пятница, 12 августа 2016 г.

Как помочь аутичному ЛГБТ-подростку? Советы взрослых аутистов

Примечание Аймана Экфорда: Как известно, у аутистов может быть самая разная сексуальная ориентация и гендерная идентичность. Более того, научные исследования показывают, что среди аутичных людей больше не-гетеросексуальных и трансгендерных людей, чем среди нейротипичных.
Из-за принятых в обществе предрассудков, аутичные ЛГБТ-люди (лесбиянки, геи, бисексуалы и трансгендеры) зачастую становятся жертвами насилия и дискриминации, и почти все аутичные ЛГБТ, особенно аутичные трансгендерные подростки, подвергались физическому (а иногда и сексуальному) насилию в школе.
И аутисты, и ЛГБТ из-за качества жизни, непонимания в семье, дискриминации и нестабильности часто страдают от повышенной тревожности, обсессивно-компульсивного расстройства и суицидальных мыслей.
Аутичные ЛГБТ-подростки вдвойне уязвимая категория. Часто таким подросткам необходима помощь и поддержка родителей. Иногда от этого зависит их жизнь, когда родители могут либо спасти своего ЛГБТ-ребенка, либо своим непониманием подтолкнуть его к самоубийству.
Но как помочь аутичному ЛГБТ-подростку? Как его понять?
Прошлой осенью я попросила взрослых ЛГБТ-аутистов заполнить анкету, в которой в том числе был и такой вопрос: «Что бы вы посоветовали родителям аутичных детей, которые узнали, что их дети принадлежат к ЛГБТ-сообществу?»
Вот их ответы:

Кори Котовски.

