суббота, 14 января 2017 г.

Лин Лэйн. Ответы для родителей.

Ответы аутичного русскоязычного человека родителям ЛГБТ+ подростков.

2. ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В НАШЕЙ СЕМЬЕ? КАКИЕ ОШИБКИ Я, КАК РОДИТЕЛЬ, СОВЕРШИЛ_А? МНЕ КАЖЕТСЯ, ИЛИ Я СДЕЛАЛ_А ЧТО-ТО НЕ ТАК? КАК МНЕ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ? 
Итак, я ничего не знаю о том, совершали ли Вы какие-то ошибки в воспитании ваш_его ребёнка (наверное, все родитель_ницы в разное время делают что-то не так, ведь все мы несовершенны), но одно очевидно - ни е_ё аутичность, ни е_ё сексуальная ориентация, ни е_ё гендерная идентичность не являются следствием неправильного воспитания или Ваших ошибок как родитель_ницы, более того, они не являются какими-то отклонениями, чем-то неправильным или трагичным. Да, они определённо повлияют на опыт ваш_его ребёнка, и я не отрицаю, что у ваш_его ребёнка будут проблемы, которых не будет у е_ё сверстни_ц, как аутичных цисгетеро, так и нейротипичных ЛГБТ+, но в то же время - это то, как_им ваш ребёнок является, и положительного опыта, также отсутствующего у других подростков, у не_ё тоже будет достаточно.

Вы однозначно не виноваты в том, что ваш_ ребёнок аутичен_а, квир или трансгендер_, он_а так_ая не потому, что вы в чём-то ошиблись и не потому, что он_а делает что-то неправильно, это не что-то, что вы можете изменить, но вы всё-таки можете изменить кое-что - да, ваше отношение к не_й. Е_ё жизнь однозначно будет гораздо лучше, если вы будете поддерживать е_ё - даже если вы не уверены, что делаете всё правильно, что понимаете е_ё, что говорите нужные слова - просто если вы будете рядом, если вы будете готовы выслушать и обсудить е_ё опыт, не отрицая его (!), не ставя его под сомнение, но стараясь понять е_ё. Честно - со мной этого не происходило и вряд ли будет происходить, и это то, о чём я искренне мечтаю - не только для себя, но и для других, и я очень хотела бы, чтобы ваш_ ребёнок не чувствовал_а себя одиноко, как будто е_ё родителям нельзя доверять и е_ё опыт не с кем обсудить.
И, если вы двигаетесь в направлении принятия и понимания, вы делаете всё правильно и я горжусь вами.



3. ВОЗМОЖНО, МОЙ РЕБЕНОК СДЕЛАЛ «НЕПРАВИЛЬНЫЙ» КАМИН-АУТ? ВОЗМОЖНО, Е_МУ НЕ СТОИЛО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ, ИЛИ Я НЕ ДОЛЖЕН_А ВОСПРИНИМАТЬ ЭТОТ КАМИН-АУТ НАСТОЛЬКО СЕРЬЕЗНО?
Я бы сказала, что не стоит начинать с таких мыслей. Во-первых, каминг-аут - это довольно серьёзное решение, и ваш_а ребёнок наверняка долго думал_а, прежде чем сделать его, вполне возможно, он_а чувствовал_а сомнения, беспокоил_ась, мог_ла даже (как я) многократно отрицать свои чувства, пытаться убедить себя, что это просто иллюзии, и он_а, скорее всего, потратил_а много времени и сил, прежде чем поговорить с вами, и самое ужасное, что вы можете сделать - это сказать е_й, что "это просто фаза", "е_й просто кажется", "это со временем пройдёт". В результате таких слов он_а может потерять уважение либо к вам (ведь, кажется, вы даже не пытаетесь е_ё понять), либо к себе, совсем разуверившись в собственных чувствах или начав подвергать их все сомнению (поверьте мне, это именно то, что я сейчас делаю, и это определённо не то, чего вы (или кто угодно) хотите для свое_го ребёнка)



Впрочем, ваш_ ребёнок действительно может сделать повторный каминг-аут с другой идентичностью (это делают по очень разным причинам - может быть, он_а боял_ась напугать вас и назвал_ась би-, а не гомосексуальн_ой, или наоборот, назвал_ась тем словом, которое вы точно знаете, или, вполне возможно, просто со временем понял_а себя лучше), но это не значит, что он_а не понимает себя или что в е_ё чувствах нужно сомневаться, даже наоборот - если что-то такое произойдёт, это значит, что ваш_ ребёнок доверяет вам, что он_а не боится обсуждать с вами свои настоящие чувства, не боится, что вы не поймёте и не примете е_ё - не это ли замечательно и важно?



