Джеймс Ст. Джеймс: "7 вредных и довольно распространенных среди родителей способов проявления эдалтизма"

Источник: Everyday Feminism

Отец разговаривает с дочерью. Источник: iStock

Моя статья о праве детей отказываться от объятий, (в которой я подробно описал, почему нельзя принуждать детей обнимать тех, кого они обнимать не хотят), вызвала бурный спор среди читателей. Некоторые из них были готовы объявить меня чуть ли не воплощением зла. Другие принялись за меня заступаться.

Хотя некоторым людям статья очень понравилась – обычно они писали что-то вроде: «Да! Именно это мне приходилось терпеть в детстве», было и множество неодобрительных отзывов. Например: «Вы не имеете права давать советы родителям, пока сами не заведете детей» и «я лучше знаю, как лучше для моего ребенка».

Если честно, мне не стоило ставить телегу перед лошадью и писать статью о правах детей и родительстве, не объяснив до этого необходимость подобных статей.

Подобные негативные отзывы меня не удивили именно потому, что они были следствием проблемы, из-за которой я, прежде всего, и писал ту статью. Из-за того, что Америка погрязла в эдалтизме.

И прекрасным примером эдалтизма являются те негативные отзывы на мою статью.

Родители лучше знают, что лучше для детей? Чтобы понять, что это не так, достаточно обратить внимание на опыт множества ЛГБТКИА+ детей, которые пытаются быть открытыми. После камин-аута родители сразу заявляют нам, что мы не можем быть бисексуальными. Или квир. Или мальчиками. Или небинарными людьми.

При рождении они навешивают на нас ярлыки, и ожидают, что мы будем им соответствовать. А что, если они ошиблись с ярлычками? Но это же просто невозможно, просто потому что родители знают нас лучше, чем мы знаем себя!

Просто не может быть, чтобы родители были – о, ужас! – совершенно другими людьми, чем их дети.

И как я могу говорить о родительстве, если я не родитель? Ладно, думаю, стоит кое-что пояснить. Я писал статью не о родительстве.

Я писал статью о базовых правах человека, которые есть у детей, и которые мы так грубо игнорируем.
Почему когда мы говорим о правах детей, разговор быстро уходит от них и сосредотачивается на их родителях?

Из-за эдалтизма.

Разумеется, родительство – чертовски сложная штука. Я хочу, чтобы это стало понятно любому неосведомленному об этом человеку, который думает иначе, и сейчас читает мои слова. Вы можете быть незаконнорожденным ребенком Матери Терезы, и у вас все равно будет целый список вещей, в которых Мама Т. вам навредила.

Просто так устроено родительство. И я сочувствую родителям. Все совершают ошибки, а родителям приходится продираться сквозь рифы самых разнообразных возможностей для ошибок.

Но это не значит, что надо игнорировать (и не пытаться исправлять ) родительские ошибки, которые приводят к множеству проблем.

Эдалтизм не дает нам свободно мыслить. Вне зависимости от того, боятся ли родители совершить ошибку, или они боятся, что их назовут плохими родителями, или это просто странная форма непонимания, проявляющаяся в том, что родители не видят в своих детях полноценных людей, они зачастую не желают признавать свои ошибки. Даже если они осознают, что признание ошибок поможет им стать лучшими родителями и лучше строить отношения со своими детьми.

Эдалтизм является формой абьюза по отношению к детям, иногда непреднамеренного, случайного или основанного на лучших побуждениях.

Эдалтизм основан на идее о том, что дети являются собственностью их (обычно генетических) родственников и опекунов, которые могут делать с ними практически все, что захотят. Эдалтисты не могут воспринимать детей такими же людьми, только маленькими, у которых есть свои личности, мысли, убеждения и интересы, и признавать, что у них должны быть те же базовые права человека, что и у взрослых.

Например, дети не должны умирать из-за антивакцинационных взглядов родителей.
Мы живем в культуре, которая, в подавляющем большинстве случаев, навязывает идею о том, что жизни детей принадлежит их опекунам (вне зависимости от того, являются они биологическими родственниками детей или нет) – ради их… не знаю, защиты? Никогда не понимал эту логику.