Я бы посоветовал им всегда помнить, что кем бы ни был их ребёнок, он – не ошибка, он прекрасен и уникален таким, какой он есть, и посоветовал бы им поддерживать его, несмотря ни на что.
Влад Н.
Любить их, несмотря ни на что. Просто любить.
Алхимик.
Пожалуйста, не предавайте нас. Если вы защищаете идею, которая убивает вашего ребенка, то вы убиваете своего ребенка своими руками. Абстрактные идеи о том, «как правильно», никак не согреют вас, если ребенок совершит самоубийство по вашей вине.
Александра Б.
Не паниковать. Это не самое страшное, что может случиться в вашей жизни. Важно понимать своего ребенка, и принимать таким, какой он есть.
Айман Экфорд.
Я хотела бы прежде всего посоветовать им понять, что их дети остались прежними. Они были гомосексуальными задолго до того, как вы об этом узнали — задолго до того, как об этом узнали они сами! Это просто ваш ребенок — он такой же, как прежде, он не изменился. Теперь вы просто знаете название его/ее ориентации и/или гендерной идентичности, которая была у него/нее всю жизнь! И все! Точно так же, как аутизм — это только название того, каким всегда был ваш ребенок. Вы не можете сделать своего ребенка гетеросексуалом, цисгендером или нейротипиком.
Вы можете мучить себя и его, можете разорвать отношения и потерять его навсегда, а можете его принять. Выбор остается за вами.
Но помните, что ваш ребенок не выбирал, каким ему родиться: он не выбирал своей неврологической вариации, не выбирал сексуальную ориентацию и гендерную идентичность! По своему опыту могу сказать, что при нынешней ситуации в России практически никто не выбрал бы гомосексуальность. Просто потому что никто не хочет, чтобы его дискриминировали, никто не хочет, чтобы его семья имела меньше прав, чем другие семьи, никто не хочет, чтобы его избили или изнасиловали за то, что любит того, кого любит…
Поэтому еще один мой совет — защищайте своего ребенка. Поощряйте его желание защищать свои права. Потому что аутичные люди подвергаются насилию и дискриминации чаще, чем нейротипичные. А у ЛГБТ+ аутиствов вероятность подвергнуться насилию еще выше.
Шиповник.
Если не можете принять ориентацию своих детей, то хотя бы не мешайте им жить. Не говорите обидных вещей, лишний раз промолчите. Вам, возможно, понадобится время, чтобы оправится от шока, что ваш привычный мир разрушен. Через неделю или месяц вы сможете рассуждать здраво. Через полгода вы поймете, что можете повлиять только на отношения с вашим ребенком. Ничего страшного не произошло с дочерью или сыном. Они такими были всегда. И год назад, и два года назад. Только вам не говорили. Вы любили своего ребенка год назад. Смотрите с любовью на него и сейчас. Вы просто больше о нем узнали. Своего ребенка вы изменить не сможете. Изучите волнующую вас тему, попросите детей дать вам статьи на тему ЛГБТ. Почитайте про гомофобию. Представьте, каково вашим детям. В каком уязвимом положении они оказались. Они нуждаются в вашей поддержке и спокойном отношении.
Антон Е.
В рамках такого текста вряд ли получится убедить тех, кто вообще не приемлет ЛГБТ. Могу лишь сказать, что в тот момент, когда вы узнали, что ваш ребенок принадлежит к ЛГБТ, он не стал кем-то другим, чужим, непонятным. Он остался таким же, он был таким все это время, и он не станет похожим на тех страшных «гомосексуалистов», которых вы, возможно, себе представляете. Ваш ребенок – единственный представитель ЛГБТ, с которым вы знакомы? Так делайте выводы о других ЛГБТ на основании того, какой ваш сын или дочь, а не наоборот.
Возможно, родителям аутистов чаще кажется, что их ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще не готов к тому, чтобы делать о себе такие выводы в силу особенностей его развития: ограниченность социальных контактов, сложности в проявлении эмоций и т.п. Это не так. Поверьте, человек знает, что он испытывает, когда видит парня или девушку. Чтобы влюбиться, не нужно никаких особых талантов.
А еще хочется написать тем родителям, кто знает, что все равно будет любить своего ребенка, но тем не менее до конца не может принять его камин-аут. Вы не выгнали ребенка из дома, не отправили лечиться или изгонять из него бесов – вы уже молодцы. Но позиция «живи, как хочешь, не хочу я об этом знать» – это тоже для нас тяжело. Наоборот, старайтесь узнать больше, читайте статьи, смотрите фильмы. Спросите ребенка, с чего лучше начать, – он наверняка уже немало всего перечитал, прежде чем примирился с этим сам, и будет только рад посоветовать вам какие-то ресурсы и просто знать, что вам не все равно.
Дмитрий «Бет» Дрямин.
Они не поддадутся на ваше давление. Вы наверняка жалеете, что ребенок ведет себя с вами так, как будто вы не родные ему; так не становитесь ему врагами. РАС-люди очень любят свободу, но часто зависят от других людей. Если эти люди пытаются их переделать, вторгаясь в личное пространство, но при этом от них нет возможности сбежать, то реакцией будут причиняющие нестерпимую боль мысли о неразрешимой ситуации, из-за чего «истерики» станут чаще, а климат в семье превратится в ад. Ваши дети смогут многому научиться у радужного сообщества, особенно в плане принятия себя, чувства собственного достоинства, отстаивания и защиты своих прав, включая права быть видимыми. Ваш ребенок сможет перенести этот опыт на отношение к себе как к РАС-человеку. А такое позитивное отношение к себе чрезвычайно важно, если вы хотите, чтобы ребенок добился своих целей в жизни (а я надеюсь, что вы поняли, что ваш ребенок делает только то, что ей/ему интересно, так что вашему видению его жизненных целей он точно следовать не будет).
Феликс Разумовский.
Я бы посоветовал им постараться понять своих детей и понять, что их отличия от остальных – не прихоть и не блажь, и что они действительно имеют право на существование. Выбросить всё, что говорили в обществе и по телевидению и оценить ситуацию трезво. Особенно это касается родителей, которые родились и жили в Советском Союзе. То было совершенно иное государство, и совершенно иная реальность, и судить нынешний мир, нынешнюю Россию по советским меркам просто неправильно. При этом родителям, конечно, стоит проинформировать детей об опасностях внешнего мира, сказать, что далеко не все будут рады принять их особенности. Но это стоит делать не резко, ненасильственно и без «шоковой терапии», а то дети могут испугаться и бежать от себя в «нормальность».
Аноним.
Вашим детям потребуется еще больше вашей поддержки, чем раньше. Если ваши дети еще подростки – им гарантировано нужна ваша поддержка. И учтите, что поддержка не выражается в приставании с расспросами и речами о том, что вы любите их. Если вы придете к мальчику или девочке, которые сейчас находятся в переходном возрасте и еще и испытывают смятение насчет своей сексуальное ориентации или гендерной идентичности, сядете на их кровать и начнете толкать речь о том, что мы тебя очень любим, ты замечательный, ты наша надежда – скорее всего вы вызовете у ребенка только приступ самообвинений. Не берите нахрапом – это только отпугнет. Ваш ребенок находится в стрессовой ситуации. Будьте рядом, будьте спокойны, будьте терпеливы. Самое лучшее, что вы можете сделать, заподозрив или узнав, что ваш ребенок принадлежит к ЛГБТ – это создать иллюзию полнейшего спокойствия. Пусть у вас внутри буря. Но докажите любимому ребенку, что с этим можно справится. Что он справится, что вы справитесь. Ребенок должен чувствовать, что вы за него. Мне нравится, как героиня в гей-сериале «Queer as folk» реагирует, узнав, что ее сын – гомосексуал. Она находит у парня тематические журналы, замечает его поведение, ждет долгое время, никак не меняя своего отношения к любимому ребенку. Впоследствии она просто в обычной, комфортной беседе с сыном об отношениях(у них хорошие отношения), осторожно спрашивает, есть ли у него молодой человек. Конечно, в сериале сцена сделана несколько комично, но в целом – я считаю ее прекрасным вариантом.
Adeger R.
Не искать проблему там, где ее нет и просто поддержать детей?
Меня действительно удивляет, что некоторые воспринимают любой гендер/ориентацию отличную от цис-гетеро как проблему и чуть ли не трагедию. В этом нет ничего необычного, в этом нет ничего ненормального. Конечно, ЛГБТ-детям нужна поддержка, ведь их жизнь порой бывает очень  непростой.
Но ведь поддержка — это то, что родители должны давать детям независимо ни от чего, разве нет?