начинается с раннего возраста); представление о том что только представитель твоего гендера может быть просто другом.

- мешающие женщинам социальные нормы, вроде моделей «подружки должны соперничать ради парней» или «девушка прежде всего должна выглядеть безупречно».

- то, что многим девушкам действительно нужно подобие сестринства - ибо общество довольно не скоро избавится от коллективизма в вопросах, касающихся гендера. И то, что мусульманки не могут найти это сестринство среди тех, кто его обещает - среди феминисток, в том числе среди якобы принимающих мусульманок феминисток.


Думаю, любительницы «спасать» мусульманок от «ужасных террористов» могли бы заняться этими вопросами. Это было бы куда  более полезным поведением, что пропаганда исламофобии.

Айман Экфорд. Дневник Вер.Б.А. Часть 2

 Недавно я писала о том, как ПТСР привело у меня к формированию субличности. Я называю ее Вер.Б.А., потому что это мой детский и раннеподростковый «никнейм» и псевдоним. 

По-сути, Вер.Б.А. - это детская часть меня, отколовшаяся от моего сознания из-за того, что мне слишком активно навязывали беспомощность.

Сейчас я вынуждена учить ее - точнее себя  младшую - чувствовать себя в безопасности и добиваться полноценной дееспособности в быте.


О том, кто такая Вер.Б.А., как я ее «открыла» и как начиналось наше приключение, вы можете прочесть здесь:

https://vk.com/wall-103523473_8488


Теперь же я расскажу о тех изменениях, которые происходят в моей жизни.

Мы с Вер.Б.А. дружим уже больше недели. Иногда это сложно - потому что я до сих пор привыкла подавлять ту часть меня, которая делает меня «слабой», и эту привычку приходится отслеживать.


В принципе, все что я сейчас делаю касается в первую очередь отслеживания того, где, как и когда Вер.Б.А. Себя проявляет, что ей надо и чего она боится. Без этого переговоры не возможны.

И, пожалуй главный плюс этой недели в том, что теперь я все чаще могу безоценочно замечать: «о, это Вер.Б.А.»


Кроме того, произошли кое-какие фактические перемены.

Начну с однозначно положительных наблюдений:

✅Мне стало ещё проще воспринимать мой дом как мой дом, и, что самое главное, замечать что надо дома сделать. То есть скажем если я прохожу мимо не убранного белья или грязной плиты, мне чаще в голову приходит мысль, что с этим надо что-то делать.


✅Мне стало проще отвечать на просьбы о том, что надо что-то сделать на кухне. Точнее как, я по-прежнему иногда торможу, но сами просьбы уже не вызывают панику и нет ощущения, что я маленький ребёнок, который обязан угождать «взрослому».


✅Мне перестали сниться кошмары о том, что я живущая с родителями несовершеннолетняя девочка. Это и правда очень и очень круто, потому что из-за этих кошмаров, которые снились мне каждую ночь, я фактически боялась спать. В последне дни мне только один раз снилось, что я вынуждена ходить в школу, и то, это вызвало во мне не чувство беспомощности, а злость за несправедливость системы, злость на родителей. Это прогресс, причём серьёзный.

Вероятно, через сны подавляемая часть меня просто сигналила о своих проблемах.


Теперь об остальных наблюдениях:

✅Когда Вер.Б.А. паникует внутри моей головы, мое тело как-бы сжимается, голову будто сдавливает тисками, плечи становятся уже, я стараюсь казаться меньше. Сердцебиение учащается.

Сейчас это важный сигнал к тому что мне надо взять контроль в свои руки и поговорить с Вер.Б.А или увести ее (себя) в безопасность.


✅От перенапряжения - от тревожности или от усталости после обучения новым навыкам - мое тело становится более неуклюжим, я чаще что-то роняю или обо что-то ударяюсь....

И...


✅Каждый раз надо говорить Вер.Б.А. что все нормально, нас за это не будут ругать.


✅В общении с Вер.Б.А. Помогают специальные интересы. Новые (мои) и старые (ее) интересы.

Кроме того, я заметила что Вер.Б.А. Часто боится своих эмоций и мне надо пропустить через себя ее эмоции, чтобы потом было проще справится с делами и чувствовать что происходит сейчас (не ощущать себя беспомощным ребёнком, другими словами).


