пятница, 14 октября 2016 г.

Шиа Эмма Фетт: «10 вещей, которые я узнала о газлайтинге как о виде издевательских отношений»

(Примечание администрации: Статья основана на нейротипичной психологии, и, если вы не являетесь нейротипиком, многие вещи, объясняющие поведение тех, кто практикует газлайтинг, могут казаться вам странными. Но, возможно, эта статья поможет вам понять ваших нейротипичных родственников и знакомых, которые проявляют газлатинг по отношению к вам. Стоит заметить, что газлайтинг часто используется как инструмент против меньшинств, в том числе для дискредитации опыта аутичных людей и ЛГБТИ+ людей, и что он присутствует не только в партнерских отношениях. Описанный в тексте опыт распространяется не на всех, но на многих людей, переживших газлайтинг)

Источник: Everyday feminism

Sad looking young person, sitting on steps
(Источник: iStock. Описание изображения: Светлокожая девушка с темными волосами сидит на ступеньках. Она сидит, обхватив руками ноги. Волосы закрывают ее лицо)


Газлайтинг – это попытки одного человека отрицать опыт другого человека.

Велика вероятность того, что вы знаете о газлайтинге больше, чем большинство психотерапевтов.

И если это так, то вам действительно не повезло, потому что если вы испытали газлайтинг на себе, вам будет очень трудно самостоятельно разобраться в ситуации.

К сожалению, возможно,  вам все же придется это сделать, и если это так, то помните, что вы не одиноки.

Позвольте мне поделиться с вами своим опытом. Вот десять вещей, которые я хотела бы знать еще раньше. Давайте еще раз обратим на них внимание.



1. ГАЗЛАЙТИНГ НЕ ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ ПРЕДНАМЕРЕННЫМ.
Я в пятый раз позвонила по телефону своему близкому другу и, сотрясая воздух, завопила: «Ты думаешь, я монстр?»

- Эмма, он газлайтит тебя, -  ответил мне, наконец, друг.

«Что же значит это чертово слово?» -подумала я.

Я прочла в Википедии, что этот термин появился благодаря старому фильму, герой которого вносил изменения в окружающую среду, и после этого пытался убедить свою жертву в том, что она просто выдумала эти изменения.

- Чтооо? –подумала я.
Мой партнер никогда не делал ничего подобного. Мне даже было сложно вообразить, что он мог манипулировать и изменять мое окружение или наш способ общения, чтобы я решила, что я схожу с ума. Он нормальный человек, и он страдает. Он страдает из-за меня. Виновата я, а не он.

К сожалению, первое определение газлайтинга, на которое я наткнулась, было неточным. Газлайтинг не всегда предусматривает определенный умысел.  Газлайтинг подразумевает только то, что  человек считает приемлемым ставить под сомнения перспективу другого человека.

Остальное происходит автоматически, когда человек, считающий подобное поведение приемлемым, чувствует угрозу. Ведь мы можем практически автоматически учиться тому, как контролировать других людей,  и как ими манипулировать.

Отличительной чертой людей, которые склонны к газлайтингу, является интернализированное чувство собственности по отношению к другим людям. И, основываясь на своем опыте, могу сказать, что распознать эту склонность гораздо проще, чем проявление газлайтинга.

Те, кто склонен к газлайтингу, часто используют его тогда, когда запугивания уже не работают.
Мне кажется, что газлайтинг просто пронизывает нашу культуру и межличностное общение, и это является результатом того, что наше общество пытается создавать и защищать иллюзию того, что все мы, якобы, являемся равными,  пытаясь при этом сохранить неравенство.

Вы можете постоянно наблюдать газлайтинг в СМИ.

Например, проявлением газлайтинга является изображение преступления на почве ненависти единичны случаем насилия со стороны «психопата». СМИ пытаются показать вам, что то, что, как вы знаете, является правдой, на самом деле является ложью.

Насилие со стороны сексуального партнера не считалось насилием до 1970-х. То, что такое насилие не осуждали, не означает, что 40 лет назад партнеры не проявляли друг к другу насилие.

Но теперь вы, проявляя насилие по отношению к своему партнеру, с точки зрения общества, являетесь плохим человеком.

И что вы будете делать теперь, когда насилие больше не считается приемлемым вариантом в отношениях, если у вас остались все те же склонности?
Вы будете использовать манипулятивные техники, такие как газлайтинг.


