Комикс об абьюзе

Источник: https://vk.com/zdeswaslubat

Описание: первый рисунок стилизирован под рисовку манги. На нём парень целует девушку. Она широко раскрыла глаза и покраснела. Текст на рисунке гласит: "Бесят твои вечные истерики по поводу и без" сквозь зубы произнёс он, хватая её за руки и прижимая к стене.
Поток её нытья вдруг прекратился, когда он заткнул её рот поцелуем. Она замерла с испуганным взглядом , не способная пошевелиться, пальцы подрагивали, а слёзы, до этого стекавшие по щекам, будто застыли в этот момент.
Разорвав момент поцелуя он со спокойным выражением лица спросил "Ну что? Успокоилась теперь?".
Она, ещё не отошедшая от резкой нежности, неуверенно кивнула".

____

Второй рисунок имеет другую стилизацию Он цветной, без контура и штриховки. На нём изображена Глори с задумчивым видом. Она говорит: "Не знала, что игнорирование чужих переживаний, поцелуи которых никто не просил, грубость, отбирание возможности убежать или сказать "нет" теперь считается "резкой нежностью".
Знаете, мне кажется подобное описание это ситуации несколько отходит от реальности.
Как-то всё...Прилизано.
Да и чувства самой героини в этот момент?
Когда вам без разрешения запихивают в рот язык, хватают вас за руки и затыкают вам рот, когда вы говорите, вы, вряд ли будете "приятно удивлены" или в целом почувствуете что-то хорошее в произошедшем.
Хоть и попытаетесь чтобы защитить себя психологически."


____

Третий рисунок вновь имеет стилизацию под страницу в манге.

На первом фрайме изображена ссора двух людей. Один из них говорит, злобно оскалившись: "Ты не смеешь общаться с ним!!!" Вторая же произносит: "Ты не имеешь права запрещать мне это! Я не твоя собственность!".

На втором фрайме те же люди, что и на первом.
На фоне много свечей, атмосфера траурная, девушка обнимает парня, он с печальным лицом говорит: "Я же...Предупреждал о нём..."

Глори на фоне всего этого продолжает размышлять:

"Подобные люди, склонные к насилию в отношениях часто показаны в разных сериалах, фильмах, манге или аниме как какие-то "недопонятые герои".
Которые хотят лишь защитить, у них просто "свои методы"

Которые следуют какой-то благой цели и желают свое_му партнёр_у только хорошего
Мне кажется, то, что мы верим таким героям, это из нашего детства.
Мы оправдывали наших родителей, когда те причиняли нам вред, мы заставляли себя верить в то, что они хотят нам только добра, это просто мы такие "плохие".
Такие оправдания нужны, чтобы мы не сошли с ума от того, насколько мир и люди не такие добрые, какими мы их представляем.
Но тем не менее эти оправдания, этот образ в основном очень далёк от реальности."




____

На этом кадре снова находится Глори. Она раскинула руки и пожимает плечами, говоря:
"Стоит быть честными с собой и признать правду- в основном у людей применяющих физическое, психологическое или сексуальное насилие к своим партнёрам нет никаких благих целей. Оправданий тоже нет.
Да, возможно, абьюзера били его родители, возможно, когда-то он подвергался насилию сам, возможно, глубоко внутри такой человек сам несчастен, но отношения не касаются этого. Если он осознаёт, что своим поведением причиняет вред тем, кого он любит, то он должен работать над этим, либо ограничить себя от близких отношений.
Если же человек этого не делает, то значит не считает свои действия плохими, либо же ему плевать на тех, кто страдает от его поведения."

____

На этом кадре мы видим сцену из прошлого Глори. Человек, чьё лицо замазано смайликом, положил одну руку на плечо Глори, а другой держит её за руку. Глори изображена тут чуть моложе и с другим цветом волос, здесь они у неё розовые с отросшими рыжими корнями. Её лицо выглядит тревожным.

На фоне Глори продолжает свою речь: "Либо же ему просто нравится это.
Он или она просто любит это чувство.
Любит иметь власть над кем-то, кто зависим от него.
У тех, кто склонен к насилию в отношениях действительно редко есть какие-то благие цели.
Да, такие люди могут делать вид, что действительно желают тебе только хорошего, но на деле они следуют лишь собственным эгоистичным желаниям.
Такие люди действительно существуют и исправить их довольно трудно, если вообще не невозможно. У меня не вышло
Они занижают твою самооценку, заставляют сомневаться в собственной адекватности и интеллекте, врут, много врут.
Потому что, так легче управлять тобой. Когда тебе внушили что ты мусор, ты с меньшей вероятностью попытаешься уйти.
Ведь ты сам поверил, что больше никому не будешь нужен."



