пятница, 19 мая 2017 г.

Сюзанна Вайс: "7 фраз "позитивного мышления", которые пересекают черту с газлайтингом"

Темнокожая женщина в голубой кофте. У нее длинные вьющиеся волосы. Ее глаза полузакрыты. На заднем фоне - светлокожая женщина со светлыми волосами. На ней розовая футболка. Источник iStock
Источник: Everyday Feminism.
Перевод: Валерий Качуров

"Не плачь."


Взрослые часто говорили мне это, как чувствительному ребенку, и от этого мне становилось только стыдно. Они советовали не подпускать к себе хулиганов, и от этого я чувствовала себя слабой, когда это не получалось. Они говорили, что все могут контролировать свои эмоции, и из-за этого я сомневалась, почему я являюсь единственным исключением.


Когда мы говорим детям подобные вещи, то надеемся, что это сделает их сильнее, но на самом деле они из-за этого чувствуют, что недостаточно сильны. И, судя по моему опыту, они начинают думать, что с ними что-то не так, и что их чувства неправильны.


И когда благонамеренные советы заставляют людей сомневаться в своей адекватности, то это становится газлайтингом.


Газлайтинг - манипулирование людьми посредством отрицания их восприятия - часто описывается как тактика эмоционального абьюза.


Но он присутствует не только у вербально и эмоционально абьюзивных людей. Газлайтинг на самом деле встроен в наш язык.


Он поднимает голову каждый раз, когда тех людей, которые пострадали, обвиняют в том, что они слишком чувствительны, легко обижаются, или воспринимают всё слишком серьезно. Он проявляется и в некоторой части нашей мудрости о жизни, которой мы учим детей, и продолжаем учить и взрослых.


Когда я постоянно слышала, что не должна чувствовать то, что я чувствую, и что моему опыту не доверяют, то я стала называть себя истеричной, драматичной, и всеми словами, которыми люди, а особенно женщины, обесценивают свои эмоции.


И до сих пор, если кто-то обижает меня или причиняет боль, то я слышу голос в глубине своей головы, который говорит: "Может быть, ты просто раздуваешь проблему" или "Может быть, ты сама во всем виновата".


В нашей сегодняшней культуре люди не только ругают других за их эмоциональные реакции, но и отвергают беспокойства целых сообществ, называя их "полицией политкорректности" или "борцунами за чрезмерную справедливость".


Профессора жалуются, что от них требуют указывать предупреждения в статьях для назначенного чтения, даже если до 8% американцев испытывают ПТСР в какой-то степени, и могут быть вынуждены снова пережить травму из своего прошлого, если столкнутся с триггерами.


В нашей культуре не ценят чувства людей и их пережитый опыт.


Если бы мы были осторожнее с тем, что мы говорим другим людям, и поощряли бы их изучать и направлять эмоции вместо того, чтобы подавлять их, то мы бы могли создать культуру, в которой людям было бы удобно выражать свои чувства здоровыми и безобидными способами, и другие люди воспринимали бы эти чувства всерьез.


Итак, вот некоторые фразы, которые не надо говорить своим детям и друг другу, если мы хотим, чтобы люди, о которых мы заботимся, доверяли своему восприятию и ценили свои эмоции:


1. "Палки и камни могут сломать ваши кости, но слова не могут причинить вам боль".