2. МАНИПУЛЯЦИИ И ГАЗЛАЙТИНГ – ЭТО РАЗНЫЕ ВИДЫ ПОВЕДЕНИЯ.
Возможно, точнее будет сказать, что газлайтинг является одним из видов манипуляций, но не единственным видом манипуляций.

Манипуляции обычно связаны с прямой или косвенной угрозой, которую используют для того, чтобы повлиять на поведение другого человека. Газлайтинг тоже может использоваться в качестве угрозы, или он сам может являться угрозой для другого человека, но его целью является изменение самоощущения человека, а не только изменение его поведения.

Важно осознавать отличие газлайтинга от других видов манипуляций.

Практически все виды манипуляции могут ухудшить самооценку человека, но если газлайтинг окажется эффективным, то он еще и подорвет ваше доверие к себе и заставит вас сомневаться в реальности происходящего с вами.


3. ГАЗЛАЙТИНГ  НЕ ВСЕГДА СОПРОВОЖДАЕТСЯ ГНЕВОМ И ЗАПУГИВАНИЯМИ.
В книге The Gaslight Effect показан тот вид газлайтинга, который называется «гламурным газлайтингом».

Это когда газлайтер относится к вам с особым вниманием, но при этом никогда не дает вам того, что вам действительно нужно. Он ставит вас на пьедестал, но когда вам это не нужно. На самом деле, такой человек может разозлиться на вас просто за то, что вам плохо, и вам нужно плечо для того, чтобы выплакаться.

И через какое-то время вам может быть сложно понять, почему вы испытывайте такое одиночество и опустошение.

Существует и другой вид отношений, основанных на газлайтинге, в которых газлайтер всегда превращается в жертву. Не важно, в чем именно заключается проблема, если газлайтинг прошел успешно, к концу разговора вы уже начинаете просить прощения.

Это самая неприятная часть моего опыта.

Каждые отношения между газлайтером и его жертвой отличаются друг от друга, но у меня была очень своеобразная ситуация. Я что-то ему говорила. Это вызывало у него очень сильную эмоциональную реакцию, гораздо более сильную, чем я ожидала. Я сразу же отступала, желая выяснить, что я сказала не так, и как я могу исправить ошибку.

После моего отступления он обвинял меня в непоследовательности.

Я пыталась объяснить ему, что я повела так из-за его странной реакции, потому что мне показалось, что я сказала что-то не то, и я хочу понять, что именно.

После этого он заявлял, что подобные маневрирования являются признаком лжи.

- Нет. Нет, я знаю, что я не лгу. Возможно, я просто не очень хорошо запомнила начало разговора, - говорила я.

- Это значит, что я не могу доверять твоей памяти, - отвечал он.

И мы никогда не возвращались к самой проблеме. Обычно все заканчивалось тем, что у меня начиналась истерика, и я плакала.


4. ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОМНИТЕ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИЗОШЛО – ЭТО НОРМАЛЬНО.
Это то, что я больше всего хотела бы узнать прежде.

Это было моим секретом, причиной моих сомнений и моей вины, которую я испытывала даже после разрыва отношений. Я помнила начало разговора, помнила, как я начинала его, стоя на кухне, и помнила, как в конце я лежала, свернувшись на полу.

И спустя несколько дней после этого разговора я уже не могла вспомнить, что произошло между нами. Я даже не могла вспомнить, о чем мы говорили. Когда я жила со своим обидчиком, он обвинял в злоупотреблениях меня. Потом он делал то же самое, но уже публично.

Это была одна из причин, по которой я от него ушла – я не могла понять, что я делаю не так и как я могу это исправить, и я не могла вынести мысли о том, что я причиняю кому-то вред. Я просто рвала свою память на части, пытаясь вызвать в ней наш совместный опыт. Пытаясь понять, что именно я делала.

Вспоминая, я осознала, что некоторые вещи я могла бы изменить – то же самое могут осознать все люди, которые пережили насильственные отношения. Но я не могла вспомнить ничего из того, в чем он меня обвинял.

Я не могла найти в себе нарциссизм. Я не могла увидеть в себе склонности к «порочной манипуляции».  Я не понимала, почему он считает меня «домашним вредителем».  Но в моей памяти были черные пятна. О некоторых вещах я абсолютно ничего не помнила. Я постоянно думала о том, что же могло тогда случиться? Возможно, именно тогда я издевалась над ним?