____

Мы возвращаемся к Глори из настоящего времени. На этом кадре она сидит, облокотившись щекой об руку. Виден её протез ноги. Она смотрит в сторону с нейтральным выражением лица, чуть повернув голову.

Она говорит: "То, что мы читаем, смотрим и слушаем также влияет на нашу реальность.
Из-за подобных образов в книгах, манге, аниме, сериалах и прочем, мы нормализуем, а иногда даже романтизируем подобное поведение, когда оно встречается в жизни.
Из-за этого мы заглушаем собственные чувства о и обманываемся этими  сказками про "абьюзеров с хорошими намерениями".
"В той манге было также, значит, всё наверное правильно."
И плевать, что тебе больно, страшно, неприятно, не хочется ничего в данный момент, да? И плевать на то, что кажется что что-то всё-таки пошло не так.
Мы привыкли, что обычно у таких людей есть оправдание, или же, если оправдания нет, то они обязательно вдруг исправятся.
Да и сами абьюзеры неосознанно романтизируют себя как страдальцев, либо же "по-красивому жестоких".
Мой создатель, к примеру, так делает. Хоть и пытается перестать.
Поэтому, я думаю, произведения, где люди, склонные к насилию в отношениях, очень активно показаны как герои или кто-то, чьё поведение легко можно оправдать, стоит подвергать сомнению. Часто абьюзеры действительно жертвы культуры, воспитания, либо же жестокого обращения в детстве, но это значит лишь, что им нужна помощь психотерапевта, но не значит, что им можно позволять вести себя как мудаки и прощать все  жестокие поступки просто потому, что им было нелегко."____

На этом кадре Глори приподнимает свитер, показывая шрамы. Она немного ухмыляется, одной рукой касаясь щеки.
Глядя на свои шрамы, она произносит:
"А для тех, кто все-таки хочет оправдывать людей их тяжелым прошлым, я скажу:
Я понимаю, что злость и жестокость по отношению к ближним нашим это следствие того, что в нас есть какой-то конфликт, злость на определённое событие, на определённого человека, которую мы выразить, по каким-то причинам не можем, и поэтому неосознанно выражаем её на тех, кто не имеет, либо имеет очень далёкое отношение к причинам нашей злости.

Тем не менее, стоит осознавать, что несмотря на внутренние страдания, ярость, переживания и конфликты абьюзера, его жертва не имеет никакого отношения к этому и оправдывать насилие в её сторону довольно глупо. Будучи жертвой для морального/физического битья, жертва абсолютно никак не помогает абьюзеру в решении его внутренних конфликтов. В то время как абьюзер своими действиями ухудшает психическое состояние, или даже физическое своей жертвы. Итого страдают два человека сразу.
Меня сбил один человек, и из-за этого я получила кучу шрамов и потеряла ногу, но если из-за этого я пойду крушить машины и избивать их водителей, то  моё прошлое не должно быть оправданием моих (теоретических) поступков и из-за него люди не должны давать мне вседозволенность в моих действиях."

Огонь

Хороший совет для активистов. И не только для них.

[Фото: Страница из книги, на которой написана эта цитата из поэмы Никиты Гиль «Огонь»]

Помните, что вы должны сделать, когда они обесценивают вас,
Когда они думают, что ваша мягкость - это ваша слабость,
Когда они используют вашу доброту против вас.

Разбудите каждого дракона,
Каждого волка,
Каждого монстра,
Спящего в вашей душе,
И напомните им, как выглядит ад,
Спрятанный внутри доброго человека.

Про любовь

В этом тексте под любовью понимается концепция «романтической любви», влюбленности, и прочих чувств, необходимых в отношениях, по мнению многих людей.

Автор: Лина

Я хочу написать про личный опыт. Про опыт аромантика, но не асексуала в мире, где все зациклены на любви, а разговоры о сексе до сих пор считают чем-то постыдным. Про очень болезненный, травмирующий опыт. Про то, о чем решаюсь писать публично только сейчас, в свои почти 28 лет. В этой истории нет никаких шокирующих описаний, никаких неприятных событий. Только обычное, повседневное давление общества и реакция на него.

