Когда речь заходит об отношениях супругов, часто говорят про «доброжелательный» абъюз.
Это когда один из супругов опекает/контролирует другого под видом заботы. Или когда один из супругов - обычно муж - выставляет второго - обычно жену - «милой, слабой, глупенькой», обесценивая ее мнение под видом «большой любви».
Подобному абьюзу может быть сложнее противостоять чем открытому насилию, потому что он прикрывается «благими намерениями» и считается относительно приемлимым в культуре.
В отношениях родителей и детей тоже есть подобное. И если о гиперопеке уже сказано довольно много, то вот о «милых» обзывательствах - нет.
Когда я вспоминаю, какой я себя чувствовала, когда ездила в гости к родителям, с которыми я уже не общаюсь, на ум приходит одно слово «маленькой».
Маленькой, грязной, глупенькой «девочкой».
Меня до 18 лет называли «жааалки котеееночком» и «огурчиком» тем тоном, которым говорят с котами и младенцами.
Я была «маленькой девочкой».
Которую могли «схватить» чтобы обнять - а если я сопротивлялась начинали ворчать так, что я уже жалела о том, что меня не обнимают.
Над политической позицией которой смеялись.
Которую специально злили (скажем, расистскими высказываниями, потому что я терпеть не могла расизм), чтобы потом «умиляться» какая я эмоциональная и наивная.
Когда я жила отдельно все стало лучше. С одной стороны.
С другой стороны - я вспоминаю себя в этих обтягивающих лосинах, в которых я чувствовала себе очень по-дурацки. Маленькой, глупой - это странно описать на даже домашняя одежка в гостях напоминала мне о той, которую я носила когда жила с подарками (заношенную, маленькую, зачастую с нелепыми рисунками).
Но хуже всего - сама суть отношений.
Советы что и как мне носить, что делать, как жить.
Разговоры свысока, как будто я сама не понимаю о чем говорю - и в ориентации я ошиблась, и в ИГИЛ якобы вступить хочу, и фото я не те в блоге размещаю, и когда я стала мусульманкой никто скажем не надоумился спросить ем ли я свинину (я не считала это принципиально важным и нарушала пищевые запреты потому что у меня не было сил спорить и было очень фигово, но потом я начинала сильно злиться на себя).
Никто не догадывался поздравить меня с моими праздниками, хотя я поздравляла родителей с христианскими праздниками. Со свадьбой меня поздравила только мать - с опозданием. При том что праздники в нашей семье считались ОЧЕНЬ важными, этаким показателем семейных ценностей.
Честно - не было ни одного конкретного случая когда я могла бы сказать - да, ИМЕННО ЭТО заставляет меня чувствовать себя маленькой, грязной и слабой.
Было общее ощущение, тысячи мелочей, которые вызывают его.
И поэтому я их игнорировала.
«Наверное просто кажется» - говорила я себе.
А потом так сложилось что я перестала общаться с отцом и очень мало общалась с мамой.
Чем меньше я с ними общалась тем больше понимала - желание быть с ними, «приятные» воспоминания о семье появляются только когда мне очень плохо, и я согласилась бы в этой измененке даже на рабство.
А вот неприятные воспоминания вылезают как только кто-то поднимет на меня голос, как только я не могу что-то сделать что может большинство. И тогда на несколько дней может появится этот самый отголосок ощущения «я в гостях у родителей».
Да, когда на меня кричат (чего я боюсь потому что на меня кричали родаки).
Или когда я особенно беспомощна - я такой чувствовала себя дома у родителей всегда.
Потому что меня как будто пытались втолкнуть в роль того самого «жалкого котёнка», которым меня называла мать. Жалкого, глупого котёнка без своего мнения и своих чувств.
И я думаю - было бы это чувство такое сильное, если бы я перестала общаться с родителями раньше?
Было бы мне так же сложно найти внутреннюю опору когда мне плохо?
Честно, я очень жалею о тех годах когда уехала из семьи но продолжала токсичное и опасное для меня общение с людьми, с которыми меня связывали только гены.
Я жалею что потеряла столько сил, пытаясь наладить с ними контакт.
Жалею, что не прислушивалась к своим ощущениям.
К чему это я? К тому, что если «священная» любовь «матери» к «дитятке» в вашей семье кажется вам извращённой и неправильной, вероятно так и есть.
