Иногда я не знаю, как описать обычные флешбеки ПТСР. Не те, что очень сильные, захлестывают тебя так, что ты начинаешь дрожать, бегать в туалет, плакать, а те, что попроще, и встречаются почти каждый день.
Думаю, одно недавнее событие поможет мне их обьяснить.
Это не событие даже, а скорее череда воспоминаний.
Вчера днём я зашёл в магазин. Обычный супермаркет Mark and Spencer в центре Шеффилда. Я ничего не ела с утра, и решила купить маленький багет.
Вечером я возилась с довольно неприятными для меня делами, и когда я легла спать, я была встревожена.
Мысли стали блуждать по магазинам... разным, разным магазинам...
Началась череда флешбеков...
1. Донецк. Маленькая я иду с родителями в Амстор. Тот самый Амтсор, что находится напротив кукольного театра. До этого Амстора я никогда не видела настоящий супермаркет. Родители говорят, как мне повезло, что я живу в крупном городе, где есть супермаркеты. Поход в Амстор воспринимается мною почти как приключение... надо сорок минут идти из дома, чтобы попасть туда. Но когда я пытаюсь мысленно «зайти» в Амстор сейчас, лёжа в постели в Шеффилде, я с ужасом понимаю, что не могу. С ужасом - потому что я боюсь этого магазина. Не хочу туда заходить даже мысленно. Он столько раз снился мне в кошмарах где я по-прежнему живу с родителями, что я не хочу уже и вспоминать, как он выглядел на самом деле. И не могу толком вспомнить.
2. Последний год в школе. Постоянные молитвы на ОКР. Страх быть проклятой. Страх что я не сдам ЗНО и тогда... тогда что? Родители «съедят» мне мозг. Я чувствую себя в ловушке. Чувствую что у меня нет будущего. Дома кричит новорожденный Федя. Я переживаю что не могу быть хорошей старшей сестрой, такой как хотела. Столько проблем.. Единственное, что мне помогает жить - Вавилон 5. Мой любимый сериал. Мой специальный интерес. И бесконечный дейдриминг, связанный с ним. Я иду к репетитору по математике, думая о Вавилоне. Захожу по пути в Амстор... там всегда мы покупали багеты.
3. Последний год в Донецке. Мама, которая ведёт себя так, словно меня ненавидит. Отец, который никак не может сказать, когда мы наконец сможем уехать в Питер. Самолеты летают над городом. Жужжат. Я боюсь что они могут упасть. Люди на танках ездят возле парка, в котором я гуляю с подросшим Федей. Начало войны. Бесят знакомые. Все знакомые. Про-украинские и про-российские. Они все ведут себя так, как будто одни супергерои, а другие - суперзлодеи. Видят мир черно-белым. Бесят - бесят потому что пытаются рассматривать меня как часть одной из фракций, хотя я против них всех. Я не вижу героев в обоих лагерях. Мне неблизка Украина, неблизка Россия. Их общий антисемитизм и антизападность. Ненавижу их всех!
Я хочу в Питер, потому что уже знаю Лину - единственного похожего на меня человека, который мне реально близок. Тоже аутист, как и я. Я планирую свалить к ней. Мы познакомились благодаря Вавилону 5.
Мои мысли опять связаны с Вавилоном. Захожу в Супермаркет, не в Амстор, в другой, возле поликлиники - хочу купить мороженное. Трачу последние гривны. Помню вкус мороженного. Помню что представляю себя телепаткой из авторитарного Пси-корпуса мира Вавилона 5. Я вынуждена жить среди коллективистов... меня ненавидят за то, что я меньшинство..
А вот как выглядел супермаркет - не помню. Даже страшно вспоминать подробности. Не хочу туда.