Меня не интересовала любовь и романтические отношения. Сериалы, мелодрамы, разговоры о любви - я видела и слышала все это каждый день, но мне казалось, что это какие-то глупые выдумки, усложняющие жизнь. Мама рассказывала, как влюблялась с детства. Все вокруг рассказывали, что влюблялись с детства. Мне же это казалось скучным. Иногда я говорила, что любви просто не существует. Все удивлялись, что я не влюбляюсь, и говорили что я, наверно, просто ещё слишком маленькая, а вот через несколько лет... Это заставляло меня серьёзнее обдумывать эту тему, но в итоге я всегда приходила к выводу, что секс когда-нибудь в будущем, но не сейчас, мог бы меня заинтересовать, что, похоже, в этом плане меня привлекают только парни, но не привлекают девушки (уже в 24 года я поняла, что все же бисексуалка, но тут разговор не об этом), а вот любовь не интересует меня ни в каком виде.

Впрочем, мне это не мешало. Почти до двенадцати лет. Половое созревание, всплеск гормонов - я поняла, что секса я однозначно хочу, причём хочу постоянно. Я хорошо осознавала свою ситуацию - до 18 лет я полностью бесправна, мать меня контролирует и все запрещает, поэтому, даже если такая возможность будет, заниматься сексом до восемнадцати категорически нельзя - я не хочу из-за тупых родителей и бессмысленных законов вляпаться в серьёзные проблемы. Так что с этим проблем не было. Проблема была в другом. Любовь меня по-прежнему не интересовала. Я слышала, что говорят люди вокруг, о чем поют в песнях, пишут в книгах и снимают фильмы. Нужна любовь, свидания в романтической обстановке, странное, но, видимо, «романтичное» поведение, ходьба за ручку, объятия и поцелуи. И только после этого люди занимаются сексом. По-другому не бывает. Ещё люди вступают в брак. Это удобно, если с человеком приятно жить вместе. Можно хорошо проводить время вместе и удобнее регулярно заниматься сексом... но нет, они имели в виду что-то другое. Опять большая любовь, свидания, подарки, признания в любви, свадьба, продолжение все той же романтики, а иначе - скандалы на тему «ты меня не любишь!» и расставание.

Любовь - это большое счастье!

Любовь необходима всем!

Без справедливости не может быть любви

Изображение сердечек

Без справедливости не может быть любви. Пока мы живем в культуре, которая не просто не уважает, а игнорирует базовые гражданские права детей, большинство детей не будет знать, что такое любовь. В современной культуре "частная семейная жизнь" является единственной институциональной системой, которая обладает такой властью, что  может в любой момент [безнаказанно] стать тоталитарной и фашистской. Родители являются диктаторами, которые обычно могут без каких-либо последствий и вмешательств принимать решения от имени своих детей о том, что для них якобы "лучше". Если дети лишены прав в рамках семейной системы, у них нет права на то, чтобы защитить свои права, обратившись за помощью. В отличие от женщин, которые могут самостоятельно организовывать протесты против сексисткого насилия, требуя справедливости и равноправия, дети, если они подвергались дома эксплуатации и угнетению, могут только надеяться на то, что взрослые из лучших побуждений решат им помочь. И все мы знаем, что взрослые - вне зависимости от их расы и класса - редко вмешиваются во взаимодействие своих сверстников с "их" детьми.

Белл Хукс: "Все о любви"

Любовь и альтруизм

Дорогие альтруисты-коллективисты, утверждающие, что вы всегда и все делаете для других, и ничего - для себя.

Дорогие альтруисты-коллективисты, признающие понятие любовь.

Как вы можете одновременно превозносить любовь, личную привязанность к другому человеку, доставляющую ВАМ счастье, как можете говорить, что кто-то другой делает ВАС счастливым и считать это чем-то хорошим, если вы против любых ЛИЧНЫХ ИНТЕРЕСОВ?

И как вы, рассматривая себя всего-лишь винтиком в машине общества, можете говорить о ЛИЧНЫХ чувствах?
Вы уверены, что честны с собой?

Как сказала писательница и философ Айн Рэнд:

"Для того, чтобы говорить: "Я люблю тебя", сначала нужно научиться говорить "Я"".


(Изображение с соответствующей цитатой)

Извиняйтесь перед детьми

Если вы вышли из себя, извинитесь перед своим ребенком. Он_а не понимает, почему вы так себя ведете, и заслуживает объяснения и извинений. Вне зависимости от того, насколько он_а маленьк_ая. В любом случае, ребенок - тоже человек. Если вы будете с н_ей нормально общаться, то и е_й однажды станет проще вам довериться.

____
Источник.

О личностных границах

Вы заслуживаете того, чтобы самим устанавливать личностные границы, и чтобы другие относились к ним с уважением. (От https://buff.ly/2KGsStX)

——

[На изображении твит от @thejessicadore: "Как установить личностные границы в общении с близким человеком:

1. С уважением отнеситесь к его чувствам.