✅Так уж вышло, что общение с Вер.Б.А. началось, когда мне было фигово. Кроме того, на прошлой неделе я думала что сломала палец - точнее я его сильно ушибла, но пришлось поездить по больницам. В период коронавируса. Когда часть больниц закрыты. Что это значит? Что Вер.Б.А.   устала. Она больше триггернулась об старую фобию - то ли из-за этого, то ли от того что она теперь постоянно тут, рядом. В итоге один вечер меня немного «несло» и я читала «на время» боясь «не успеть» (причём слегка ОКРя). Но! И это большое но - это происходило контролируемо. То есть я прекратила ОКРить и торопиться когда мне это стало удобно - когда поняла что сейчас удобнее так сделать. На самом деле я позволяю себе немного ОКРить на тех вещах, которые не вредят другим, когда я вымотана - чаще не стоит, иначе начнётся зависимость, но вот жесткое табу может быть излишним давлением (хотя вначале, много месяцев назад помогало только оно).

Более того, даже успокаиваться после триггера об фобию стало легче. То есть это был сильный всплеск страха - быстрее чем обычно - который затих тоже быстрее чем обычно. 


✅В голове стали чаще возникать религиозные православные картинки с детства. (Привет, религиозная травма). Скажем, образ икон - сделаешь то и это, бог накажет. Вначале я намеренно пыталась делать то и это чтобы показать - нет, не накажет. Теперь - не идти на поводу, просто не подавлять страх и... и он проходит.

Потом появляется снова. Опять проходит, но уже быстрее.


И...


Продолжение следует.

вторник, 6 октября 2020 г.

Айман Экфорд. О культуре отмены

 Не могу понять тех, кто говорит о якобы новой «культуре отмены». 

В России книги до сих пор издаются с «корректировками» - иногда при переводе вырезаются целые абзацы или даже политически неудобные главы. 

В школах и ВУЗах уроки истории пропитаны государственной пропагандой - если нет прямого вранья, то есть очень однобокая подача информации.

Политический активизм русскоязычных сионистов 19-го века забыт, а леваков - изучается.

Культура штетла, культура рома, культура чеченцев, татар, ингушей, бурятов и многих других «вырезана» из российской истории.

За критику РПЦ можно получить срок.


Даже мелкие сообщества и субкультуры пропитаны цензурой - мало где, скажем, можно выступать за полигамию и свободные отношения.

Реальной свободы слова нет практически нигде.


И что после этого волнует россиян? То, что Роулинг критикуют какие-то активисты?

Или что какого-то американского наци не взяли на работу над фильмом?

Да в России миллионы людей не могли бы устроится на работу, если бы они выражали куда более безопасные взгляды! Так было всегда.

Какая ещё «новая» и «западная» культура отмены?

Даже на Западе постоянно была критика - сторонников теории Дарвина критиковали религиозные деятели, левые критиковали фанатиков, коммунистические идеи запрещали, людей не брали на работу за поддержку гей-освободительного движения...

Левые боролись с правыми. Правые - с левыми.  Между сторонниками и противниками войны во Вьетнаме постоянно разгорались конфликты.

Книги не публиковали (и даже) сжигали - за аморальность.


Споры о допустимости тех или иных высказываний и отторжение определённых идей обществом были всегда.

Рамки допустимого менялись всегда.

Идеологические «батлы» были всегда.

Никакой новой культуры отмены нет.

Об убежище в Англии

 Автор: Лина Экфорд. Источник - личная страница в ВК.

Как же меня задолбало постоянно видеть фантазии людей о каких-то огромных деньгах, необходимых для получения убежища. Недавно вот наткнулась на какую-то старую статью про лгбт-беженца в Англии, опять та же история. 


Так вот. Если речь идёт о человеке, который в России жил нормально — никакие деньги не помогут. Нет причин для получения убежища — нет убежища. Сильно сомневаюсь, что можно обмануть правительство, если вы не шпион)


Если же речь идёт о человеке, который подвергался преследованиям, — от денег, опять же, толку ноль (если только вы не богач, который может купить себе жилье и очень круто жить здесь на собственные сбережения месяцами или годами). Если у вас просто есть сбережения на полгода-год жизни в Британии — вы тупо потратите эти деньги впустую. Если у вас есть полностью обеспечивающие вас родственники, готовые переводить вам большие деньги ежемесячно — достаточные для съёма квартиры и хорошей жизни — вы тоже будете тратить деньги впустую. Если же вы едете без всего, потратив последние сбережения на билет — вы точно так же будете жить в приличной квартире, хорошо питаться, пользоваться безлимитным интернетом и покупать себе мелкую бытовую технику, книги и прочее, как если бы приехали сюда с деньгами. Вся разница между беженцами с достаточными накоплениями и беженцами без накоплений — первые потратят кучу денег, а вторые — нет. Условия жизни будут примерно одинаковыми. 