Если вы не можете вспомнить о некоторых вещах, то заявления о том, что вы не можете доверять своей памяти, могут выглядеть очень правдоподобными. И обвинения в том, что вы над кем-то издевались, тоже выглядят правдоподобными.

Но если после газлайтинга вы не можете чего-то вспомнить – это нормально. На самом деле, это один из признаков того, что вам пора задуматься о ситуации. И один из признаков того, что вам, вероятно, стоит уйти.


5. CУЩЕСТВУЮТ РАЗЛИЧНЫЕ СТАДИИ (И ПРОБЛЕМЫ МОГУТ ПРОГРЕССИРОВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ОТНОШЕНИЙ).
Газлайтер не просто хочет быть правым. Они хочет, чтобы вы считали его правым.

Вначале вы понимаете всю нелепость его поведения, но вы продолжаете спорить.

Вы можете спорить часами, но это ни к чему не приведет. Вы начинаете доказывать вещи, которые не требуют доказательств – вы доказываете, что вы чувствуете то, что чувствуете, что вы думаете то, что думаете, и что вы воспринимаете мир так, как вы его воспринимаете.

Вы спорите, потому что вам важно быть правыми, вам важно, чтобы вас поняли, или, возможно, потому, что вам нужно одобрение.

На первой стадии вы верите себе, но вы ставите данную реальность под сомнения, начиная ее обсуждать.

На втором этапе вы, прежде всего, обращаете внимание на точку зрения газлайтера, и отчаянно пытаетесь заставить его видеть вашу точку зрения.

Вы продолжаете спор, потому что вы, по какой-то причине,  боитесь той перспективы, в которой газлайтер показывает вашу точку зрения.

Теперь вы хотите победить в споре для того, чтобы доказать, что вы хороший, добрый человек, и/или что ваша перспектива является реальной.

На третьем этапе вам уже очень больно, и, прежде всего, вы спрашивайте: «Что со мной не так?»

Вы берете позицию газлайтера за норму. Вы начинаете терять способность делать свои собственные выводы. Вы зацикливаетесь на желании понять его и увидеть его перспективу. Вы живете, зацикливаясь на каждой критике, пытаясь понять и решить указанную в ней «проблему».

Оглядываясь назад, я вижу, что на момент окончания отношений я погрязла на первых двух этапах. Однако я пыталась поддерживать с ним дружбу в течении нескольких месяцев после нашего разрыва. Я ждала, что все решиться, что я смогу все понять, и что он меня простит.

И когда я, наконец, решила разорвать все контакты, я не исцелилась - я перешла на третий этап. Я все еще не понимала проблемы, я не видела решений, и после полного разрыва я продолжала все обдумывать и газлайтить саму себя.

Если бы я могла вернуться в прошлое и дать себе всего один совет, я бы посоветовала себе разорвать отношения сразу, как минимум на год. И, возможно, этот совет может пригодиться другим.

Это действительно может быть очень, очень тяжело. Это очень тяжело, потому что вам может казаться, что до понимания и решения всех проблем осталось рукой подать. И очень сложно от этого отказаться.

Но подумайте вот над чем: вы не обязаны от всего отказываться. Просто подумайте над всем этим хотя бы год. Потому что если человек нормально к вам относится, он не станет вторгаться в вашу жизнь тогда, когда вам надо передохнуть.

И, говоря: «оборвать все контакты», я действительно имею в виду оборвать все контакты. Отдалитесь от общих знакомых. Заблокируйте своего газлайтера в социальных сетях. Попросите своих друзей не упоминать при вас о вашем газлайтере, если эта информация напрямую не связана с вашей безопасностью.

Пошлите к черту всех, кто говорит, что вы ведете себя неразумно.

Вам надо излечиться, и вам нужно свободное пространство для того, чтобы научиться не газлайтить себя.



6. ВЫ ВОСПРИИМЧИВЫ К ГАЗЛАЙТИНГУ БЛАГОДАРЯ ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕРТАМ ХАРАКТЕРА, НО ЭТИ САМЫЕ ЧЕРТЫ СМОГУТ СТАТЬ ВАШЕЙ СУПЕРСПОСОБНОСТЬЮ.
Есть три причины, по которым вы можете быть восприимчивы к газлайтингу. Этими причинами является потребность быть правой, потребность в понимании и/или потребность в одобрении.