2. Сообщите о своём решении.

3. Избегайте недоразумений, сопротивляйтесь желанию оправдываться и объяснять причины установления границ. (Иначе может сложиться ощущение, что личные для вас вопросы, которые вы не хотите обсуждать, являются предметом дискуссии. Но они ими не являются!)

Не оправдание!

Так достали оправдания в стиле «но он_а же все равно тво_я мать/отец/брат/сестра и т.п.»

Нет. Токсичные отношения - это токсичные отношения! У вас есть право разорвать отношение с любым, особенно с тем, кто вредит вашему психическому здоровью.

Твит от @jordan_ree

Тем, кому не повезло с семьей

Если во время праздников вам приходится общаться с токсичной семьей, помните что вы не одни. Есть люди, похожие на вас и, возможно, вы их встретите. Эти люди будут принимать вас такими, какие вы есть и разделять ваши взгляды и интересы. И я вам этого желаю в новом году. А ещё есть люди, живущие с вашей проблемой. 

Если вы ребёнок, помните что вы сможете стать свободнее, когда вам исполнится 18. До этого надо просто дожить.

Если же вы взрослый, зависящий от родителей, то у вас ещё есть шанс выпутаться из этой ситуации, и, возможно, ваши друзья вам помогут. Чего я вам тоже желаю. 

—-

 (Источник: https://buff.ly/2TU446c)

[Изображение: Твит от  @ChandlerNWilson: "Если во время этих праздников вам придётся проводить время с семьёй, которая вас не поддерживает и не понимает, помните, что вы не одни. Никогда. 

Вы сможете это выдержать.

Я в вас верю."]

Лиза Норгрин: "Как мы боролись с патриархатными замашками одного деда"

По материалу: Motherwell


(Фото светловолосой девочки со спины)
В комнате были и другие взрослые, но они не видели в этом ничего плохого.

Над моей трехлетней дочерью навис взрослый мужчина. Время от времени он начинал щекотать ее и тыкать в неё пальцами. От этого она визжала. Все меньше и меньше, потому что каждое новое прикосновение было для неё неприятнее предыдущего. Я видела, как она пытается стать крошечной, чтобы незаметно соскользнуть с сиденья и спрятаться под столом.

Моя мама тоже за это видела. И, кажется, она была тронута происходящим. Дедушка играл со своей внучкой.

- Мей, - мой голос ели пробивался сквозь шум, создаваемый семейной болтовней.

Она на меня даже не посмотрела.

- Мей, - снова начала я. - Ты можешь его остановить, можешь сказать ему «нет». Если тебе что-то не нравится, скажи что-то вроде: «пожалуйста, деда, хватит. Я хочу, чтобы меня оставили в покое».

Как помочь близкому человеку с ПТСР

Источник: psychguides

(Примечание: обратите внимание на то, что статья во многом рассчитана на людей, у которых доверительные отношения с родственниками).

Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) возникает вследствие травматичного опыта и травматических событий. Это расстройство провоцирует неконтролируемые мысли, повышенную тревожность, кошмары и флешбеки. Иногда ПТСР вызывает непродолжительную потерю памяти и также может привести к долгосрочным психическим проблемам. Крайне важно начать искать лечение ПТСР как можно раньше. Со временем симптомы могут становиться все сильнее, и некоторые люди вынуждены жить с ПТСР в течение многих лет.


ПОНИМАНИЕ ПТСР.
Понимание того, что именно чувствует любимый вами человек, может помочь вам обоим. ПТСР провоцирует у жертв этого расстройства сильное чувство страха и беспомощности. Вероятно, у вашего близкого есть проблемы со сном, и гиперчувствительность к обычным на первый взгляд вещам. Вашему близкому может казаться, что он не контролирует себя и ситуацию. Это типичные симптомы ПТСР. Стресс и недостаток сна может мешать вашему близкому увидеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле, и понять степень необходимости лечения.



КАК ДИАГНОСТИРУЮТ ПТСР.
Первым шагом диагностики является обращение к врачу, желательно к такому, который имеет опыт лечения психических расстройств. Врач должен поговорить с пациентом, чтобы определить его душевное состояние. Он должен определить, существуют ли предпосылки к ПТСР, прежде чем понять, что теперь делать. Для диагностирования ПТСР пациент должен испытывать следующие симптомы как минимум в течение одного месяца:

а) Как минимум одно событие, во время которого у него сработал триггер.
б) Как минимум три симптома избегания.
с) Как минимум два симптома усиленно-эмоциональной реакции.
d) Проявления ПТСР должны мешать повседневной жизни.



КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ПТСР.
Как определить ПТСР без провоцирования триггера? Обращайте внимание на симптомы избегания, такие как необоснованная вина, раздражительность и депрессия. Обратите внимание на то, избегает ли ваш близкий определенных мест, объектов, или событий, которые связаны с его травмирующим опытом. Были ли случаи, когда деятельность, которая раньше приносила удовольствие, стала безразлична или неприятна. Также обратите внимание на повышенную чувствительность, которая может проявляться в вспышках гнева, проблемах со сном, напряженности, в беспричинном и/или легко возникающем страхе.



КАКИЕ ШАГИ ВЫ МОЖЕТЕ ПРЕДПРИНЯТЬ ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ С ПТСР?
Вы можете многое сделать для того, чтобы помочь любимому человеку. Узнайте побольше о ПТСР, чтобы вы могли лучше понимать, через что проходит близкий вам человек, и лучше осознавали, чего можно ожидать. Поговорите с этим человеком, и поощряйте разговоры о чувствах и озвучивание ощущений. Поощряйте психотерапевтическую и/или медикаментозную терапию, потому что именно она имеет первостепенное значение для восстановления. Приглашайте близкого человека с ПТСР разделить с вами какую-нибудь мирную и спокойную деятельность - например, пойти с вами на прогулку. Для этого человека может быть важно снова почувствовать связь с миром. Показывайте, что вы всячески его поддерживаете и, прежде всего, проявляйте терпение.

Людям, страдающим ПТСР, может казаться, что они теряют контроль. Если вы возьмете на себя активную роль в лечении своего любимого человека, это может придать ему сил. Одна из часто действующих методик заключается в "починке" раскола, который оставила травма. Если человеку это может помочь, помогите ему проводить больше времени с семьей и с друзьями, и выходить из дома каждый день по чуть-чуть. Если человека это заинтересует, вы можете посоветовать ему принять участие в программах по повышению осведомленности о ПТСР, и тем самым помочь ему ощутить себя сильнее, добиться больше прав и возможностей. Даже самые маленькие действия могут помочь человеку восстановить контроль.


РАЗГОВОР С ЧЕЛОВЕКОМ, У КОТОРОГО ПТСР.
Когда вы говорите с близким, у которого ПТСР, будьте ясными и точными. Будьте позитивными, и не забывайте быть хорошими слушателями. Когда ваш близкий вам что-то рассказывает, повторяйте, что вы понимаете, и спрашивайте, если хотите узнать больше. Не прерывайте и не спорьте, но при этом четко озвучивайте свои чувства. Не решайте за любимого человека, что он знает, что вы чувствуете, если вы об этом не говорили. Всем, кто много взаимодействует с жертвой ПТСР, может быть тяжело.

Помогите своему близкому выразить чувства словами. Задавайте конкретные вопросы о конкретных чувствах, и спрашивайте, что вы можете сделать, чтобы помочь. Но не давайте советов, если только ваш близкий об этом не просит.



О ДЕТЯХ И ПОДРОСТКАХ.
У детей и подростков могут быть очень яркие реакции на травматические переживания. У них могут начаться поведенческие проблемы, они могут стать склонными к деструктивным и антисоциальным действиям. При этом дети довольно часто чувствуют вину и склонны к мыслям о мести.

Если ваш ребенок пережил психическую травму, обратите пристальное внимание на его состояние. Очень часто ему бывает после этого необходима терапия. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к специалисту!



УЧИМСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С ПТСР.
Вы не должны зацикливаться на расстройстве своего близкого и тем самым пренебрегать своими потребностями. Не чувствуйте себя виноватыми, если у вас нет ответов на все вопросы – их нет ни у кого. Напомните себе, что вы не можете ускорить процесс выздоровления, потому что подобные вещи всегда требуют времени. Уделяйте время своей семье, и не забывайте о позитивных аспектах своей жизни. Для вашего благополучия так же важно научиться справляться с ПТСР. Не забывайте, что на данный момент около 5,2 миллионов людей страдает от ПТСР. Это значит, что почти столько же их близких сталкиваются с проблемами, вызванными этим расстройством. Вы и ваш любимый человек не одни.

Поговорите со своими родственниками о проблемах, которые могут у вас возникнуть. Вам может понадобится их поддержка. Освойте методы релаксации, такие как йога и медитация, которые могут помочь вам отдохнуть. Занимайтесь тем, что помогает вам почувствовать себя лучше и немного отвлечься. Постарайтесь проводить время с людьми, которые не связаны с травмой вашего близкого человека. Не дайте свой жизни сомкнуться вокруг ПТСР.