Вопреки этой банальности, слова могут причинить вам боль, и это естественно.
Если вас обижают, то это может нанести вам психологический вред, сравнимый с физическим вредом от избиения.
Утверждать, что слова не причиняют вред - это значит игнорировать всех детей, которые пострадали из-за психических проблем, или даже покончили жизнь самоубийством из-за словесных издевательств. А также это обесценивает эффекты расистских, сексистских, трансфобных, гомофобных, эйблистских и других комментариев ненависти.
Может быть, когда некоторые люди говорят, что "слова не могут причинить вам боль", то они не имеют в виду, что слова никому не причиняют боль, а имеют в виду, что они НЕ ДОЛЖНЫ причинять боль.
Да, есть смысл говорить людям, что те вредные вещи, которые говорят другие, не обязательно верны и не должны приниматься близко к сердцу. Но даже если мы логически это знаем, то всё равно не можем контролировать, что причинит нам боль, а что нет.
Лучше говорить людям, что слова, которыми называют их другие - это не объективные факты, и что они обычно имеют больше общего с теми, кто их говорит, чем с теми, кому их говорят. И что нормально чувствовать боль из-за чужих слов.
Это бы предотвратило страдания людей, а не заставляло бы их скрывать эти самые страдания.
2. "Нет смысла зацикливаться на прошлом".
Это высказывание подразумевает, что если мы продолжаем чувствовать боль из-за чего-то, что было в прошлом - то это недостаток характера, особенно если мы не можем простить какого-то человека.
Но мы не всегда можем контролировать, когда неприятные воспоминания всплывут, и не всегда можем "перешагнуть" через те события, которые причинили нам боль.
Если кто-то обидел вас, и так и не извинялся, то можно понять, что вы все еще сердитесь. И то, что оскорбление произошло в прошлом, не оправдывает его.
Иногда люди, которые говорят вам "нет смысла зацикливаться на прошлом" - это те же самые люди, из-за которых вы чувствуете боль. Тогда они пытаются защитить себя за ваш счет.
В других случаях люди просто хотят, чтобы вы почувствовали себя лучше, потому что они знают, что неприятно вспоминать о чем-то плохом - и это действительно так. Но опять же, вы в значительной степени не можете это контролировать. Никто не зацикливается на прошлом по своей воле.
Советовать людям “не зацикливаться” - значит тривиализировать те события, о которых они вспоминают, особенно если они были травматичными.
Например, если это советуют кому-то, кто перенес эмоциональный, физический или сексуальный абьюз, то это игнорирует тот факт, что на самом деле абьюз влияет на человека в течение всей жизни.
И говорить, что это "бессмысленно" - значит иметь нереалистичные ожидания.
С каких это пор люди делают только осмысленные вещи? Например, нет смысла в том, чтобы заболеть, но это не значит, что мы иногда не можем болеть, или что заболевшие люди не должны получать медицинскую помощь или отпуск на работе.
3. "Никто не может заставить вас почувствовать унижение без вашего согласия"
Эту цитату приписывают Элеоноре Рузвельт, но на самом деле она неясного происхождения. Её можно использовать, чтобы выразить одну полезную вещь: то, что другие люди говорят о вас - это не слова Бога, и если кто-то считает вас плохими, то вы можете не соглашаться с этим.
Но люди воспринимают эту фразу слишком серьезно, и используют ее, чтобы переложить ответственность с людей, которые унижают других, на тех, кто из-за них чувствует себя униженно. Не позволять неконструктивной критике влиять на вас - это достойная цель. Но это не делает эту критику нормальной.
Я также слышала другой вариант этой фразы: "Никто не может заставить вас почувствовать что-либо".
В первый раз мне это сказала подруга, когда я пожаловалась, что чувствую себя плохо из-за какого-то человека. Тогда я подумала, что это умное высказывание. Я чувствовала силу той идеи, что я не восприимчива к словам других (хотя на самом деле это не так). Но позже эта же подруга использовала эту фразу, когда я почувствовала себя плохо из-за ее слов - как будто проблема была в моей чувствительности, а не в ее словах.

Услышав это от нескольких людей, я начала сомневаться в себе, когда кто-то причинял мне боль. Я говорила себе, что это из-за моей чувствительности. "Никто не может заставить меня чувствовать боль без моего согласия, поэтому я не должна соглашаться".
С тех пор я поняла, что иммунитет к мнениям других является большим достижением, но это не реалистичное ожидание. И когда кто-то заставляет вас чувствовать себя плохо, то им стоит подумать о том, что они сказали, а не обвинять вас.
Независимо от того, чувствительны вы или нет, люди по-прежнему несут ответственность за то, как они обращаются с вами. То, что люди говорят, и то, как вы реагируете - это две отдельные проблемы, которые не нужно смешивать.

4. "Оскорбления принимаются, а не даются"
Эта фраза, как и фраза о том, что "никто не может заставить вас почувствовать унижение без вашего согласия", иногда предназначена для того, чтобы дать людям возможность отвергнуть оскорбительное мнение других, но обычно она, наоборот, используется для защиты людей, которые делают оскорбительные замечания.
Когда нам говорят, что принятие оскорбления - это наш выбор, то мы начинаем считать себя мелочными, склочными или нытиками, если кто-то оскорбляет нас. Если мы чувствуем себя плохо из-за каких-то слов, то мы виним себя, вместо того, чтобы понять, что наше восприятие ценно, и скорее всего мы встретились с чем-то действительно оскорбительным, не важно, намеренно это было сказано или нет.
Попытки заставить оскорбленных людей замолчать мешают и тем, кто говорит оскорбительные высказывания ненамеренно, и хотел бы больше не причинять людям боль.
Если слушать людей, которые обижаются, и спрашивать их, в чем дело, это может превратиться в ценные дискуссии о языке, поп-культуре, и о других способах распространения идей, которые причиняют боль.
Это также может помочь людям понять, почему их слова приносят вред кому-то, чью точку зрения они не рассматривали, и помочь им учитывать взгляды других в будущем.
5. "Мы ищем подтверждение того, во что мы верим"