Про визу можно забыть сразу. Виза НЕ нужна, никакого смысла нет ее получать. 


Говорю, как человек, почти два года назад, в начале ноября, прилетевший в Британию с несколькими сотнями евро в кармане, без визы, в драных джинсах и летней обуви. 

Блин, да вас в аэропорту ещё и чипсами накормят и на такси в отель отвезут!


Единственное, что важно — правдивая, желательно подтверждения документально, история о том, что с вами было в России и деньги на самолёт. Остальное не имеет никакого значения.

понедельник, 5 октября 2020 г.

Айман Экфорд. Начало истории о Вер.Б.А.


Итак, многие читатели наверное уже знают о моем с-ПТСР.

С-ПТСР в моем случае привело к появлению отдельной «субличности» - мелкой меня, или, как я ее иногда называю, Вер.Б.А. (прозвище-псевдоним, который я использовал в детстве).

Меня иногда просто «выносит» в мое детство - после очередного кошмарного сна, во время уборки по дому, в любой ситуации когда я чувствую себя одиноким, в любой ситуации которая напоминает мне о ситуации из детства хоть чем-то. Я как бы перестаю быть собой нынешней. Особенно если это состояние не «поймать». Малышка перехватывает контроль.

Я понял это во время психотерапии, когда мы с психотерапевтом пытались визуализировать ту часть меня, которая пережила травмирующее событие и понять, что она тогда хотела.

Недавно, осознав до конца какое разрушительное действие «самодеятельностью» Вер.Б.А. Оказывает на мою повседневную жизнь, я решила наконец «наладить» с ней отношения.


✅Немного о Вер.Б.А.

Вер.Б.А. малышка не признает свою трансгендерность, очень боится самостоятельности потому что ей надо как-то оправдать насилие родителей, считает себя хуже всех и жутко зависимая в вопросах быта.

Из-за этого наша бытовая жизнь просто кошмарна.

У меня с ней зачастую противоположные желания - я хочу чувствовать себя более независимым, а она - она тоже этого тайно хочет, но очень боится. Она думает что может только полагаться на других. Ей постоянно страшно. 

И моя задача сейчас успокоить ее, научить ее полагаться на меня, а не бежать за помощью к другим людям и вернуть ощущения контроля над своей жизнью - начиная от того, чтобы она (я) могла справляться с домашними делами, и заканчивая тем чтобы она (я)  не боялась нашего прошлого как будто оно представляет физическую угрозу.


Моя прошлая ошибка была в том, что все время, когда я чувствовала себя мелкой и слабой - то есть, когда Вер.Б.А. давала о себе знать я затыкала ее. Я боролась с Вер.Б.А., заставляя ее вести себя «нормально» и «дисциплинировано», точно так же как мои родители заставляли меня подавлять свои потребности.

Я боролась с частью себя, в итоге полностью теряя и связь с этой частью, и соответственно контроль над ситуацией.


Теперь я решила это изменить. Возможно, мои заметки общения с Вер.Б.А. будут полезными кому-то из вас.

Итак, итог первых трёх дней.


✅Особенности общения.

1. Мне помогла персонификация детской части себя. То есть я буквально представляю что я - старшая сестра себя из параллельной реальности, что я спасла Вер.Б.А. от наших родителей и пытаюсь ей помочь. Как дейдримному человеку мне это довольно просто - но не факт что подобный метод подойдёт всем.


2. С Вер.Б.А. было невозможно договориться, когда моя голова была занята обсессиями и компульсиями (то есть до таблеток и психотерапии), и постоянными планами что я якобы обязан сделать (мне казалось, что я вечно что-то не успею, что время мне не принадлежит, поэтому я просто не давал себе расслабиться). Для разговоров с Вер.Б.А. голова должна быть относительно свободна, и должны быть освоены базовые навыки, помогающие справится с тревогой.


3. Я решилась начать «общение» с Вер.Б.А. после довольно травмирующего разговора, когда она просто «орала» внутри моей головы, чувствуя себя виноватой за происходящее. Это одновременно и преимущество - я смог «вычленить» ощущения, когда она пытается «захватить» мое сознание и оттащить меня в прошлое. И это недостаток - я начал общение уже будучи уставшим, в не самый приятный период своей жизни.