КАК ЛЕЧИТЬ ПТСР.
Если вашему близкому не удается самостоятельно справляться с симптомами, вам надо найти другие способы лечения. Найдите врача, с которым это можно обсудить, и предложите посетить его вместе. Обращение за медицинской помощью помогает многим людям. В лечении травмы могут очень сильно помочь психотерапия и прием лекарственных препаратов. Узнайте больше о когнитивной поведенческой терапии и о медикаментозном лечении ПТСР, и поделитесь этой информацией со своим любимым.



ВЫБОР МЕЖДУ ВОЗМОЖНЫМИ МЕТОДАМИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ ПТСР.
Не так-то сложно решить, что делать с ПТСР, если вам известно какие методы работали для других, страдающих ПТСР людей. Лучше всего пережившим травму подходят когнитивная терапия и прием лекарственных препаратов. Особенно эффективен метод экспозиции. При таком виде терапии пережившего травму сталкивают с триггером постепенно и в безопасной среде.

Перед медицинским лечением обязательно проконсультироваться со специалистом. Селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС) – самый распространенный тип антидепрессантов, который применяется для лечения ПТСР. Этот препарат эффективен потому, что помогает справиться с грустью, опустошенностью и тревожностью. Подходят для лечения ПТСР такие СИОЗС антидепрессанты как сертралин (Zoloft) и пароксетин (Paxil), которые одобрены для использования в качестве лечения посттравматического стрессового расстройства. Другие возможные варианты это флуоксетин (Prozac) и циталопрам (Celexa). Но у этих препаратов могут быть побочные эффекты, которые обычно исчезают за короткое время, и могут включать:

- Головную боль.
- Тошноту.
- Бессонницу или сонливость.
- Возбуждение или нервозность.
- Проблемы с сексуальной жизнью или с сексуальным возбуждением.
- Сонливость.
- Помутнение зрения.
- Запор.
- Сухость во рту.

Врач может назначить дополнительные лекарства, особенно при сопутствующих заболеваниях. Люди, страдающие ПТСР часто до этого имели и другие расстройства. Очень часто, другие расстройства не обнаруживаются и даже не проявляются, пока пациент не начнет лечение ПТСР.

Например, бензодиазепины могут использоваться для снятия тревожности и проблем со сном. Обратной стороной эффекта могут быть проблемы с памятью и риск возникновения физической или психической зависимости. Также для преодоления ПТСР могут быть полезны антипсихотические препараты. Обычно их назначают людям, у которых есть и другие сопутствующие диагнозы. Но побочным эффектом использования этого препарата может быть повышение риска сердечных заболеваний и диабета, а также увеличение веса.



ГДЕ МОЖНО НАЙТИ ПОМОЩЬ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ПТСР У ВАШЕГО ДРУГА ИЛИ ЧЛЕНА СЕМЬИ.
(Внимание! Этот абзац изменен с расчетом на российскую действительность). В российской и постсоветской действительности мы бы не советовали вам обращаться в ближайшие психиатрические клиники, а искать специалистов с помощью отзывов в интернете и советов людей и организаций, которым вы доверяете).


_________
На русский язык переведено специально для проекта Пересечения.

Немного об общении от Глори

Источник: ЗВМС
Описание изображений вы найдете ниже:

О психологии и поиске

(Описание изображения: На фотографии изображен туманный сухой лес с просветом впереди, ведущим к зеленым деревьям)

Надо, наверно, написать это...

Во-первых, "раньше" - в советском союзе, в средние века, в доисторическое время - было большинство [психических/психологических] невзгод и болезней, которые есть сейчас.

Люди путают "не было названия" с "не было болезни". Названия "депрессия" не было. Депрессия - была. Названия "ПТСР" не было. ПТСР - было. Раньше у людей тоже умирали близкие, тоже случались войны, тоже были травмирующие вещи. Депрессии, ПТСР, ОКР, шизофрении - все это могло "запустится" от подобных вещей.

Так что те, кто говорят, что раньше не было какой-то болезни, скорее всего неправы и дезориентируют людей.

Во-вторых: не везде и не со всем можно справиться собственными силами, особенно если вы уже устали и вымотаны.

Мой опыт говорит, что справится с чем-то я могу только тогда, когда я уже смогла чуть-чуть восстановится. Было-бы неплохо набрать больше информации у других, как у них это происходит, но это вполне соответствует моим законам "душевной физики"*.

Кирилл Федоров: "4 истории"

Хочу поделиться четырьмя историями из моей собственной жизни. Не планировал об этом писать, но теперь уверен, что это нужно сделать.