4. Мы только приехали в Питер. Теперь у нас есть супермаркет почти у самого нашего дома. Лента. Думаю, как я смогу уехать из России. И радуюсь что уже не в Украине. Думаю об Игре Престолов. Постоянно фантазирую обычно. То время - это дейдриминг об ИП. Ещё планирую побег к Лине. Жизнь дома стала невыносимой. Отец угрожал сдать меня в психушку в первый же вечер в Питере. Единственный человек, кто меня в моей семье не бесит - Федя. Мне его жалко. Итак, я иду в Ленту...
5. Я в Ленте. Но уже через три года. Мой последний год в России. Скоро ездим в Израиль, за американской визой. Я очень много думаю о евреях. Читаю о евреях. Ко мне вернулся мой подростковый интерес к сионизму, еврейская идентичность которую я долго подавляла, но которая всегда шла фоном, ибо еврейство было важно для меня в подростковом возрасте... еврейская идентичность окрепла. Я думаю про «еврейские» главы своей книги. Я пытаюсь говорить об антисемитизме. И не могу, потому что он меня триггерит. Особенно антисемитизм в РПЦ. Меня клинит на ОКР. Я боюсь что мешаю Лине. Я постоянно повторяю одно и то же. Я почти себя не контролирую. Навязчивые мысли, флешбеки о том, как я в детстве боялась умереть в концлагере, все это забивает мозг, а мне надо думать о визе.... Итак, я захожу в Ленту.
6. Лента. Супермаркет. Багет. Вкус багета. Меня отбрасывает во времени немного назад. Ещё до того как мы бежим из России. Но после того, как я переехала к Лине. Я мусульманка. Выхожу из супермаркета в Невском центре... как там он назывался? Не помню. Но супермаркет помню хорошо. Я иду по улице, жую багет. Я думаю об ИГИЛ. У меня в рюкзаке книжка Майкла Вейса и Хасана Хасана. И ещё ноутбук с загруженным Дабиком. В наушниках играют ИГИЛовские нашиды.
Ещё я думаю о том, что я мусульманка, и меня уже задолбали исламофобы. Даже в ЛГБТ-сообществе. И о том как страшно об этом говорить, потому что никто не понимает. И что из России надо валить. Валить в нормальную страну? Или совершить хиджру? Или я хочу быть нормальной американской еврейкой но с исламом? Я хочу стать шахидом или ещё слишком сильно цепляюсь за эту дунью, потому что слишком грешна?
Слишком страшно со всем этим разбираться пока. Ощущение будто кругом враги, только Лина и Федя нормальные, но даже с ними нельзя говорить все что хочу.
Лучше просто думать об ИГИЛ...
После этого я вчера прервала поток мыслей. Слишком много багетов, супермаркетов и связанных с ними эмоций. А все потому что я в центре города зашла в супермаркет купить багет, а потом была в уязвимом состоянии, потому что вечером возилась со всякой бюрократией.
Время для меня линейно. Есть прошлое, то что было раньше воспринимается как более давнее. Есть настоящее. Эмоции запоминаются плохо.
Но иногда, на ПТСР, меня мотает по временной линии, и один похож в магазин превращается в шесть подобных походов в магазин, и мне передаются эмоции от всех шести, ощущения от дейдриминга, специнтересов, атмосфера того времени, старые страхи.
И с этими страхами сложно справится теперь почти так же, как с этим было сложно справится тогда. Только сейчас я переживаю все сразу.
Поэтому сейчас мне надо следить за дыханием и за реальностью. Вот кровать, на которой я лежу и которую я ощущаю. Вот стена. Потолок.
Вот настоящее.
Когда так думаю меня перестаёт волочить по временной линии - или волочет медленнее.
Раньше я не умела меня просто «несло», я вязла в старых эмоциях, воспринимала все происходящее через старые травмы, начинала резко на все реагировать, поднималась тревожность, ОКР, я теряла связь с реальностью и старалась разобраться во всех проблемах сразу.
И даже не успевала заметить, как меня начинает «нести».
***
Вот что такое «обычные» флешбеки. Это поход в шесть магазинов сразу вместо одного. Или в «слишком страшный» магазин из прошлого вместо обычного из настоящего.