Есть еще дополнительные особенности, которые могут сделать вас более восприимчивыми: сочувствие, заботливость, желание видеть своего партнера в позитивном свете,  желание помогать людям.

И я настоятельно рекомендую вам не пытаться подавить эти замечательные черты характера.

Вы стараетесь защитить свои идеи и других людей. Вы хотите понять и быть понятой. Вы волнуетесь о том, какое влияние вы можете оказать на других людей и хотите отступить, чтобы причинить им меньше вреда.

И, по иронии, ваш газлайтер, вероятнее всего, говорил вам, что вы невнимательны, эгоистичны и жестоки. А после этого ваш психотерапевт, возможно, говорил вам, что вы не должны быть такой заботливой, потому что из-за этого с вами начинают плохо обращаться. Так что же делать?

Сочувствие – это важно. Это важно для всех нас. Это заставляет меня сердиться, когда мне говорят, что я не умею сочувствовать. Мое умение сочувствовать является моей суперспособностью. Мое желание и способность сопереживать сделали меня уязвимой для издевательств. Но. сама по себе, моя эмпатия не является проблемой.

Способность слышать и понимать критику, а затем менять себя в лучшую сторону, тоже является чертовски важной способностью. Не позволяйте никому настаивать на обратном. Моя проблема  заключалась не в моей способности к переменам, а в моем желании измениться из-за неправильных причин.

Перемены должны делать вас лучше. Они должны увеличивать вашу любовь к себе. Они должны делать вас сильнее, сострадательнее, целеустремленнее, с лучшим умением понимать и различать разные вещи.

Созидательная боль отличается от разрушительной. Первая наполняет нас любовью и гордостью, даже когда нам тяжело, а вторая наполняет нас стыдом и страхом.

Никто не имеет права использовать страх и стыд для того, чтобы заставлять вас измениться. Если кто-то это делает, то он хочет не перемен – он хочет контроля.


7.  ВЫ ЗНАЕТЕ ПРАВДУ – ВЫ ВСЕГДА ЕЕ ЗНАЛИ, И ВСЕГДА БУДЕТЕ ЕЕ ЗНАТЬ.
Ваш газлайтер вас не знает.

Вы тень, стоящая в стороне и пытающаяся не привлекать  к себе его внимания, а он тем временем осыпает вниманием и любовью придуманный им же самим образ вас. И не важно, насколько тяжело вам сейчас думать. Вы знаете, что это правда.

Вы знаете, какое место вы занимаете, даже если вы ненавидите себя за это. И если вы оглянетесь назад, если вы присмотритесь к ситуации, вы увидите, что вы всегда понимали, что что-то здесь не так.

Он может считать, что у вас нет характера. Но это попросту невозможно.

Ваша охранная система тоже всегда работала. Просто вы только сейчас учитесь доверять ей. Вы потеряли не так много, как вам может показаться.


8. КОНЕЦ ИГРЫ – ЭТО НЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ, А ОТКАЗ ОТ УЧАСТИЯ.
В кино и в литературе распространен сюжет о выживших, которые борются со своими обидчиками. Они ведут эту битву годами, показывая своим обидчикам и себе, что они больше не боятся.

Я хочу этого, потому что я продолжаю бояться. Но я не смогу побороть страх с помощью конфронтации. Я смогу побороть страх только установив границы и научившись их охранять.

Когда вы спорите, вы показываете своему газлайтеру и себе, что ваше восприятие является предметом для дискуссий.

Но ваше восприятие не является предметом для дискуссий.

Если вы похожи на меня, то вы прокручиваете в голове миллионы разговоров, и эти разговоры вас убивают. Но ваше восприятие не предмет для дискуссии. Вы не должны готовиться к разговору, которого никогда не будет.

То, что кто-то пытается доказать вам, кем вы на самом деле являетесь, что вы чувствуете, о чем вы думаете, чего вы хотите и что происходило у вас в жизни, является абсурдом. Когда подобное происходит, вы можете быть озадаченной, разозленной или даже обеспокоенной.

Вы можете остановиться и ошеломленно спросить:
- Почему вы считаете, что можете читать мои мысли? С вами все в порядке?

Но вместо этого многие из нас начинают задумываться, все ли в порядке с нами, пытаясь понять подобные замечания.