4. КАК МНЕ НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА? 
Итак, во-первых, ваш_ ребёнок не изменил_ась и не превратил_ась во что-то
новое, неожиданное и непонятное, сделав каминг-аут, он_а осталась так_ой же, как_ой был_а до этого; в целом, не изменилось ничего, кроме того, что вы получили возможность понимать е_ё лучше; соответственно, вашего отношения к не_й (а ваше отношение - это единственное, на что вы можете повлиять относительно идентичностей ваш_его ребёнка);

Возможно, вы не понимаете значения этой идентичности для ваш_его ребёнка, может быть, вы не уверены в том, что можете разделить е_ё чувства, вам кажется, что он_а стала незнаком_ой и непонятн_ой; вы можете спрашивать е_ё об её идентичности, но здесь у меня есть один совет: относительно вопросов я как-то сочинила правило, заключающееся в том, что можно и нужно задавать вопросы об идентичности ваш_его ребёнка, но категорически нельзя подвергать её сомнению. Вопросы, показывающие вашу заинтересованность в ваше_м ребёнке и е_ё опыте наверняка обрадуют е_ё, покажут, что вы, уже зная е_ё чуть лучше, чем раньше, хотите знать е_ё ещё лучше; но, прошу вас, не спрашивайте так, как будто хотите заставить оправдываться - все эти "как ты понял_а, что ты бисексуал_ка/гомосексуал_ка/квир/трансгендер_", (или, как вариант для самодиагностированных аутичных людей вроде меня, "как ты понял_а, что ты аутист_ка?"), "когда это пришло в твою голову?", намёки на "начитал_ась в интернете" и вопросы подобного ключа действительно ранят, не задавайте их, пожалуйста; если ваш_ ребёнок захочет рассказать об этом сам_а или скажет вам, что вы можете спрашивать подобные вещи - конечно, это другое дело. Но не начинайте с сомнений, с допросов с пристрастием, словно с попыткой понять, говорит правду ваш_ ребёнок или "просто выдумывает". Начинайте с того, что, скорее всего, то, что говорит ваш_ ребёнок, не беспочвенно, а имеет основания и является правдой, а не "выдумкой для привлечения внимания". В конце концов, кому хотелось бы попасть на допрос, где очень важн_ая человек, влияющ_ая на их судьбу очень сильно, с подозрительным выражением лица и голоса пытал_ась узнать о них всё, требуя доказательств даже самых очевидных вещей?




5. МНЕ КАЖЕТСЯ, МНЕ СТАНЕТ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ Я НАУЧУСЬ ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО МОЙ РЕБЕНОК (ГЕЙ, БИСЕКСУАЛ, ЛЕСБИЯНКА, ТРАНСГЕНДЕР, КВИР, АСЕКСУАЛ И Т.П.) КАК МНЕ НАУЧИТЬСЯ ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ? (ХОТЯ БЫ НА ЗАКРЫТЫХ ГРУППАХ ПОДДЕРЖКИ?) 
Когда я прочитала этот вопрос в первый раз, я не очень понимала, что мне здесь писать, потому что я сама родительницей не являюсь, конечно, а мои родители не знают ни об одной из моих идентичностей, а потом я внезапно осознала, насколько это важно - так я сомневалась, как говорить о себе; вам действительно станет лучше, если вы научитесь говорить о ваше_м ребёнке, и вам действительно стоит начинать именно с закрытых групп поддержки, с тех мест, где вы чувствуете, что вас будут понимать и смогут вам помочь, тех мест, в которых вы чувствуете себя уверенно и комфортно - возможно, в дальнейшем это сделает вас более уверенными и смелыми, возможно, на это уйдёт немного времени, чтобы привыкнуть и научиться говорить, возможно, очень много - но группы поддержки - это определённо место, с которого стоит начинать - я думаю, вы почувствуете себя лучше.