4. Общение с Вер.Б.А. строится на том, что я стараюсь научить ее доверять мне, и раскрыть свой потенциал. То есть, скажем раньше я хотел чтобы у меня был свой дом, я пытался не просто устраивать генеральную уборку, а и делать «ремонт» в комнате, но благодаря череде событий из прошлого мои бытовые навыки теперь на уровне трехлетнего ребёнка, потому что каждый раз когда надо что-то делать по дому, появляется напуганная Вер.Б.А., которая воспринимает любого партнера по уборке как «родителя» и паникует от малейшей ошибки. Моя задача показать ей, что ей достаточно меня (взрослой, с моими нынешними правами и возможностями, с моими знаниями что мелкие ошибки не ужасны), чтобы скажем без страха открывать банки, смотреть на ценники продуктов в магазине и не забывать вытирать разлитое молоко. Моя задача - вернуть ту самостоятельность, к которой она раньше стремилась, помочь ей осознать что эта самостоятельность возможна, реальна и не опасна. В ход идут внутренние диалоги (во время которых я стараюсь следить за дыханием чтобы не начать суетиться, и обращать внимание на происходящее вокруг и на положение тела, чтобы не заваливаться в прошлое - ну или двигаюсь и стимлю), прослушивание советских песен, которые нравились мне в детстве, даже скажем небольшие «вознаграждения». 

Как в любом общении, тут важен «обратный» отзыв, то есть я отслеживаю как младшая часть меня реагирует на те или иные события и слова.


✅Первые результаты:

1. Метод работает. То есть, благодаря ему я наконец-то собрался сделать бытовые дела, которые долго откладывал, мне стало проще понимать что и как я могу делать на кухне (какие банки выкинуть, что убрать в холодильник и т.п., потому что у меня уже нет постоянного ощущения что я в гостях в нашем же доме и занимаю «чужое» место). Вывод: осваиваем бытовые дела, учим новые модели поведения в повседневных вопросах, чтобы наконец-то позволить себе быть независимыми, не мешать окружающим и освоить базовые навыки выживания. Теперь понятно как!


2. Методы выматывает. Как и все новые психологические навыки, которые надо осваивать постепенно. Я помню, как меня выматывало, когда я учился понимать чего я хочу в данный момент и какие у меня ощущение в теле (я учился этому год назад). Моя голова забита новой моделью поведения, поэтому скажем сейчас не лучшее время начинать учить что-то новое или вносить крупные изменения в жизнь даже если бы хотела. Сейчас я могу чуть более резко реагировать на триггеры. И сейчас у меня фиговое внимание (скажем, в магазине я смог проследить за всеми ценами чтобы не купить товар подороже, но спутал мучное изделие с картинки, полностью уверенный в тот момент что запомнил картинку правильно). То есть, как всегда при стрессе или освоении новых навыков сейчас я немного рыбка Дори (я везучий, блин, второй раз за последний триместр - в последний раз было при осознании трансгендерности и подготовке к переходу). В общем, у меня ощущение что я учусь ездить на велосипеде и ещё не очень хорошо держу равновесие. 


3. Вер.Б.А. стала более громкой. Поэтому если со мной кто-то говорит чуть больше «как с ребёнком» чем обычно говорят со взрослыми людьми, я это замечаю и воспринимаю очень ярко. Раньше Вер.Б.А. Бы просто «перехватила контроль», но сейчас контроль у меня и я чувствую будто... обращаются немного не ко мне. И после этого Вер.Б.А. часто «перехватывает» контроль. Либо она «перехватывает» контроль когда мы с ней немного накосячили. Так я зачем-то стал оправдываться перед Линой, почему я не отключаю блютуз на своём телефоне - раньше я тоже мог бы делать нечто подобное, но это ощущалось бы как нечто нормальное, потому что контроль был бы у Вер.Б.А. Сейчас это ощущается как что-то странное, но тем не менее меня тянет комментировать то, что происходит с точки зрения Вер.Б.А. Всегда тянуло. Но теперь я просто замечаю это стремление. Решение: внутренние диалоги, общение с психотерапевтом на эту тему, написание специальных заметок.


✅ Примечание: прошло всего три дня с того момента как я стал пытаться договориться с Вер.Б.А., но мне кажется что прошла неделя как минимум.

Мне хочется более быстрых результатов, и сложно признать грусть от того, что я не могу учится быстрее.

Но я понимаю что если я буду торопить себя и Вер.Б.А., это пойдёт только во вред....


Итак... продолжение следует.