Айман Экфорд: "8 фраз, которых вам следует избегать, если вы не хотите «подарить» своему ребенку религиозную травму"

Родитель кричит на ребенка

Статья написана для служения NUNTIARE ET RECREARE

В своем прошлом тексте на религиозную тематику, «Я отказываюсь верить в Бога-нациста» я писала о том, что пережила религиозную травму. Эта религиозная травма в свое время чуть не довела меня до самоубийства и заблокировала большую часть моих навыков – таких навыков, как чтение книг, просмотр фильмов и написание экзаменационных работ. Из-за нее мне до сих пор сложно говорить о христианстве и находится рядом с православными храмами. И мне до сих пор очень сложно молиться – даже смена религии не смогла это исправить.

Моя травма напрямую связана со средой, в которой я росла. Фактически, мой отец делал все возможное, чтобы я поверила в этого самого «Бога-нациста», в которого я теперь отказываюсь верить (либо чтобы я возненавидела религию). Бог в представлении моего отца является эйблистом, эйджистом, гомофобом, трансфобом и сексистом. Этот «бог» ставит одни народы выше других, и одних людей ценит больше, чем других. Это бог – социальный дарвинист, и его взгляды, вероятно, понравились бы Гитлеру. Разумеется, мой отец этого никогда не признает. Он говорит, что верит в любящего, всепрощающего Боженьку.

Вероятно, мой отец сам не замечал того, что, высказывая гомофобные вещи от имени Бога, а после этого доказывая, что Бог любящий, он тем самым отрицает свое и мое понимание слова «любящий». Или, что навязывая мне определенные нейротипичные стандарты молитвы, он отрицает и обесценивает естественный для меня способ общения с Богом.

Но для того, чтобы навредить человеку, необязательно действовать намеренно. Большинство родителей, так или иначе, смогли навредить своим детям, несмотря на то, что они желают им добра.

Поэтому я и решила написать эту статью для родителей. В первую очередь, я пишу ее для тех родителей, чьи дети принадлежат к стигматизированной группе – для родителей ЛГБТ-подростков, для родителей интерсекс-детей, для родителей детей-инвалидов, для родителей, чьи дети не принадлежат к доминирующей культуре…

В этой статье я буду ориентироваться на христианскую традицию, потому что мои родители были православными христианами, и я буду рассматривать фразы, которые слышала от них и от других верующих родителей из моего окружения (то есть вещи, которые говорили родители-христиане).

Итак, вот 8 фраз, которые многие верующие родители говорят своим детям из лучших побуждений, но которые при этом могут сильно им навредить:

1. Бог не любит боязливых.

Это одна из любимых фраз моего отца, которая в свое время сильно мне навредила. С помощью этой фразы отец пытался пристыдить меня в том, что я чего-то боюсь.

Но ни один человек не выбирает страх добровольно, ведь страх — одна из самых неприятных эмоций. Страх возникает благодаря биохимическим процессам в нашем организме, и он связан с инстинктом самосохранения. И инстинкт самосохранения, и биохимические механизмы в нашем организме создал Господь. Значит, он создал и чувство страха, создал его таким, что мы, зачастую, не можем его контролировать. Так как он может наказывать нас за страх? Кем должен быть этот «бог», чтобы винить нас в том, что он сам создал? И почему он наказывает вас за страх, а, скажем, не за сильный рвотный рефлекс, который тоже основано на биологии?

Когда вы говорите ребенку, что «Бог не любит боязливых», вы не только отрицаете тот факт, что он сам не выбирал свой страх, а еще пытаетесь заставить его поверить в злого и излишне жестокого бога, который карает людей за свои же действия.

2. Уныние – это грех.

Аналогичная фраза, если ее используют для того, чтобы обвинить человека в его эмоциях. Человек не виноват в том, что ему плохо. Вне зависимости от того, является ли «уныние» следствием происходящих в его жизни событий, или оно является следствием психического расстройства (например, клинической депрессии), ваш ребенок не хочет, чтобы ему было плохо. Винить его в унынии так же абсурдно, как винить его в том, что он заболел ветрянкой.

Хватит отрицать право своего ребенка на чувства. Это не поможет ему почувствовать себя лучше – потому что если он поверит, что он виноват в своих чувствах, и тем самым виноват перед Богом, ему станет только хуже. Он будет чувствовать бессмысленное раскаяние за грех, который не совершал, и жить в постоянном «страхе и унынии», чувствуя за это еще больше раскаяния, которое приведет к новому витку «страха и уныния». Это будет замкнутый круг, который практически невозможно разорвать, и который может даже довести вашего ребенка до самоубийства. Ведь если он грешит, несмотря на все попытки не грешить, значит, он проклят, и терять нечего, верно?

Возможно, вы хотите сказать, что ваш ребенок не должен грустить. Возможно, говоря о том, что «Бог не любит боязливых», вы хотите сказать, что по возможности не стоит основывать свои действия на страхе. Возможно, вы разделяете еще какую-нибудь философскую или религиозную концепцию, оправдывающую эти фразы. Но тогда вам, во-первых, стоит признать, что ребенок не обязан ее принимать, а во-вторых, лучше формулировать свои идеи.