6. КАК Я МОГУ ЗАЩИТИТЬ И ПОДДЕРЖАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА? 
Во-первых, не говорите е_й, что е_ё чувства - это просто фаза, пожалуйста. Не подвергайте е_ё слова сомнению и скажите е_й, что вы всегда будете готовы помочь и поговорить с не_й, если е_й это потребуется. Ещё один момент, который кажется мне сложным - вполне возможно, что е_ё опыт очень непохож на ваш, и то, что он_а говорит о своих чувствах, переживаниях, ощущениях, восприятии мира, покажется вам странным, непонятным, преувеличенным или невозможным; я очень прошу вас продолжать слушать е_ё и пытаться понять, исходя из того, что он_а скорее понимает ситуацию, чем "просто выдумывает" - это поможет е_й доверять как вам, так и себе. В целом, будьте готовы слушать е_ё и пытаться понять е_ё позицию и чувства, даже если они не кажутся близкими вам лично.
Возможно (и я очень надеюсь), для кого-то это банальность, но я очень прошу вас, чтобы вы ни чувствовали, уважать идентичность ваш_его ребёнка по крайней мере в самых простых вещах - не шутите о её будущем муже, если она лесбиянка, или о его будущей жене, если он гей, если ваш_ ребёнок трансгендер_, используйте то имя и местоимения, которые он_а просит использовать; это может быть легко, может быть непросто, но, пожалуйста, делайте это - кем бы ваш_ ребёнок не был_а, если вы любите е_ё, это значит, что вы должны уважать е_ё идентичности и, в конце концов, прислушиваться к е_ё просьбам; ну, и, конечно, не допускайте отрицательных высказываний о группе, к которой ваш_ ребёнок принадлежит, не говорите е_й, что было бы лучше, если бы он_а не принадлежал_а, не делайте подобных вещей.



7. КОГДА ВЫ БЫЛИ АУТИЧНЫМ ЛГБТ-ПОДРОСТКОМ, ЧТО МОГЛО ВАМ ПОМОЧЬ? (ЧТО ВАШИ РОДИТЕЛИ/ОПЕКУНЫ МОГЛИ БЫ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ВАМ?) 
Я являюсь аутичной квир-подростком в настоящий момент (и поэтому не могу оценивать своё нынешнее положение как что-то прошедшее и понятное), и мне бы очень помогла простая возможность говорить о себе, атмосфера принятия в семье, я хотела бы, чтобы мне не объясняли, что того, как я чувствую, не бывает - обо всём этом я уже писала; я хотела бы, чтобы мои родственни_цы больше знали об аутизме (что слабо возможно в моём случае, потому что я являюсь самодиагностированной и не имею никакой возможности поговорить об этом с ними), не пытались сделать меня "нормальной", заставить меня "не вести себя странно"; в конце концов, мне хотелось бы чувствовать себя настоящей, существующей, а не неправильной - конечно, мне помогло бы, если бы мои родственни_цы не считали себя эксперт_ками в аутизме (которыми они не являются) и не говорили об ЛГБТ-сообществе как об "этих людях", и, главным образом - были готовы слушать меня и то, что я говорю, а не объяснять мне, что я ничего не понимаю, потому что я являюсь подростком, полностью игнорируя любые мои мнения, расходящиеся с их взглядами.

То есть всё то же самое - принятие, свобода разговаривать о сообществах, к которым я принадлежу, и своём опыте, родители, слушающие то, что им говорят, а не списывающие мои взгляды на возраст.


.
8. ЧТО ЕЩЕ ВЫ МОЖЕТЕ НАМ ПОСОВЕТОВАТЬ? 
Я просто хочу добавить, что я понимаю, что вам может быть тяжело принять, что ваш_ ребёнок долго молчал_а, скрывая от вас такую важную правду о себе (возможно, вам кажется, что вы плох_ая родитель_ница, если он_а не рассказывал_а вам, что вы виноваты в этом или что он_а не доверяет вам), но хочу напомнить, что е_ё каминг-аут - это очень смелый шаг, потребовавший, скорее всего, больших сил и решимости (я думаю, это так даже в очень хороших семьях, где родитель_ницы очень стараются заботиться о своих детях, понимать и принимать их), и ваш_ ребёнок очень храбр_ая, но он_а нуждается в вашей поддержке и принятии, и самое важное - не то, что он_а долго не решал_ась поговорить с вами по каким-либо причинам, а то, что он_а рассказал_а вам всё теперь, и вы можете лучше понимать друг друга и вместе решать возникающие проблемы.