Нет, на самом деле этого не происходило, я этого не чувствовала, я не хотела этого чувствовать!

И это разумный ответ, если разговор на этом заканчивается. Но если целью спора является установление превосходства одного собеседника над другим, а не понимание, вы никогда, ни при каких обстоятельствах не сможете выиграть.

Думаю, вы можете стать менее восприимчивыми к газлайтингу, если поймете, ради чего ведется данный разговор.

Разговор, целью которого является взаимопонимание, не должен заставлять вас чувствовать себя запуганной, пристыженной, дезориентированной или запутавшейся.
Вам не нужно понимать, что чувствует другой человек. Достаточно будет разобраться в своих чувствах. Вам надо только понять, что теперь будет сложно добиться взаимности, и научиться после этого прекращать разговор.

Вы можете использовать фразы вроде:

«Мы все в чем-то согласны друг с другом, а в чем-то нет»

«Мне не нравится ощущение, которое вызывает у меня этот разговор, поэтому давайте вернемся к нему позже» (Или «давайте больше не будем говорить об этом»)

«Зачем вы все это говорите?»

«Вы пытаетесь доказать мне, что  вы, якобы, понимаете меня лучше меня самой, а это явно ненормально»

«Не пытайся больше со мой связаться»

Вам может казаться, что с помощью общения можно решить все, что угодно, но это не так.

Вы можете решить что-то с помощью общения, только когда в этом заинтересованы обе стороны, и обе стороны действительно могут и хотят понять друг друга. Но как только один человек пытается оспорить опыт другого, пора прекращать общение. Во всяком случае, по этому вопросу.


9. ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОТИВОСТОЯТЬ УГРОЗЕ.
Каждые газлайтинговые отношения связаны с какой-либо угрозой. В наших отношениях «угрозой» вначале являлась угроза неодобрения, затем под угрозой, якобы, оказались наши отношения, а затем казалось, что под угрозой находится даже его жизнь.

И я не могла сопротивляться газлайтингу, пока не разобралась с этими опасениями и угрозами, которые очень глубоко во мне укоренились.

Из-за них я была полна скорби. Я неделю пролежала в постели и оплакивала наши отношения. Мне приходилось вырывать каждую свою привязанность к вещам, которые связаны с нашими отношениями, я вырывала эти привязанности одну за другой, потому что из-за них я чувствовала себя в ловушке.

Я плакала из-за того стыда, который я испытывала, и я старалась хоть как-то собраться с силами. Вначале, я оплакивала ту семью, которую я так хотела. Потом я оплакивала наши с ним отношения. И, наконец, я смогла думать о том, что он не должен был делать меня ответственной за свою жизнь. Это было непросто.

Это были шесть месяцев до разрыва отношений. Но когда я, наконец, осознала, что я больше не хочу состоять в этих отношениях, я столкнулась со всеми угрозами, о которых я говорила вначале. Они нахлынули на меня со всей мощью, и я ели нашла в себе силы на то, чтобы, передвигая ногами, выйти за дверь.


10. ГАЗЛАЙТИНГ МОЖЕТ УСИЛИВАТЬСЯ В СЕМЬЯХ, В ПОЛИАМОРНЫХ ОТНОШЕНИЯХ И В ДРУГИХ ГРУППАХ.
Сложно устоять, когда кто-то оспаривает и пытается «заменить» ваше восприятие, но это может быть практически невозможным, если у этого человека есть хор подпевал. Так что культ подобных нездоровых отношений может привести к разрушению чьей-то личности.

Групповые манипуляции и злоупотребления убийственно эффективны.

Я не могу даже описать тот уровень стыда и страха, который вы можете испытать, если столкнетесь с подобной скоординированной атакой в важной для вас группе. Если мы находимся в полиаморных отношениях, нам нужно быть очень осторожными, чтобы невольно не поддержать подобную травлю и не использовать эту потенциально разрушительную силу.

Я знаю, что с прекращением отношений может быть связано много стыда, и что никто не хочет быть "плохим парнем". Но мы должны пойти на это, если мы состоим в подобных отношениях, потому что мы не должны состоять в отношениях, в которых чья-либо самооценка находится под угрозой.

Не важно, кто виноват в случившемся. И не важно, насколько происходящее справедливо. На кону стоят более важные вещи. Давайте не будем в качестве наказания ставить под угрозу чужое здоровье.