История первая. Мне 12 лет. В детском лагере я познакомился с девушкой из старшего отряда, она была старше меня года на четыре. Она жила в другом селе и после окончания лагеря мы с ней много переписывались (письмами по почте). И как-то она приехала в город и позвала гулять. Мы гуляли, а затем она пригласила меня в дом знакомых, где она остановилась. И уже в этом доме стала предлагать «полежать вместе» и что-то в таком духе. Я растерялся и делал вид, что не понимаю, о чем она. Тогда она села рядом и стала обнимать меня и гладить по бедрам. Я стал говорить, что не хочу ничего, что я к этому еще не готов. Тогда она сменила тактику и стала говорить о том, что я видимо просто еще не могу подобное совершать, а если точнее «ммм… понятно, видимо у тебя еще просто не стоит». Я чувствовал себя отвратительно. Мне было очень стыдно, за искреннее отсутствие желания заняться с ней сексом. И было стыдно за то, что я вообще попал в эту ситуацию. Я злился и презирал себя. Я ушел и больше мы с ней не общались. Обсудить подобное мне было не с кем. Я решил просто об этом больше не вспоминать (что, разумеется, не получилось).

История вторая. Мне 15 лет. Я в лагере с английским уклоном. Дискотека. Я не танцевал так как очень стеснялся. И одна девушка вожатая (я не знаю сколько ей было лет, думаю около 20-ти) позвала меня погулять по территории лагеря. Я с радостью согласился. Мы гуляли, о чем-то болтали и зашли в какую-то отдаленную часть лагеря, плохо освещаемую фонарями. Она стала делать мне какие-то комплименты и спрашивать «хочу ли я повзрослеть?». Я ничего внятного ответить не мог. Она прижала меня к дереву и стала целовать, буквально облизывать лицо и шею. А затем как-то молниеносно скинула с меня бриджи и трусы и стала пытаться делать минет. Все происходящее было настолько отвратительно, что мне хотелось провалиться сквозь землю. Оптимальным вариантом казалось падение метеорита на лагерь, который бы прекратил все эти переживания. В результате я ее отпихнул и убежал. При следующих встречах она делала вид, что не знает меня. Поделиться с друзьями я этим не мог т.к. боялся, что меня засмеют.

Александр Р. Кохен: "Несовершеннолетние - самые угнетенные люди"

Источник: Alexander R. Cohen Facebook

Несовершеннолетние — самые угнетенные люди в этой стране - в их родителей даже есть юридическое право на то, чтобы нарушать их телесную автономию и принуждать их к участию в религиозных ритуалах — и те из нас, кто борется за индивидуальную свободу, не должны этому потворствовать. В политических вопросах это означает расширение и защиту их прав. В обычных повседневных вопросах это означает, что мы должны относиться к ним как к личностям, а не как к домашним зверушкам, которых их родители могут контролировать.

Кассиан Асасумасу: "Выжившие важнее абьюзеров. Ведите себя соответственно"

Источник: Radical Neurodivergence Speaking

Сегодня моей умершей матери исполнилось бы 57 лет (ууупс! 59! Похоже, мне стало лучше, если теперь я не могу точно вспомнить), если бы она не любила сигареты больше всего на свете (по ее собственным словам). И это хорошо. Но чертовы окружающие говорят тем, кто не общается со своими родителями, всякую хрень.

Когда я говорю о своих родителях, я чувствую симпатию. Но вы говорите банальности. Теоретически, это все могло быть правильным (это не подходит для меня, но в любой книге вы сможете найти подтверждения того, что вы правы). Вы чувствуете себя неудобно, потому что вы должны чувствовать что-то подобное. И вот дело доходит до придирок. Начинаются всякие «но».

- Но вам будет ее не хватать когда она умрет.
- Но она же старалась сделать все как лучше.
- Почитай отца своего и мать свою.
- Ну, возможно, твой отчим тоже над ней издевался, так что прояви хоть немного сочувствия.
- Сейчас тебе может быть не жалко выкидывать ее из своей жизни, но потом ты об этом пожалеешь.
- Что, если кто-то так же решит выкинуть тебя для своей безопасности? Это будет справедливо?
- Она же твоя МАМА.

Они говорили...

Описание изображения: Фотография девочки на бежевом фоне. Вокруг нее - желтые осенние листья. Надпись: «Они говорили: "будь т_ой кто был тебе нужен когда ты был_а ребенком". И это явно изменило то, кем я являюсь теперь».

Айман Экфорд: "Когда вам не выгодно быть хорошим дипломатом"

Эльза из мультфильма Холодное Сердце

Триггеры: Эйблизм в цитируемой статье.