3. Бог дал тебе таланты, чтобы ты поступил в ВУЗ/хорошо учился/помогал другим и т.п.

Чувства ребенка по поводу его способностей могут сильно отличаться от вашего восприятия. У него может быть способность к рисованию, но при этом он может ненавидеть рисование. У него может не быть способности к физике, но он может ее обожать, и через несколько лет разбираться в ней лучше, чем большинство детей, у которых есть способности.

Когда вы говорите, что ваш ребенок обязан что-то делать просто потому, что так захотел Бог, вы игнорируете его собственный опыт, желания и ощущения. Я не знаю историю вашей семьи, но я на 99% уверена, что ваш ребенок не заключал никаких контрактов с Господом. Кроме того, в христианстве нет идеи «торгово-рыночных» отношений между Богом и людьми. И в христианстве нет идеи о том, что цели Бога должны быть вам ясны и понятны.

Отчего вы решили, что Богу важно, чтобы ваш ребенок получил высшее образование? Не путаете ли вы собственные желания с желаниями Бога?

4. Если ты будешь стараться и молиться, все обязательно получится!

Неужели все люди, умершие от рака, недостаточно «старались и молились»? Неужели недостаточно старались и молились те, кто погиб от стихийных бедствий, кто погиб от бомб, кого убили в концлагерях? Вы действительно хотите обвинить их в том, что с ними произошло?

Думаю, этих фактов достаточно, чтобы переосмыслить «разумность» этой фразы.

Но есть еще кое-что… Если ваш ребенок принадлежит к дискрминируемой группе, для него недостаточно просто «стараться и молиться». Возможно, ему надо искать новые пути выполнения обычных задач. Возможно, ему нужна ваша помощь или поддержка вашего сообщества. Потому что вне зависимости от того, к какой именно дискриминируемой группе он принадлежит, ему будет гораздо сложнее добиться успеха, чем его более привилегированным ровесникам. И он должен это осознавать. Должен уметь оценивать свои возможности. Должен знать, как защитить себя и свои права.

Гораздо полезнее поговорить с ним об этих вещах, чем отрицать те сложности, с которыми он сталкивается, и любые неудачи списывать на «недостаточное старание» и на «неправильные молитвы».

5. Ты слишком сильно любишь себя! Богу это не понравится!

Я не планировала приводить в этом тексте цитаты из Библии, но, похоже, здесь без нее не обойтись:

«Иисус сказал ему: Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: Возлюби ближнего твоего, как самого себя. На сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.
(Мф. 22:37-40)»
Иисус сказал, что надо «возлюбить ближнего, как самого себя». Как вы можете требовать от ребенка любви к ближнему, если вы не даете ему любить себя?

Возможно, не полюбив себя, ваш ребенок так и не сможет понять, что значит любить ближнего.

А если ваш ребенок принадлежит к дискриминируемой группе, весь мир будет пытаться выставить его потребности менее важными и менее значимыми. Он будет вынужден бороться со стрессом меньшинства. Будет вынужден противостоять общественному мнению о том, что он «хуже» других людей. В таких условиях большинству людей сложно полюбить себя и научиться обеспечивать свои потребности.

Так что если, несмотря на всю ненависть со стороны общества, ваш ребенок увидел свои сильные стороны, или понял, что он может делать что-то и для себя… это очень классно! И это стоит поощрять.

6. Хватит ныть! Будь благодарен Боженьке за то, что он тебе уже дал.

В детстве я практически никогда не чувствовала себя в безопасности.

Я думала, что умру в концлагере.

Я знала, что большинство знакомых мне людей с радостью меня туда засунут, с тех пор, как я стала задумываться о мотивах других людей.

Я считала их ненависть нормой, когда еще не понимала значения слова ненависть.

Я постоянно чувствовала, что моя жизнь мне не принадлежит (особенно, когда находилась в школе), и думала над тем, как я могу защитить себя.

И стоило мне сказать родителям о том, что мне плохо, что я не хочу (и не могу) учиться в школе, или что мне не нравится моя жизнь, они обвиняли меня в неблагодарности Богу.

Я это воспринимала так, как если бы мне говорили, что я должна быть благодарна за то, что я могу дышать. И, что самое ужасное, я тогда с ними соглашалась. Я не знала альтернативы.

Ваш ребенок должен знать альтернативу! Он должен знать, что угнетение и ненависть со стороны окружающих не являются нормой. Это действительно очень важно, потому что многие люди из стигматизированных групп страдают заниженной самооценкой. И потому что детство наподобие моего не должно считаться нормой.

Я понимаю, что гораздо проще сказать своему ребенку что «все хорошо», чем признать, что ему плохо. Но дело в том, что ложь – не выход. Более того, ребенок уже понимает, что ему плохо. И до 18 лет ваш ребенок зависит от вас, так что вы обязаны помочь ему выпутаться из этой ситуации.

