 |
| На фото - ребенок у доски |
TW: абьюз в детстве, физическое насилие
Рубрика "мысли вслух в четыре часа ночи, на которые навела рандомная статья". (собственно статья - по ссылке)
С одной стороны не хочется все свои проблемы валить на детский период и воспитание. Это кажется каким-то оправданием перед собой за собственные косяки.
С другой - ну вот черным по белому написано ровно то, с чем я сталкиваюсь в последнее время особенно остро. И черным по белому - именно то, что мне говорили в детстве. Эта статья, кстати, далеко не единственная в своем роде, но уж очень "в тему".
Небольшая преамбула. Для меня стало большой неожиданностью, когда мне человек пять не сговариваясь открытым текстом и совершенно серьезно сказали, что я трудоголичка, совсем охренела столько работать и надо бы и отдыхать не забывать. Когда мне это в первый раз сказали, я подумала, что это такая не очень смешная шутка.
Дело в том, что я всю жизнь считала себя ужасно ленивой. Мне всегда казалось, что делаю я недостаточно и можно было бы и побольше - нужно только немного собраться и заставить себя. И еще мне всегда казалось, что все (или почти все) вокруг работают больше меня. Поэтому заявление, что я трудоголичка, идущее от знакомых, которые сами не всегда находят время для отдыха, для меня стало почти откровением. Кстати, я до сих пор до конца в это не верю.
Может быть, дело в том, что я привыкла, что за лишние полчаса "нелегального" отдыха будут ругать. А уж за пару дней, когда что-то недоделанное висит, вообще убить могут. Фигурально или даже не очень. А если еще дольше - то это уже хтонический ужас, черные дыры, ядерная зима, последний круг ада (собственно, сейчас как раз такая ситуация, когда много всего висит уже достаточно долго).
И становится до ужаса стыдно, если при висящей работе и горящих сроках позволяю себе отдых. Вроде рациональной частью сознания и понимаю, что отдыхать необходимо, иначе работать потом будет невозможно (и сейчас я как раз на этой стадии), но стыд никуда не девается.
Но вернусь к статье по поводу детства - первые четыре пункта из статьи совпадают со мной полностью, дословно, до буквы во фразе. Последние два - если переформулировать, но оставить суть, то тоже.
И я не говорю, что мне разок-другой погрозили пальцем и строго сказали "надо хорошо учиться". Все было немного серьезнее.
Это не то чтобы конфиденциальная информация, предназначенная исключительно для разговора со специалистами, и мне не то чтобы надо выговориться или пожаловаться.
Просто хочу привести пример, который неплохо помню.
У меня в школе до 7ого класса (пока я не поменяла школу на более "продвинутую") было только две тройки. Не в четвертях (еще такого не хватало), а вообще - за какие-то контрольные. В остальном я была круглой отличницей.
За эти тройки дома меня избивали до крови ремнем по всем частям тела, в основном по спине. Это мне хорошо запомнилось, хотя, конечно, это были не единственные случаи. Просто тогда били сильнее всего.
Еще ставили на колени в угол на рассыпанный горох - это уже не помню за что конкретно, но было. Ну а случаев, когда просто кричали (например, за четверки в школе), ставили в угол, обещали "сдать в интернат" - сложно сосчитать. Да и как-то не кажутся они особо серьезными.
Было еще кстати много всего - травля в школе с ударами головой об стену, сканирование мозга (потому что "гиперактивность" и "отставание в развитии" - да, при одних пятерках я почему-то "отставала"), какие-то постоянные врачи, постоянные курсы. Это уже другая история.
Но вот ремень мне запомнился больше всего остального вместе взятого.
Поэтому для меня ошибиться где-то, позволить себе полениться лишний раз или оказаться не "самой-самой" - страшно. Вроде понемногу получается от этого избавляться, но только с переменными успехами и не без помощи со стороны. Получилось хотя бы избавиться от селфхарма - и то хорошо.
На самом деле, я сейчас это пишу, наверное, чтобы немного рассеять у себя в голове другую фразу, которую мне тоже постоянно вдалбливали (и в итоге вдолбили) - "не надо жаловаться". С ее вариантами - "не надо выносить сор из избы", "плакаться другим стыдно" и прочими.
Мне понадобилось очень много времени, чтобы понять, что о своих проблемах говорить не должно быть стыдно. Скорее наоборот - если о них молчать, становится только хреновее: они же никуда не деваются.
Не молчат же люди, если заболели ангиной , сломали руку или получили сотрясение. А о проблемах с нервами и психикой, какие бы они серьезные ни были, почему-то считается зазорным говорить вслух. Ну или по крайней мере мне это очень прочно вдолбили.
Честно - я вот это сейчас пишу, и мне реально стыдно в духе "что будет говорить княгиня марья алексевна" (не помню цитату точно, но вроде так). Эта абстрактная княгиня меня с детства преследует.
Надо бы как-то ее вытрясти из своей головы, так что опубликую этот поток сознания несмотря на нее. Пошла она.