В любом случае, неоспоримая правда заключается в том, что родители (и заменяющие их люди) полностью ответственны за жизни и благополучие детей. Но они не являются всемогущими созданиями, способными изменять людей по собственному желанию.

Дети существуют не для этого.

Все еще не уверены, что эдалтизм является частью вашей жизни? Ладно. Вот несколько примеров того, как эдалтизм влияет на вашу повседневную жизнь.

1. ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТСЯ КАК «ДОПОЛНЕНИЕ» КО ВЗРОСЛЫМ.
Смысл существования детей заключен не в том, чтобы взрослые чувствовали себя полноценными, важными или солидными.

Дети не обязаны спасать ваш брак. Они не заставят вашего возлюбленного прекратить над вами издеваться. Они не вылечат вашу депрессию. Они не поднимут ваш социальный статус за счет возвышения над теми, кто не хочет или не может растить детей.

Когда к вам относятся как к вещи, это очень, очень неприятно (так, говорю на случай, если вы этого не знаете). И разве вам не кажется несправедливым, что на человека налагают такие тяжелые обязательства, как только он появляется из материнского чрева?

Налагая на детей подобные обязательства, родители могут, разве что, обречь своих детей на неудачу и спровоцировать у них сильное чувство вины.

Если вы столкнулись с одной из приведенных выше проблем, я вам искренне сочувствую. С подобными проблемами ужасно сложно справиться, и иногда нам свойственно хвататься за любую надежду, за любой шанс, способный улучшить ситуацию. Но я прошу вас попытаться найти здоровый и реалистичный способ решения этих сложных проблем.

Не сбрасывайте их на голову крошечного существа, чью жизнь, по сути, усложняют эти самые проблемы.

Если вы это сделаете, это не приведет ни к чему кроме взаимных обид.

2. ДЕТИ РАССМАТРИВАЮТСЯ КАК ПОКАЗАТЕЛЬ СТАТУСА ИХ РОДИТЕЛЕЙ.
Дети не являются показателем вашего статуса и не возвышают вас над вашими бездетными знакомыми или над знакомыми, у которых меньше детей. И, если честно, то что Сюзи отличница, а Джонни стал квотербеком, не означает ничего помимо того, что Сюзи отличница, а Джонни является квотербеком.
Имеете ли вы право гордиться своим ребенком? Конечно, да. И это чудесно, что вы так гордитесь своим ребенком, что готовы рассказывать о его достижениях первому встречному на улице.

Но одно дело рассказывать людям о том, как вы гордитесь своим ребенком, а другое дело – рассказывать об этом для доказательства вашего превосходства над другими взрослыми.

Или завидовать другим родителям из-за успехов их детей. Когда вы завидуете другим родителям из-за успехов их детей, вы не признаете (и не оцениваете) заслуги детей в качестве их личных заслуг и не признаете их таланты в качестве личных талантов.

Не каждый физически способен быть квотербеком. И не все могут и хотят быть отличниками. И существует множество других способов быть хорошими людьми.

И если другие родители не могут принять прекрасные личностные особенности своих детей, то это их проблема. И проблема не в детях. Проблема в том, что у родителей дурацкие требования.

3. ДЕТЕЙ ВОСПИТЫВАЮТ ТАК, КАК ЕСЛИ БЫ ОНИ БЫЛИ КОПИЕЙ РОДИТЕЛЕЙ.
Детям не должно нравиться то, что нравится вам. Они не обязаны делать то, что делаете вы, или быть теми людьми, какими вы их хотите видеть, просто потому, что вы этого ожидаете. Если бы все люди это понимали, было бы меньше бездомных ЛГБТКИА+ подростков. И людям реже бы приходилось ходить к психотерапевтам.



ПРОДОЛЖЕНИЕ НА САЙТЕ НЕЙРОРАЗНООБРАЗИЕ В РОССИИ.