Один из самых близких мне персонажей — это Эльза из мультфильма Холодное Сердце.
Эльза — наследная принцесса, которая обладала удивительной способностью управлять снегом и льдом. Однажды, когда она была маленькой, она, используя способности, случайно ранила свою младшую сестренку.

Это привело к тому, что родители изолировали ее от мира, и заставили скрывать способности.

Они не учили Эльзу управлять ими — они учили ее ПОДАВЛЯТЬ ИХ. «Conceal it, don't feel it, don't let them know »(“скрывай их, не чувствуй их, не дай другим о них узнать»), которое оправдывалось “Be the good girl you always have to be" ("Будь хорошей девочкой, ты всегда должна ей быть").
В итоге такое «воспитание» привело к тому, что Эльза выросла, боясь своих особеностей и не умея их контролировать. Даже после смерти родителей она не перестала бояться себя, и не решилась выйти из своих покоев до самой коронации. Она не общалась с сестрой и не взаимодействовала со миром, потому что родители внушили ей, что ее отличия представляют опасность. В итоге, когда во время коронации она была вынуждена выйти в свет, она так боялась все испортить и кому-то навредить, и находилась в таком напряжении, что в итоге простой спор с сестрой привел к тому, что она чуть не заморозила все королевство, и сбежала, боясь еще больше навредить окружающим.

Эльза решила быть свободной, живя в изгнании, потому что не верила, что общество сможет принять ее отличия. Она видела только два выхода — либо всю жизнь притворяться, на что у нее уже не было сил, либо остаться одной, будучи собой.

Мультфильм закончился хорошо, и в итоге Эльза научилась управлять своими способностями, перестала бояться себя, вместе с младшей сестрой победила негодяя, который попытался захватить власть в ее королевстве, и взошла на престол.
Но воспитание в стиле родителей Эльзы не приводит ни к чему хорошему, и в жизни все обычно заканчивается плохо — в лучшем случае серьезными психическими проблемами. А автор заметки явно разделяет их подход к тому, как надо относиться к своим отличиям.

Когда я прочла эту заметку, я прежде всего вспомнила мультфильм «Холодное сердце», то, как отчаянно Эльза старалась подавлять свои особенности и то, насколько я сама похожа на Эльзу.
Как и Эльза (и как автор заметки) я верила, что меня смогут принимать только если я буду подавлять свои отличия: последствия ментальных заболеваний, аутичные особенности восприятия, и даже непопулярные взгляды. Как и Эльза, я очень долго думала что буду заниматься политикой, или, как минимум отвечать за благополучие довольно большого числа людей, а значит, должна быть «хорошей девочкой» (или «хорошим дипломатом», как говорила я себе, и как писал автор заметки). Как и у Эльзы, подобная нормализация была навязана мне со стороны семьи — это был результат промывки мозгов, которая длилась всю жизнь. И как и Эльзе, мне очень сложно избавиться от страха перед собой.

И это стало причиной практически всех моих проблем. Практически все мои серьезные ошибки так или иначе можно свести к этому,

Как общаться с детьми

1. Извиняйтесь перед детьми, когда вы ошибаетесь.
2. Не считайте, что вы умнее детей просто от того, что вы их старше.
3. Благодарите детей, когда они делают что-то [хорошее] для вас или для других.
4. Признавайте, когда вы ошибаетесь, и признавайте это открыто перед детьми.
5. Прислушивайтесь к детям.

Источник: https://www.facebook.com/femifesto/photos/a.655106137897083.1073741830.503732783034420/1738346089573077/?type=3&theater

О притворстве "нормальной"

Разбор эйблистской статьи из популярного паблика в ВКонтакте.Предупреждение: ЭЙБЛИЗМ
Критикуемая статья:
Источник
"Хочу обратиться ко всем людям, которые чувствуют себя не такими, как все, и страдают из-за этого.

Я тоже себя всю жизнь чувствовал не таким, как все, и страдал. Я не знал, как общаться с людьми, меня никто не хотел понимать, на меня смотрели косо и называли странным. Только когда я вырос, я узнал, что существуют всякие отклонения и расстройства, которые мне мешали. Возможно, именно из-за того, что я о них не знал, они мне просто мешали, а не уничтожили мою социальную жизнь на корню.

И тебе, даже если ты в курсе о своих отклонениях, я тоже рекомендую не ставить на себе крест. Тот факт, что ты начинаешь не на клеточке номер один, как нормальные люди, а на клеточке номер минус десять, не означает, что ты не можешь пройти тот же путь, догнать и даже перегнать их. Социальные взаимодействия — это точно такое же поле для изучения, как математика, литература или любимый фандом.