Вы можете даже убедить своего ребенка в том, что его проблема не важна, заставив его сомневаться в собственном восприятии, но это только негативно скажется на его психическом здоровье. Если ребенок достаточно уязвим, вы можете заставить его почувствовать вину перед Богом, но это приведет только к религиозной травме.

Или вы можете убедить ребенка в том, что вы – его враг и вам не стоит доверять. В любом случае, замалчивать подобные проблемы так же бессмысленно, как замалчивать существование раковой опухоли – вы можете игнорировать существование опухоли, но она будет расти.

7. Смирись!

Довериться Богу и «смириться» — разные вещи. Детям обычно советуют «смириться» с тем, как они живут, потому что «так захотел Господь».

«Смирись. Прими то, что тебя воспринимают как недочеловека. Прими то, что другие тебя ненавидят. Прими то, что тебя совершенно необоснованно лишили гражданских прав и чувства безопасности.

Смирись и жди, когда тебя в следующий раз побьют, обворуют, изнасилуют или покалечат».

Именно так я воспринимаю советы о смирении, когда их дают представителям маргинализированных групп. И это самые ужасные советы, которые им можно дать. Потому что за всю историю еще ни одна группа не смогла избавиться от угнетения, смирившись с его существованием.

Я знаю, что многие люди читают в Библии оправдания сексизма и убийства мирных жителей, призывы к убийству геев и оправдания рабства. Но проблема в том, что в Библии можно прочесть все, что угодно. И если вы захотите найти там призывы к угнетению собственного ребенка, вы их обязательно найдете!

Но, может, стоит поискать что-то еще? Однажды мой отец сказал одну вещь, которая очень явно противоречила всему, что он говорил до этого: «Если Бог есть любовь, он не хочет, чтобы людям было плохо. И поэтому все, от чего тебе плохо – не от Бога». И в этом я с ним соглашусь. Если Бог – это любовь, и если Бог любит всех одинаково, как вы можете утверждать, что Бог оправдывает угнетения? Что он хочет, чтобы жизнь вашего ребенка была хуже, чем у других людей?

Более того, в Библии вы сможете найти примеры того, как Иисус общался с теми, кого дискриминировали в то время, и что ради них он сам готов был стать изгоем. Как после этого вы можете считать, что Бог на стороне угнетателей?

8. «Если бы Бог был справедлив, то никто из нас не дожил бы до вечера»…

Это – цитата Исаака Сирина, которая меня всегда раздражала.

Разве наши нейрологические и ментальные особенности созданы не Богом? И разве не Он допустил наше появление в мире, в котором мы живем, заранее зная, как мы поведем себя в той или иной ситуации?

Что же получается, нас судят за то, какими мы родились? И это считается справедливым?
В моей собственной «религиозной картине» подобные вещи просто не укладываются в голове. Потому что когда я делаю ошибку (т.е. «промах», а слово «грех» переводится как «промах»), я делаю ее по незнанию. Если бы я знала, к чему приведут самые серьезные ошибки в моей жизни, я никогда бы их не совершила. Но, анализируя прошлое, я понимаю, что в тот момент времени с теми знаниями, которые у меня были тогда, я не могла бы поступить иначе.

А судить человека за незнание несправедливо.

***

Воспитывать ребенка, который принадлежит к стигматизированной группе, может быть нелегко. Если образ мышления вашего ребенка, его опыт и его проблемы сильно отличаются от ваших, вы можете запутаться. Но стоит помнить, что вашему ребенку еще сложнее, потому что он вынужден жить во враждебном мире.

Если вы принадлежите к доминирующему большинству, то вам стоит научиться учитывать свои привилегии для того, чтобы понять сложности, с которыми сталкивается ваш ребенок. И, прежде всего, вы не должны превращаться в одного из его угнетателей.

Поэтому все разговоры с ребенком о Боге должны быть добровольны. Ваш ребенок не обязан воспринимать Бога так, как его воспринимаете вы, молиться так, как молитесь вы, и думать так, как думаете вы. Он даже не обязан верить в Бога.

Да, вы все прочли правильно. Мы живем в стране, где каждый человек имеет право верить в то, во что он хочет. Так разве ваш ребенок не человек? Разве у него нет этого права? Более того, Бог создал людей свободными. Тогда зачем вы отнимаете свободу у своего ребенка?

К тому же, навязывая ребенку веру в Бога (или определенные аспекты вашей веры в Бога), вы его только оттолкнете. Вы можете сломить его, «подарив» ему религиозную травму наподобие той, что была у меня. Или превратить в воинствующего атеиста.

А это явно не является целью вашего религиозного воспитания. Есть еще много фраз и цитат, которые говорят верующие родители своим детям, и которые являются довольно спорными с точки зрения религии и элементарной логики.

Но, думаю, вы сможете избежать их, если не будете объективировать своих детей. Если вы будете думать не о том, как переделать их и передать им свои религиозные ценности, а о том, как их понять и как с ними договориться.