Мой случай понимания и принятия трансгендерности прямо противоречит всему, о чем говорят TERF (транс-эксклюзивные радикальные феминистки).
Особенно опыт телесной дисфории.
Итак, начнём с детства.
Нет, мои родители не были рады, когда я стал говорить о себе в мужском роде. Им гораздо больше была нужна «нормальная девочка», чем мальчик-извращенец. Других вариантов они не знали.
Со временем я начал понимать, что надо мною будут постоянно издеваться, если только я не пойду на компромисс со взрослыми и не начну называть себя в женском роде.
Я помню, как я шёл на этот компромисс когда мне было года четыре. У меня хорошая память. Изменилось ли что-то в моем восприятии себя? Нет. Я не стал более правильной «девочкой» — точнее, тогда я думал, что «женские» и «мужские» интересы скорее статистические, и меня вполне устраивало что, скажем, я не люблю истории о принцах как девочонки, но при этом мне нравятся журналы по уходу за младенцами и я хочу стать родителем, что тоже приписывают девочкам.
Никакой четкой ассоциации с людьми определенного пола у меня не было. Я действительно, по сути, «не видел гендера».
Лет в 12-13 я никогда не читал фем-групп, да и книжек о феминизме у меня не было.
Но при этом я независимо сформировал взгляды, во-многом похожие на взгляды TERF. Трансгендеров я считал психически нездоровыми людьми, которым нужна помощь психиатра (потому что это была единственная информация о трансгендерности в моем окружении, репрезентация же была на нулевом уровне). Но при этом я считал, что я принадлежу к глобальному «сообществу» женщин, к определенному «сестринству», объединённому общей историей угнетения - что все мы жертвы патриархата, и патриархат одна из главных причин мировых проблем. В общем, вполне нормальный вывод для человека, который вырос среди сексистов, и которому говорят что он не сможет стать президентом или СЕО крупной фирмы из-за его пола.
Пол для меня не значил ничего, а вот что якобы из-за него у меня не будет каких-то возможностей, или что мне из-за него наоборот приписывают те интересы, которых у меня нет (например, стремление быть «хозяюшкой») меня бесило.
Поэтому мне было особенно приятно искать информацию про женщин, не вписывающихся в традиционные представления о женственности - будь то героини фильмов и книжек, исторические личности или знаменитости.
Поэтому - благодаря общим проблемам, вызванными сексизмом - в этом возрасте я уже четко ассоциировал себя с женщинами.
Итак, я стал взрослым. Понял что меня привлекают девушки.
И мне было довольно просто принять, что я «просто лесбиянка», потому что это добавляло некие довольно удобные штрихи к образу феминистки. И мне не хотелось от этого образа отказываться, потому что мне хотелось вписываться хоть куда-то, хоть в чем-то быть «обычной».
(Вторая причина, по которой мне было сложно принять трансгендерность - мои православные заморочки, но это тема для другого текста).
Итак, я заключил однополый брак. Стал жить вдали от сексистов. Все меньше взаимодействовал с патриархальным окружением.
И стал иногда говорить о себе в мужском роде. А иногда в женском.
Как и сейчас.
Потому что чем меньше я видел патриархал_ок, тем быстрее мое отношение к гендеру становилось как раньше - то есть, все более нейтральным, при этом не описывающим меня.
Заметьте, я принял свою небинарность не когда я жил среди тех, кто особо ненавидит женщин. Совсем наоборот - я жил со своей женой для которой «людьми по определению» всегда были женщины.
Более того, и у неё, и у меня были нелогичные предрассудки о мужчинах на уровне эмоций.
И это ещё одна штука - я никогда не считал мужчин лучше.
В раннем детстве мне было безразлично, мужчина человек или женщина.
Потом девочки нравились мне намного больше мальчиков. Все основные герои моих поздне-детских и подростковых историй были девочками.
Мальчики для меня были «не совсем люди» - я понимал что мальчики такие же люди, как и девочки, но они воспринимались как более грубые, скучные и странные — причём по определению, как будто у мужчин меньше индивидуальности, чем у женщин.
И это была одна из причин, по которой мне было сложно понять что у меня гендерная дисфория. Все эти годы гендерная дисфория мешала мне нормально ощущать своё тело, заниматься сексом, доставляла дискомфорт когда я смотрел в зеркало, но я научился ее игнорировать.
По двум причинам: первое — я так привык. Второе — у меня было уйма стереотипов о мужиках, и я не думал о себе как об одном из них. Это показалось бы мне... слишком унизительным, что ли? Я знаю, что это неправильно, но я не мог перестать подсознательно не воспринимать парней как не совсем полноценных людей.
И вот я больше года ходил на психотерапию.
Что там говорят радфемки?
Надо не переход делать, а на психотерапию ходить? Научиться принимать себя и своё тело?
Не поверите, это я и делал.
Учился обращать внимание на тело. Разгребал наиболее острые проблемы. И «догреб» до серьёзно мешающей гендерной дисфории, телесной дисфории, которая серьёзно снижала качество жизни все эти годы.
Настолько, что мое отражение в зеркале воспринимается как чужое, а каждый раз, когда я занимаюсь сексом, на меня практически накатывает паника, что у меня нет пениса.
Вот так — феминистские идеи не помогли «вылечится» от трансгендерности. Скорее «терфячность» помогала газлайтить себя и игнорировать ощущения.
В детстве я был прав.
Теперь я стою на очереди в гендерную
клинику. Меня туда записал мой обычный врач. У меня взяли анализы. Осталось ждать, когда до меня дойдёт очередь и можно будет начать подготовку к переходу.
Надеюсь, что все получится.
Но, как видите, трансгендерность - это не о «платьях и социализации». Это не всегда даже о местоимениях - я, например, чередую местоимения, и есть люди с которыми я общаюсь только в мужском или только в женском роде, есть те, с которыми то так, то так. Зависит от настроения и состояния в котором я писал. В любом случае, для меня нормальны любые местоимения.
И я не стараюсь быть «максимально маскулинным» - я читаю книжки Жаклин Уилсон про девочек, плету браслетики, могу надеть куртку с цветочками.
Что, в свою очередь, не умаляет дисфорию - и не усиливает. Зато очень хорошо показывает, как абсурдны теории TERF.