Бывший партнер говорил мне это, когда я указала на сексистские двойные стандарты в одном фильме (в частности, показ женской наготы, но не мужской, когда оба персонажа были обнажены). Он сказал, что я увидела сексизм, потому что я его искала.
Когда вы слышите, что ваши мысли исходят из предвзятых утверждений, а не из подлинных наблюдений, то вы можете действительно усомниться в своем интеллекте.
В моем случае я не решалась вносить вклад в разговоры о гендерной проблематике - теме, которую я изучала годами - потому что я сомневалась в том, что мои взгляды являются надежными. Я говорила себе, что мои мнения о гендерных проблемах не обладают ценностью, потому что я изначально думала о сексизме, и из-за этого была предвзята. И если я замечаю что-то проблематичное, то только потому, что ищу возможность обидеться.
Но утверждать, что весь опыт человека вызывается только ожиданиями просто неправильно.
То, что вы думаете о проблеме, на самом деле делает вас более (а не менее) компетентным человеком. И вы оскорбляете интеллект людей, если говорите им, что их наблюдения - это лишь результат их негативного настроя.
6. "Улыбайся" (или "не плачь")
Когда люди советуют вам улыбаться или не плакать, то они хотят, чтобы вы почувствовали себя счастливее (если только это не уличные домогатели, которые хотят, чтобы вы выглядели приятнее для них).
Но то, что вы делаете с вашим лицом, это: 1) в значительной степени непроизвольно и 2) не их дело.
Люди плачут не по своей воле. Более того, многие люди стесняются плакать.
Когда вы советуете кому-то не плакать, то вы советуете ему еще сильнее скрывать свои эмоции. И хотя улыбка может улучшать настроение некоторых людей, но она также может заставлять человека чувствовать себя неискренне.
Если людям несколько раз советуют улыбаться или не плакать, то они чувствуют, что от них требуют притвориться, что всё хорошо, когда на самом деле это не так. И кроме того, они начинают сомневаться из-за того, что не чувствуют счастье, как будто чувства можно объективно оценить, и чувства могут быть неправильны.
Когда люди верят, что их чувства неправильны, то они подавляют их, а не решают проблемы, стоящие за ними. Чтобы не заглушать чувства людей таким образом, мы должны предоставить им безопасное место, где каждый человек может показать свои настоящие эмоции, даже если они неприятны.

7. "Мышление формирует реальность"
Однажды я чувствовала себя подавленной без каких-либо причин.
Когда родственница спросила меня, почему, то я сказала: "Не знаю. Но я бы не хотела так себя чувствовать". Она сказала, что мы сами решаем, что мы чувствуем. Из-за этого я считала, что со мной что-то не так, если я решаю чувствовать себя подавленно.
Говоря, что мы сами выбираем, как себя чувствовать, мы тривиализируем психические расстройства, как будто мы сможем избавиться от тревоги и депрессии только с помощью позитивного мышления, если постараемся “думать правильно”.
Некоторые применяют такой же аргумент и к физическим болезням: Сознание управляет материей, поэтому вы можете подумать и убрать мигрень, если захотите.
Позитивное мышление полезно, но его сила ограничена.

Иногда все позитивные мысли в мире не заставят вас почувствовать себя лучше, и вы не виноваты в этом.
***
Некоторые из этих фраз не всегда вредны, и они содержат ценные сообщения. Но часто эти же сообщения можно сформулировать другим способом, который будет помогать людям чувствовать себя лучше, а не обвинять их в том, что их чувства неправильные.
Например, вместо фразы "Вы не должны чувствовать ___" можно сказать "Вы можете не чувствовать ___". Хотя эта фраза может показаться странной, но она дает людям понять, что их чувства нормальны, хотя вы и сожалеете о них. И что их негативные мысли, которые у них могут быть, не обязательно отражают реальность.
Сомневаться в опыте людей не только бесполезно, но и контрпродуктивно.
Если вы говорите людям, что их мысли или чувства некорректны, то вы не поможете этим людям понять свои мысли и чувства. Вы можете только “помочь” подавить эти ощущения, но через некоторое время они вернутся и снова будут преследовать человека.
Если мы доверяем чужому восприятию и эмоциям, а не подразумеваем, что этого восприятия на самом деле нет, то мы помогаем этим людям обрести контроль над своими чувствами.
И если мы действительно хотим помочь людям не воспринимать чужие слова и действия близко к сердцу, то было бы лучше позволить им ощутить эту боль, чтобы они могли лучше понять причину боли.
Обвинять людей в том, что они расстраиваются или обижаются  просто некорректно.
Люди обычно расстраиваются по какой-то причине. И относиться к этим причинам серьезно - это более продуктивно, здраво и сострадательно, чем отрицать существование чувств. ___ Сюзанна Вайс живет в Нью-Йорке, и публикует свои работы в The Washington Post, Salon, Seventeen, Buzzfeed, The Huffington Post, Bustle и в других экзаменах. У нее есть научные степени в области гендерных и сексуальных исследований, современной культуры и СМИ и когнитивной нейронауки из Брауновского Университета. Вы можете найти ее в твиттер на @suzannahweiss.